gracias
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-En una escala del 1 al 10,.. ¿cuanto te gusta discutir?
-¿podría ser del 1 al 15?
-No
-¿Porqué no?
Saludetes,.

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coralmar

-¿Cómo se queda un [COLOR="Red"][SIZE="3"]mago[/SIZE][/COLOR] después de comer?
-[COLOR="red"][SIZE="3"]Mago[/SIZE][/COLOR]rdito,..

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coralmar

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coralmar

gracias

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Mi jaca..... galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto, caminiiiiiito de Jerez.....


- Paco, ¡¡¡ Por Dios!!!, es la última vez que me pongo arriba.

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Saludos

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

[CENTER][/CENTER]

muy bueno,
gracias,papa.

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Soy minero, y temple mi corazón con pico y barrena.....


- Paco, ¡¡¡ Por Dios!!!, es la última vez que me pongo debajo.

gracias

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Carta de una amiga 😜¡¡¡¡ QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí.
Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento.
Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí.
Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar: ¡¡ Mosquito Hi****** !!.

COMO LIGAR Y GANAR.

Y de que color tienes el pelo?
Soy pelirroja.
Y los ojos?
Los ojos los tengo azules.
Y el color de pelo?
Soy rubia natural.
Y los labios?
Grandes y bonitos
Y como es tu nariz?
El tamaño justo y muy bonita.
Y tienes lunares?
Si, unos pocos.
Y pecas?
Si me lo pides, ahora mismo!

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este es malo de verda:
Mama, Mama el water da vueltas??
no hijo mio.
Ostra me cagado en la lavadora.

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PAU..VILA

BDV------SBD

gracias

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Salí de la ducha,me mire al espejo y pensé en voz alta; ¡¡que bueno seria tener unas tetas más gordas!!
Mi marido que lo oyó, en vez de decir
¡¡No es verdad!!, como dice normalmente, me dijo; si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos...
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos, después le pregunté; ¿durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Él me contestó; todos los días durante varios años...
Le dije; tu estás seguro de que me crecerán pasándome el papel todos los días durante varios años?
Y el me respondió; si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas? 🤔
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá
vuelva a caminar...

La primera vez.

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:


- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!


La niña intrigada pregunta:


- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

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saludetes,..

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coralmar

gracias

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Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro.

- Hola, ¿con el hospital de niños?
- Ti.

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice ke tiene ke dejarla hasta el día siguiente, así ke decide regresar caminando a su granja, ke no queda muy lejos.

De camino pasa por una ferretería y compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo ke le da dos gallinas y un pavo ke le debía. Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo lo va a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El granjero le dice ke va en esa dirección y si no tuviera ke llevar lo que cargaba, con mucho gusto la acompañaría.

La señora le dice:

- ¿Por ké no pone la lata de pintura en el cubo? Lo lleva en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano.

El granjero, sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento dado le dice:

- Conozco un atajo que nos saca del camino principal pero nos ahorramos más de un kilómetro.

La señora lo mira con desconfianza y le responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé ke no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un pavo. ¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?

A lo cual la señora le responde:

- Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para ke no escape...

El granjero le responde:

- ¿Y las gallinas?

- ¡¡¡ LAS GALLINAS !!! ¡¡¡ TE LAS AGUANTO YO, JODER, QUE NO TIENES INICIATIVA, COÑO !!!.

gracias

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Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor entrado en años. Le dice que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad, le dice:
-Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este CARNÉ que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad, sea de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO?
El viejo, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-EL CARNET, JODER. ¡ENSEÑALE EL CARNET!

gracias

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AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

gracias

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Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.

Encendí la luz del garaje y puse el contestador. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con copas. Llegó enseguida.

Al abrir la puerta de la calle para salir, la gata, que estaba en el patio, se metió como un bólido en la casa, pero no podemos dejarla dentro porque trata de comerse al loro.

Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla. Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi.
Para que no se sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al conductor: "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi madre".

Unos minutos después, me meto en el taxi. "Perdón por la demora" dije. "La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que cogerla con una soga para arrastrarla y sacarla.
Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla, pero comenzó a sacudirse como una loca y la tuve que envolver en una manta porque la muy zorra me quería arañar.
Así que, para evitar que se escapara, la arrastré como pude por las escaleras y la tiré al patio.
¡Es un demonio! ¡Lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!"

Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas.

Y el taxista ...

PARÓ EL COCHE Y ME ESTRECHÓ LA MANO DICIENDO: "¡¡¡ESO SON HUEVOS!!!”
Lo llevaré gratis!!!

No hay mal que cien años dure...ni cuerpo que lo aguante
Cantinflas

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Pedro que te pasa esta nervioso
Que va pablo
que esta tarde fui al hospital a tomarme la
tension y me ha dicho la enfermera que la tengo muy mal

Cual la alta o la baja
No una gordita con gafas

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pepee

El periodista llama al servicio de onoOOO...
Buenas tardes que no me funciona ni router ni el wifi
Que luces tiene encendida
La de la cocina y el pasillo
Vale

Vale no que quiero darme de baja
-Claro. ¿Puede darme el titular?
que le parece este ( borron y cuenta nueva)

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pepee

-señor Jing ¿es verdad que todos los chinos son iguales?

-se ha equivocado, yo no soy el señol Jing.

Un español saluda por la calle a un chino
¡Hola!
a lo que el chino contesta; las doce y tleinta.