Esta un tío en un puticlub y ve como entra Carod Rovira y le pregunta al dueño si es cliente habitual, y le contesta que viene de vez en cuando y tal.

Al rato ve como entra Maragall, lo mismo -Y este que? y el dueño le contesta que este viene más frecuente viene una vez al mes o así.

Pasada media hora ve como llega ZP con los guardaespaldas y el helicóptero y todo.
-Que señor, y este cada cuanto viene? y el contesta -Este, este viene todos los días a visitar a su madre...





Se encuentran ZP y Federico Jiménez en la calle y Federico ve al ZP muy feliz y le pregunta:
-¿Por qué estás tan feliz?
ZP: -Porque por fin podré realizar mi sueño.
FJL: -¿Cuál es?
ZP: -El de trabajar en una obra de teatro.
FJL: -¿Y qué papel te tocó?
ZP: -El de un rubio, feo y tonto.
FJL: -¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?





Estaba José Luís Moreno con su muñeco el Roquefeler contando unos chistes de ZP, y en eso un sociata que escuchaba en su lugar desde que empezó el show, se para y dice:
-Oiga, usted, ¿por qué cuenta chistes de don José Luís Rodríguez Zapatero?
Y le responde José Luís Moreno:
-Perdóneme usted, ya no lo vuelvo a hacer.
Y le contesta el sociata:
-¡¡Cállese!! El problema no es con usted, es con el pajarraco.





Este es Moratinos aprendiendo a conducir; durante las prácticas le dice el monitor:
Ponga la primera y salga despacio.
¡Y Moratinos pone la primera, abre la puerta y sale despacio!





¿En qué se parecen el ZP y ET?
En que ET intentaba llamar a casa sin éxito y ZP intenta llamar aBush sin éxito...





Llega una vez el presidente ZetaPé a hablar sobre la economía de Ex Paña a una conferencia de prensa, entonces le dice don Federico Jiménez Losantos:
-Señor ZP, ¿s verdad que en la actualidad hay crisis económica?
ZP le contesta:
-Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta Federico de nuevo:
-Y dígame usted, si puede saberse, ¿quienes son esas 6 personas?
El presidente ZP contesta:
-Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.





Estaban ZP y Desatinos cortando leña para el invierno y demás, cuando de pronto ZP se corta un brazo, rápidamente Desatinos mete en una bolsa de plástico el brazo de ZP y lo lleva al hospital. Al siguiente día va a ver a ZP y lo encuentra jugando tenis, y Moratinos dice:
-¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, vuelve ZP a ayudar a Moratinos, pero el muy tonto del ZP se corta una pierna. De nuevo Moratinos mete en una bolsa de plástico la pierna de ZP, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Moratinos lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y dice:
-¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente ZP vuelve a ayudar a Moratinos con la leña, pero el muy tonto del ZP se corta la cabeza; rápidamente Moratinos toma la cabeza de ZP, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Moratinos va a visitar a ZP, pero no lo encuentra por ningún lado. Moratinos le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Jose Luis y ella le contesta:
-¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un imbécil integral que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!





Esta era una vez ZP que no quería decir su palabra secreta de correo electrónico, y viene Rajoy y le pregunta:
-¿Cuál es tu palabra secreta?
Y ZP le responde:
-¡Estás que te la digo, Mariano!
-Está bien.
Pero le vuelve a preguntar Rajoy:
-¿Cuántas letras tiene la palabra secreta?, dime eso, por lo menos, venga José Luís.
Y dice ZP:
-¿Cuántas letras tiene ''transformación''?





Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, ZP, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:

Soporte técnico: "Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?"
Zeta Pé: "Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
ST: "Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
ZP: "No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
ST: "Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
ZP: "¡De ninguna manera! Rubalcabra me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al ZP, el técnico sugiere:
ST: "Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
ZP: "¡Lo sabía! Dígame".
ST: "Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo ha solucionado por favor".

Después de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del ZP:
ZP: "¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
ST: "¿Qué versión de windows está usando?
ZP: "Windows 98".
ST: "Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Después de más de una hora, el ZP llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:

ZP: "Necesito una fuente de alimentación".
ST: "¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
ZP: "Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
ST: "¿Qué le dijo entonces?"
ZP: "¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
ST: "¡...!"




ZP llama a una oficina de aerolíneas.
-Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Madrid-Washington?
-Sí, un minuto...
-Muchas gracias.





Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer (OH DIOS MIO, Fernández de la Vogue) pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, sí, pero a mí mañana se me pasa...





Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea (De la Vega) ; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.





Bush: Do you speak English?
ZP: ¿Cómo dice usted?
Bush: Do you speak English?
ZP: ¡No lo entiendo!
Bush: Le pregunto que si habla usted Inglés.
ZP: ¡Ah sí, perfectamente!





José Luís Rodríguez Zapatero era un tipo de éxito en su profesión, pero conforme aumentaba la edad, era atormentado por intensos dolores de cabeza. Cuando su vida profesional y sentimental se vieron afectados, recurrió a ayuda médica. Después de ver varios médicos sin resultado alguno, por fin encontró uno que le dio la solución a su problema el doctor le dijo:
La buena noticia es que tengo el remedio a su dolor de cabeza, sin embargo la mala noticia es que es necesario castrarlo. Usted tiene una rara condición que ocasiona que sus testículos estén presionados contra la base de su espina dorsal creando un dolor de cabeza del demonio. El único remedio para aliviar la presión es retirar sus testículos.
ZP quedó deprimido e impactado, pero decidió que no tenía otra opción que someterse a cirugía.
Después de la operación, él estaba tranquilo, pero sentía que faltaba algo importante de él mismo.
Conforme caminaba por la calle, se dio cuenta que se sentía como una persona diferente, y se trató de convencer que podía comenzar de nuevo y vivir una nueva vida.
Al pasar por una tienda de ropa para caballeros, pensó: " Eso es lo que necesito, un traje nuevo para reanimarme ", así que entró a la tienda y dijo al vendedor:
Me gustaría un traje nuevo, por favor.
El vendedor lo observó brevemente y dijo:
Déjeme ver, es usted talla 44, ¿no es así?
ZP se sorprendió: Es correcto, ¿cómo lo sabe ?
Es mi trabajo señor.
ZP se puso el saco. Quedó a la perfección. Y mientras se admiraba en el espejo el vendedor sugirió:
¿Qué tal una camisa nueva?
ZP meditó un momento y dijo: Seguro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo:
Veamos, es usted 34 de manga y 16 de cuello, ¿no es así?
Así es, ¿cómo lo sabe?
Es mi trabajo mi amigo.
ZP se puso la camisa. Le quedó perfecta. El vendedor sugirió: ¿Qué tal unos zapatos nuevos?
ZP estaba entusiasmado y aceptó. El vendedor lo miró a los pies y dijo: Veamos, calza siete y medio, ¿no es así?
ZP se sorprendió aún más: Es cierto, ¿cómo lo sabe?
Recuerde, es mi trabajo.
ZP se puso los zapatos y quedaron a la medida, y mientras caminaba con ellos el vendedor sugirió:
¿Qué le parece algo de ropa interior?
ZP pensó por un segundo y contestó: Claro, ¿por qué no?
El vendedor lo miró y dijo: Es usted talla 36 de cintura, ¿no es así?
ZP sonrió y dijo: Esta vez se equivocó, he usado talla 34 desde los 18 años.
El vendedor contrariado, sacudió su cabeza y dijo:
Posiblemente pueda usar talla 34, pero eso presionaría sus testículos contra la base de su espina dorsal ... ¡y ocasionaría un dolor de cabeza del demonio!





Dos tíos, uno del PSOE y otro del PP, echan una carrera y la gana el del PP.
Los titulares en los periódicos en general dicen: "El PP en primer lugar, el PSOE el último".
Los titulares del PAÍS dicen "El PSOE en segundo lugar, el PP queda penúltimo."





Se encuentra el paciente, un familiar de ZP, muy grave, tendido en la cama, con un ataque de no se cuántos; en la misma pieza se encuentran ZP, la Vega, Bono, Caldera y Pepiño con el médico. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-¡¡¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas!!!!
Y se vuelve acostar.
El doctor entonces dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice doctor?, pregunta ZP.
-Porque nos ha reconocido a todos.





¿En qué se parece nuestro Gobierno a las medias?
En que sólo sirven para meter la pata.





¿En qué se parecen los dinosaurios con los socialistas inteligentes? (si es que los hubo)
En que los 2 se extinguieron.





En un avión van Castro, Mohamed y ZP. De repente, una de las turbinas del avión se incendia. El Mohamed reza a Alá para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los únicos paracaídas que habían y saltan. Entonces Mohamed reza de nuevo y le pide a Alá que por algún milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el suelo. Castro también reza y luego salta, pero igual se mata. Ahí el ZP le reza a Dios:
- Señor, se que me vas a salvar, no dejarías que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra...


- A este lo mato YO!





Va Zapatero conduciendo y le para la policía municipal:

-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no, ¿de acuerdo?

Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?

-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!

-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...

-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?

-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!

-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?

-¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!

-Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela...





¡¡ EXTRA, EXTRA !!: Zapatero es del planeta Marte


Marte es el planeta más rojo, como ZP.

Es un planeta en el que no hay agua (como en el Levante español, al que Zapatero quiere dejar sin el líquido elemento cargándose el PHN).

Marte es el Dios de la Guerra, a la que ZP se opuso cuando mandaba Aznar pero que defendió cuando Felipe era Presidente y una vez que él llegó a La Moncloa, enviando tropas a Afganistán y Haití, donde no se nos ha perdido nada.

Sabemos por los científicos que en Marte nunca hubo ni habrá vida inteligente, como en la cabeza de ZP.





¿Sabéis cuantos chistes hay de zETAp?
Solo uno, los demás son casos de la vida real.






En qué se parecen Zapatero, Tejero y Espartero???

En que Espartero dio el golpe de Estado a caballo, Tejero a punta de pistola y Zapatero en cercanías





No colapséis las líneas telefónicas: ZP espera una llamada de Bush.





¿En qué se diferencia Zapatero de una pila?

En que las pilas tienen un lado positivo.





Un periodista le pregunta a Rubalcaba:

-Sr. Rubalcaba, cómo hace usted para tener la conciencia limpia?

Rubalcaba responde:

-No la uso nunca.





Sonsoles con sus hijas estaban empujando el coche hacia el barranco y una de ellas le dice:
Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el coche?
Y Sonsoles le dice:
¡Cállate que se va a despertar tu padre!





Estaban Zaplana y Acebes en el estadio, detrás de un calvo enorme, y dice Acebes:
-Te doy 20 euros si le pegas un morrazo a ese pelón.
-¡Trato hecho!-exclama Zaplana.
Va donde el calvo y le da una torta en toda la espalda
¡Que tal Pedro! ¿Como estás?
Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y Acebes le paga los 20 €
Si ahora vas tú, te doy 40 €
¡Trato hecho!
Entonces va Acebes y le da un manotón al pelón diciendo:
¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.
Están Acebes y Zaplana y le dice uno al otro:
Mira, te doy 100€ si le vuelves a pegar un morrazo al pelón.
¡Trato hecho!
Va Zaplana despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
¡Eh, Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!





ZP va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un Pepero le dice a ZP que si aguanta una botella de champagne en su mano, él es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. ZP se echa a reír diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. ZP coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectación de todo el mundo. Obviamente, el del PP no acierta con la botella, y deja ZP chorreando. Sin embargo, ZP se está riendo :
- ¡Ja, ja, has perdido la apuesta!
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el del PP acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y ZP sigue descojonado cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tío se larga. Entonces ZP le dice a Bono, que está con un cabreo del quince:
- Ja, ja, ¿has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedej reírte prejidente. Lo que pasa ej que tú no te habías apojtado 100.000 pelas con el a que no era capaj de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.





Año dos mil y mucho. ZP ha muerto... El hijo de Mariano Rajoy está ahora al frente del Gobierno y está en la funeraria, dando el pésame a los sociatas... Cuando un señor le pregunta:
-¿Qué quiere que le hagamos a su lejano antecesor? ¿Incinerarlo o enterrarlo?-a lo que el presidente contesta:
-¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!





Llama el ministro Bono al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:
-¡Dígame!, dice el soldado.
-Páseme al sargento y deprijita...
-Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
-¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mijmo!-le grita Bono.
-¿Es usted tonto o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana- le grita el soldado.
-Jeñor, ¿Ujté jabe quien joy yo?, le grita Bono.
-¡Ni lo sé, ni me importa!
-¡Yo soy el Minijtro de Defensa de Ejjpaña!
-¡Chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?-le pregunta el soldado:
-¡No!, le responde Bono.
-¡Pues váyase a tomar po'l!-y le colgó.





En una reunión de la NASA se encuentran Puttin, ZP y Bush para explicar los últimos progresos de sus países. Puttin dice:
Pues nosotros hemos construido una nave que va a Plutón y saca fotos.
Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno a Bush y dice:
Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
Toda la gente exaltada. Y ZP, para no ser menos dice:
Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se
derretiría; y dice el ZP:
Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.





SOPORTE MICROSOFT: Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
JOSE LUIS RODRIGUEZ ZP: ¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
S.M ¿Qué tipo de problema?
ZP: Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
S.M. ¿Se fueron?
ZP: Sí, desaparecieron.
S.M: Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
ZP: Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
S.M: ¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
ZP: ¿Cómo lo puedo saber?
S.M: ¿En su barra de tareas aparece el Word?
ZP: ¿Cuál es la barra de tareas?
S.M: ¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
ZP: No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
S.M: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
ZP: ¿Dónde está el monitor?
S.M: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
ZP: No sé.
S.M: Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
ZP: Sí, creo que sí.
S.M: Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
ZP: OK, aquí está.
S.M: Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
ZP: No alcanzo
S.M: Bueno, ¿Puede ver si lo está?
ZP: No.
S.M: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina....
ZP: No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
S.M: ¿Oscuro?
ZP:Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
S.M: Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
ZP: No puedo.
S.M: ¿No? ¿Por qué no?
ZP: Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
S.M: ¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
ZP: ¿De verdad?
S.M: ¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
ZP: Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
S.M: Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
ZP: ¿De verdad, tan malo es?
S.M: Sí, me temo que así es.
ZP: Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
S.M: ¡Dígales que usted es demasiado "********" para tener una computadora!





Iba caminando Moratinos por las calles de Ex-paña, cuando de repente se encuentra una lámpara mágica. Desatinos inmediatamente la limpia y aparece un genio. El genio le dice:
Te concederé un deseo, pero rápido porque tengo mucha prisa.
Moratinos rápidamente dice:
Ya sé, quiero una autopista de aquí hasta los Estados Unidos.
El genio dice:
No, no puede ser, es mucho material, se necesitan muchos soportes, cemento, pavimento, piedras, una gasolinera cada equis kilómetros, carteles avisando de los delfines saltando, algo más fácil y rápido.
A lo que Moratinos dice:
Tú sabes que todo el mundo dice que del PSOE somos unos incompetentes, bueno, quiero que a todos nos hagas más inteligentes, mejores gobernantes, ya sabes... mejorar nuestra política exterior...
A lo que el genio le dice:
¿De cuántos carriles dices que quieres la autopista?