1. Combatir la idiotez.

2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

3. Tú también puedes ser copiloto.

4. Tú también puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propia incompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

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La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

* 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
· * 150.-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte

¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.

- ¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentas un chiste?
- Tres veces, una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo entiende.


¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? -Turismo

¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.

Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?

Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a uno de esos partidos de la Libertadores de Boca. Después en le bar comenta con un amigo:
-En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz.
-Ya verás como querrá volver al próximo partido -, dice el amigo.
-Puede ser pero para el próximo tengo en mente a mi mujer.

¿En qué se parece un doberman y una esposa? - En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día...

¿sabis xque los hombres són hasta gramaticalmente mejores?
xque lo q mola es la polla o es cojonudo. Y lo que no es un coñazo.

Cual es la diferencia entre una mujer con bata blanca y un hombre con bata blanca?
El hombre con bata blanca es medico, la mujer verdulera


Que hacer para que una mujer tenga más libertad de expresión???
Sacarle polla de la boca


Que hace una mujer con un folio partido por la mitad???
Un rompecabezas


En que se parecen las mujeres a las hormigas???
En que les tapas el agujero y se vuelven locas


Que hace una mujer con un papel en blanco???
Leer sus derechos


Que hace una mujer con una taza???
Lavarla
Y despues???
Lavar la cuchara


Porque a las mujeres las llaman las tres "F" ???
Fregar, Freir, Follar


¿Qué pinta una mujer en el salón?
Turismo porque su sitio es la cocina.


¿Por que las mujeres nunca tendran la enfermedad de las vacas locas?.
¡Porque no tienen cerebro!


En que se parece una ficha de domino a una mujer, en que las dos se corren con el dedo.


Que hace una neurona en el cerebro de una mujer ???
Eco, Ecoooo
Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer ???
No se ha dado el caso
Y tres ???
Expediente X


¿Cual es la parte mas dolorosa de la operación para pasar de hombre a mujer?
Cuando te extirpan el cerebro....



¿En qué se parece la mujer al cassette?
En que si no te gusta por un lado, le puedes dar vuelta


Que le dice un marido a una mujer?
- Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el telefono, por cierto quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.


Porque las mujeres fingen el orgasmo ???
Porque creen que nos importa


¿Qué es una mujer?
El motor de la fregona


¿En que se parece una mujer al chocolate?
En que cuando se calientan le metes el churro

¿Que hace el cerebro de una mujer en un bote de azafrán?.
Ruido.


¿En que se parece una mujer a una cerveza ?
Que solo sirven cuando las abres


El hombre ha llegado a la luna pero por desgracia la mujer sólo ha llegado al salón


¿En que se parese una mujer a unas gafas?
En que ambas son gafas y solo sirven con las patas abiertas.


En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.


En que se parecen las mujeres a las escopetas?
En la esquina y bien cargadas.


¿A que no saben porque las mujeres no pueden jugar futbol?
Porque los 22 conejos se comerian el cesped.


¿Que es una mujer inteligente?
Un travesti.


¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.


¿Por qué las mujeres suelen tener los pies más pequeños que los hombres?
Para llegar mejor al fregadero.


¿Porque a las mujeres en un momento dado les llega la menopausia?
Por que tienen que guardar la sangre para las varices.


MACHISTA!
Machista ¡yo!
Machista Dios que las hizo inferiores!


¿Qué hace una mujer trepando una pared de vidrio?
Quiere ver que hay del otro lado


¿Que hace una mujer en una habitación redonda?
Buscarle las esquinas


Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario
-Por favor, ¿el apartado de los derechos de la mujer?
Bibliotecario:
-la ultima estanteria a la derecha, la de ciencia ficción


¿en que se parece una mujer a una almeja?
En que cuando se calientan se abren


En que se parecen las mujeres a las nubes
En que cuando desaparecen se la pasa uno bomba!


Cuando subira la mujer a la luna?
Cuando haya que barrerla

Saben en qué se parece la mujer a las gafas de sol?
En que se le abren las patillas y se usa.


¿Por qué las mujeres sienten con el corazón?
Porque es el dedo más largo...


¿Como eligirias a la mujer mas tonta del mundo?
Al azar.


¿Cuales son las cuatro extremidades de la mujer?
- tronco
- antebrazos
- brazos
- escoba


En que se parecen las mujeres y las polillas?
En que unas comen tela y las otras te la comen.


¿Sabes cuantas clases de almejas hay?
hay dos, las de la mar y las de lamer.
¿Y sabes en que se diferencian?
En que las de la mar las tocas y se cierran, y las de lamer las tocas y se abren.


¿En que se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen...


Saben porque las mujeres tienen un sexto sentido?
Porque perdieron su quinto


¿Sabes cual es el astro preferido de la mujer?
El astro pajo

Bueno veo que claramente os hemos machacado, si hay alguna cosilla mas ya sabeis postearla.Jejejejejejjejeej.

Un señor pasa por delante de una tienda de animales y se detiene observando el escaparate.
- Perro, 3000pts.
- Gato, 2000pts.
- Loro, 5000pts.
- Iguana, 7000pts.

Cuando de pronto llega al lugar donde habia una rana:

- Rana, 2.000.000pts.

El hombre se queda asombrado del precio de la rana y por curiosidad entra a preguntar al dependiente.

- Oiga que tiene esta rana para que valga tanto.
- Esta rana realiza unas felaciones, que para qué contar.
- No me diga, me la llevo.

Una vez en casa cena con su mujer como todas las noches. Esta una vez terminado de cenar se levanta y se va a la cama:

- Pepe, te espero en la cama. No tardes mucho.
- No, enseguida voy.

Pasa una, dos, tres horas y Pepe todavía no había aparecido por el dormitorio. La mujer extrañada de su tardanza se levanta para buscarlo. No lo encuentra por ningún lado, pero de repente oye ruidos en la cocina. Se aproxima sigilosamente y ve a su marido con la rana en el hombro y un libro de cocina. La mujer asombrada pregunta:

- Pero Pepe, ¿qué haces?.
- Que qué hago, callate que como ésta (la rana) aprenda a cocinar vais tu y tu madre a la puta calle.

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- ¿Por qué los hombres piensan tanto y las mujeres son tan charlatanas?
- Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
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Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:

- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:

- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:

- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.

Y el genio que no sabía que hacer,(piensa, con este material imposible) y la convirtió en hombre.
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Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?!
Interrumpe el esposo
- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!

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- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿tu?
- No, yo todavía la llevo suelta.
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INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)
DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg )
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal "virgen".
d- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

Furbina, menos mal que has aguantado el tipo, no pude entrar el fin de semana y los tienes todos contra ti.

x Karndollax, de pique serio nada, xato, esto sigue siendo humor, que somos compis.

x romodj ¿Que nos habeis machacado? Que te crees tu eso chaval.

x Tresnanos y Lokoa, ¿que ponemos chistes repetidos?, ¿que no lees a tus compañeros?
pero si dais pena!!! ¿Es que no sabes de que está hecho vuestro cerebro??

Os pongo una pista:

__________________
ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

Un día, un carpintero estaba cortando una rama de un árbol debajo de un río y su hacha se le cayó al agua.

El infeliz carpintero le rogó a Dios, y Dios se le apareció preguntándole:
- ¿Por qué estás llorando?

El carpintero le respondió que su hacha se le había caído al río.

Entonces, Dios se metió a la corriente y sacó un hacha de oro. Luego le preguntó:
- ¿Es esta tu hacha?

El noble carpintero respondió negativamente. Dios entró de nuevo al río sacando una hacha de plata.
- Y ésta, ¿es la tuya?

De nuevo el carpintero negó. Dios volvió al río y sacó una hacha de madera, y repitió la pregunta:
- ¿Es esta tu hacha?

El carpintero, lleno de contento, le responde:
- ¡Sí!

Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo las tres hachas y mandó al carpintero a su casa. Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Ésta tropezó y cayó al río.

El infeliz carpintero rogó a Dios, que se le apareció y le preguntó:
- ¿Por qué estas llorando?

El carpintero le contó el accidente, luego de lo cual Dios se metió al río y sacó a Jennifer López y pregunta
- ¿Es esta tu esposa?

- ¡Sí, sí! --contestó el carpintero.

Dios se enfureció:
- ¡¡¡Eres un mentiroso!!!, ¡¡¡un rufián!!!

El carpintero contestó:
- Dios, perdóname. Ha sido un malentendido, porque si te hubiera dicho que no es Jennifer López, después hubieras sacado a Catherine Zeta-Jones; luego, si digo que tampoco es ella, sacarías a mi esposa y yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tú me dejarías con las tres. Dios, compréndeme, soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres.
Sólo por eso dije sí la primera vez.

Moraleja: los hombres sólo mentimos por causas honorables y siempre con las mejores intenciones.

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- En que se parecen el ketchup a una mujer?
- En que solo sirve para darle gusto a la salchicha
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¿En que se parecen las mujeres a un vagón de tren?
En que a los dos se les engancha por delante o por detras

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Por que las mujeres cuando estan embarazadas prefieren que sea varon?
Para sentir un cerebro dentro de su cuerpo.

En que separece una mujer a una computadora?
En que las dos tienen memoria pero no inteligencia.

En que se diferencian una marrana y una mujer?
R: En la mirada astuta de la marrana.


Llega una mujer a una libreria y pide al dueno "por favor el libro LA MUJER que PIENSA" y le responde "que pena pero no tenemos libros de ciencia ficcion.

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.

Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

javiex10, que bueno que le metan a una la cabeza entre las piernas.
¿que te parece este?

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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

Porque a las mujeres trogloditas las cogian de los pelos para arrastrarlas? Porque si las cogian de las piernas se le metian las piedras en el coño.

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

Sabes cosas sobre coches

Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.

El fútbol de los domingos.

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

Las colas al baño son un 80% menores.

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

En las peluquerías no te roban.

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

Todos tus orgasmos son reales.

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.

No tienes que llevar contigo una cartera llena de basura a todos lados.

No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

Puedes ir al baño sin ir en grupo.

Tu apellido no se pierde.

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.

La caja de herramientas es toda tuya.

Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.

Ves el humor en los términos de matrimonio.

El mundo está pensado por y para ti.

Nunca tienes que limpiar el inodoro.

Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.

En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

Los planes de la boda se arreglan solos.

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

Tu ropa interior cuesta 1€.- por un pack de tres.

Las promotoras.

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).

Puedes meterte en un campeonato de mear.

Todo de tu cara se queda del mismo color.

El chocolate es simplemente otro snack.

Puedes ser presidente.

Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.

Un buen ramo de flores arregla todo.

Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.

Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

Puedes comer una platano o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

*Jugar* antes del sexo es opcional.

Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.

Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.

Te puedes sacar la franela cuando hace calor.

No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.

Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por follarse a alguien.

Los mecánicos no te mienten.

Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

No te preocupan las repentinas ganas de mear.

No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).

La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.

Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.

Mismo trabajo... más paga.

El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.

No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.

Vestido de bodas 50€.-; traje alquilado 25€.-

No te importa si alguien habla a tus espaldas.

Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.

No sacas pedacitos de los postres de otros.

Si retienes agua, es en una cantimplora.

El mando tv es solo tuyo.

La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.


Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.

Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.

Tienes una buena y sana relación con tu madre.

Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.

No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.

Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.

Algún día puedes llegar a ser un acojonante viejo verde.

Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.

Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.

Un buen eructo es casi predecible.

Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.

Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.

Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por la ventana.

Los zapatos no le hacen daño a tus pies.

Las películas porno están diseñadas para ti.

No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.

Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

...y bueno... ser hombre.

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!


El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.



Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.


Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la esposa le pregunta: - ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
- Sí - responde la esposa - ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...



Sabéis porque los hombres quieren una mujer "cabeza cuadrada"?. Para posar el cubata mientras se la esta chupando.

¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?... porque tienen tierra en la cabeza.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... porque no se casan con mujeres.
¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
¿En que se parece una mujer a una parrilla?... en que cuando la pones en 4, te calienta el *******.
¿Por que a las mujeres se les llama billeteras?... porque solo se abren por dinero
¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
Machista es dios, que nos hizo superiores.
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
¿Cómo se repara el reloj de una mujer?... no es necesario, en la cocina siempre hay uno.
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?... ninguno, la cerveza debe abrir ella antes de llevarla al sofá.
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores.
¿Por qué las mujeres son trilingües?... porque hablan inglés, español, y *****adas
¿En qué se parecen las mujeres a los condones?... en que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.
¿Cómo salvarías a una mujer de ahogarse?... sacándole el pito de la boca
- ¿Sabías que las mujeres también respiran por el chocho?
- No, pero ¿por qué decís eso?
- Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rapido.
Un hombre le dice a su novia:
- María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Pero Carlos!, podrías ser algo más romántico... ¿no?
- Esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?... la escoba.
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos al despertar?... porque no tienen huevos.
¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?... inflándolo.
Tres "listas" modelos se encuentra perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una...
La primera de ellas dice:
- Hazme inteligente para poder volver a casa!
- Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. La segunda exclama:
- A mí dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho.
Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la última.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí vamos...
Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
La mujer es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro.
¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?... es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.
Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.
¿En que se parecen los cigarrillos light a las esposas?... en que no saben a nada pero te quitan las ganas.
¿Cuál es la diferencia entre una bicicleta y una mujer?... que a la bicicleta la inflás y después la motas y a la mujer te la montás y después se infla.
¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?... porque de la habitación a la cocina no hay carretera.
¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... una mujer lista.
La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos asi de grande.
¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?... adorarían otros dioses.
¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.
Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?... un problema.
¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.
¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la mierda de perro?... que la mierda de perro cuanto más vieja es, menos asco da.
¿En que se parecen las mujeres a los *******s?... en que cuando se calientan chorrean.
¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?... el cerebro.
¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa?... levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé?... que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?... una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer?... depende de lo duro que le pegues.
¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar la lamparita de luz de la cocina?... ninguno, que laven a oscuras las hijas de puta.
¿Quien inventó la radio?... Dios, con una costilla de Adán.
¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... podes estacionar en los lugares para discapacitados.
El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
Nunca creas en algo que sangra por mas de 5 dias y nunca muere.

Un hombre le pregunta a dios:
- Señor, ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando estan tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando estan de pie estan caidas que dan asco verlas?
- No, si ya... pero es que cuando las cree, ¿como me iba a imaginar yo que algun dia se iban a poner de pie?


¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre el frigo, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre el frigo
¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo

Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.
¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hecharla un polvo se transforma en pizza.
¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui... tiqui! .
¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreo
¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.
¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la puedes pisar después.
¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargador.
¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.
¿Qué es una mujer?... la parte inservible del coño
¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.

1. En una cocina hay: Un lavavajillas, una lavadora, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra?
El microondas, porque es lo único que cuando lo jodes no chorrea.

2. En una fiesta un hombre tiene una botella de J&B, otro tiene una de Larios y otro tiene una
de Martini. ¿Cuál tiene la mujer? La de Fairy.

3. En una sala están un hombre, una mujer lista y Papa Noel, y ven un billete de 5.000 ptas en el
suelo. ¿Quién lo coge? El hombre, porque los otros dos no existen.

4. Están una mujer y un hombre atrapados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter
mano y le dice: “ ¡ HAZME MUJER ! ”. El se quita los pantalones y le dice: “ ¡PLANCHAMELOS! ”.

5. Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡ Vaaaale, aceptamos
mujer como instrumento de cocina ! .

6. Noticia de última hora: Ha nacido un bebé hermafrodita… tenía ovarios y cerebro.

7. -Paco, ¿sabes que le he comprado un collar a mi mujer?
-Pues qué primitivo, porque yo la llevo suelta.

8. -Papá, papá, ¿las mujeres no tienen nuez?
-No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña ! .

9. Pon esta frase en femenino: Yo estoy en el salón tumbado en el sofá viendo la televisión: Yo estoy en
la cocina fregando los cacharros.

10. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentando juntarlo otra vez.
¿Cómo se llama la película? DESAFIO TOTAL.

11. Se levanta el telón y aparecen una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama
la película? UN MUNDO PERFECTO.

12. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer de antes pero intentando juntar tres trozos de folio.
¿Cómo se llama la película? MISION IMPOSIBLE.

13. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer de mientras va limpiando los cristales de las ventanas.

14. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer va preguntando: -¿es por aquí?, ¿es por aquí?…

15. Sólo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

16. -Te ***** a mi mujer
-¿cuánto me das?
-¿Yo?, nada
-vale, trato hecho.

17. Ultimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas
alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías
y conducimos fatal.

18. Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema?
la cadena que es demasiado larga.

19. Va un hombre por la calle a toda hostia y atropella a una mujer que está cruzando la calle
por un paso de cebra. ¿De quién es la culpa?. De la zorra de la mujer porque son las 3
de la tarde y tenía que estar en casa fregando.

20. Va una mujer a la biblioteca y pregunta al bibliotecario: -por favor, ¿los libros sobre la
igualdad de la mujer?, y le contesta el bibliotecario: -en la parte de Ciencia Ficción.

21. Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltándose un Stop,
un motorista a 160 por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa? De la mujer, por estar fuera de la
cocina.

22. -Vaya, al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Sí, al final decidí operarme. -Y
¿fue muy doloroso?. Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme la polla
y hacerme un coño, bien, lo chungo ha sido reducir el cerebro.

23. ¿Cómo ayudarías a tu mujer a limpiar la casa? Levantando los pies cuando pasa la aspiradora.

24. ¿Cómo darías más libertad de expresión a tu mujer? Sacándole la polla de la boca.

25. ¿Cómo describirías la vida de la mujer? La mujer, de la cocina a la cama… y por el pasillo
a hostias.

26. ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.

27. ¿Cómo entretendrías a una mujer durante un buen rato? Dándole una hoja donde pusiese
en las dos caras “ dale la vuelta”.

28. ¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana? Contándole un chiste el viernes
por la noche.

29. ¿Cómo lograr que una mujer llegue al orgasmo? ¿Y a quién le importa?

30. ¿Cómo puedes darle más libertad a tu mujer? Ampliándole la cocina.

31. ¿Cómo sabes que una chica está caliente? Metiéndo la mano en las bragas y que te de una
sensación parecida a la de un caballo comiendo azucarillos en tu mano.

32. ¿Cómo se le quitan a las mujeres las patas de gallo? Diciendo: ¿Por dónde?.

33. ¿Cómo se llama el pellejo inservible que rodea el coño? MUJER.

34. ¿Cómo se llama la mujer del inventor del Chupachus? Chus.

35. ¿Cómo se llama una mujer con medio cerebro? PRODIGIO.

36. ¿Cómo sabes si una mujer ha estado manejando un ordenador? Porque la pantalla está llena de Typex.



37. ¿Cómo te das cuenta si el atracador de un banco es hombre o mujer? Si es mujer habrá hecho
un boquete para entrar y otro para salir.

38. ¿Conoces el último modelo de cámara Japonesa ultrarrápida? Es tan rápida que pilla a las mujeres
con la boca cerrada.

39. ¿Cuál es el animal que por la mañana pesa 1.000 kg, por la tarde 100 kg y por la noche 5 kg?
La mujer porque por la mañana dices: -Quita de aquí hipopótamo, y la tiras de la cama, por la
tarde dices: -Ponme la comida cerda, y por la noche dices: -Ven aquí, conejito mío.

40. ¿Cuál es el astro de la mujer? El astropajo.

41. ¿Cuál es el corral más pequeño? El coño, porque si metes la polla no caben los huevos.

42. ¿Cuál es el día de la mujer? El día menos pensado.

43. ¿Cuál es el femenino de gato? Gata. ¿Y el de perro? Perra. ¿Y el de caballo? Yegua. ¿Y el de
siesta? Fregar los platos.

44. ¿Cuál es el miembro más largo de la mujer? La escoba.

45. ¿Cuál es el momento del polvo en que la mujer chilla más? Cuando te limpias con las cortinas.

46. ¿Cuál es el único defecto de la mujer? No tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras
te la chupa.

47. ¿Cuál es la definición de vagina? Funda para penes.

48. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? Le pones
en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.

49. ¿Cuál es la mayor desgracia para una mujer? Parir un bebé varón porque cuando por fin ha
tenido durante 9 meses un cerebro en su interior, va y lo expulsa.

50. ¿Cuál es la mujer más inteligente del mundo? Bibi Andersen.

51. ¿Cuál es la parte del cuerpo del hombre más DULCE? … El miembrillo.

52. ¿Cuál es la puta más cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nómina y lo haces
cuando ella quiere.

53. ¿Cuáles son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? Te quiero, llegaré pronto
a casa y chupa, chupa, que yo te aviso.

54. ¿Cuáles son las 4 efes de la mujer? Freir, fregar y frotar ( y también fastidiar )

55. ¿Cuándo irá la mujer a la Luna? Cuando haya que barrerla. ¿Y a Marte? Cuando haya
terminado con la Luna.

56. ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? A quién coño le importa.

57. ¿Cuándo serán las mujeres igual que los hombres? Cuando puedan mear cinco a la vez
en el mismo cubo.

58. ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas? Cuando está embarazada de una niña.

59. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? Cuando le ha puesto sellos.

60. ¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar un foco? 21, una sujeta el foco mientras
las otras 20 giran la casa.

61. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza? El tiempo que tarde la bala
en encontrar el cerebro.

62. ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que se jodan
y que frieguen a oscuras las hijas de puta.

63. ¿Cómo se le llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda.
¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.

64. ¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y
y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

65. ¿Cómo se puede reconocer a una feminista? Generalmente, si le cedes el asiento te dará
una bofetada.

66. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? Mirándole el chupete.

67. ¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres? En el PARAISO.

68. ¿Qué diferencia hay entre disolución y solución? Disolución es meter a tu mujer en
una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.

69. ¿En qué se diferencian las mujeres de las mierdas de perro? En que las mierdas de perro,
cuanto más viejas son, menos asco dan.

70. ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas? En que a las niñas las llevas a la cama y
las cuentas un cuento, y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.

71. ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? En la matrícula.

72. ¿ En qué se diferencia una cerda de una princesa? Depende de cuántas cervezas se tome el chico.

73. ¿ En qué se diferencia una foca de una mujer? En que una está gorda, es fea y tiene bigote y
la otra vive en el mar.

74. ¿ En qué se diferencian una mujer de un cubo de mierda? En el cubo.

75. ¿ En qué se diferencian una mujer de una bola de bolos? En que a la bola de los bolos solo le
puedes meter 3 dedos.

76. ¿ En qué se diferencian una mujer de una foca? En que una es gorda, fea y con bigote y la
otra vive en el mar.

77. ¿ En qué se diferencian una mujer de una guitarra eléctrica? La guitarra 1ª se enchufa, después
se calienta y luego se toca, y la mujer 1ª se toca, después se calienta y luego se enchufa.

78. ¿ En qué se parece el perejil a los pelos del coño? En que los apartas y sigues comiendo.

79. ¿ En qué se parece el 69 a la mafia? En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.

80. ¿ En qué se parecen las mujeres a los paracaídas? En que si no se abren no sirven para nada.

81. ¿ En qué se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan se abren.

82. ¿ En qué se parecen las mujeres a las baldosas? En que si las pisas y las pegas bien la primera
vez, las puedes estar pisando toda la vida.

83. ¿ En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que del cuello para arriba están
vacías.

84. ¿ En qué se parecen las mujeres a las fichas de parchís? En que las dos se corren con el dedo.

85. ¿ En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que si las tapas el agujero se vuelven locas.

86. ¿ En qué se parecen las mujeres a las jaulas? En que a las dos se les mete el pajarito.

87. ¿ En qué se parecen las mujeres a las lavadoras? En que si les echas cuatro polvos te lavan la ropa.

88. ¿ En qué se parecen las mujeres a las pelotas de squash? En que cuanto más fuerte les pegas, más
rápido vuelven.

89. ¿ En qué se parecen las mujeres a las sartenes? Hay que esperar a que se calienten antes de meter
la carne.

90. ¿ En qué se parecen las mujeres a las tarjetas de crédito? En que de tanto meter y sacar se pierde
el interés.

91. ¿ En qué se parecen las mujeres al Ketchup? En que sólo sirven para darle sabor a la salchicha.

92. ¿ En qué se parecen las mujeres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se
arrastran. Y por si fuera poco, ¡ se creen que la casa es suya !.

93. ¿ En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que si frotas bien las cerdas se abren.

94. ¿ En qué se parecen las mujeres a los chicles? En que mientras les pisas se te pegan a ti.

95. ¿ En qué se parecen las mujeres a los cristales? En que el que jode, paga.

96. . ¿ En qué se parecen las mujeres a los delfines? En que se sospecha que son inteligentes, pero está
todavía por demostrar.

97. ¿ En qué se parecen las mujeres a los espermatozoides? En que de tantos MILLONES sólo una sirve.

98. ¿ En qué se diferencian las mujeres de los globos? Los globos tienden a subir y las mujeres suben a
tender.

99. ¿ En qué se parecen las mujeres a los microondas? En que los dos calientan en 15 segundos.

100. ¿ En qué se parecen las mujeres a los mocos? Te molestan, te les quitas de encima pero siguen
apareciendo más.

101. ¿ En qué se parecen las mujeres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.

102. ¿ En qué se parecen las mujeres al pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo
queda una caja grasienta.


103. ¿ En qué se parecen las tetas de las mujeres a un tren eléctrico? En que los dos están pensados para los
niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos?

104. ¿ Por qué a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno? Porque en invierno no hay
mosquitos.

105. ¿ Por qué algunas mujeres tienen el cerebro como un garbanzo? Porque lo tienen inflamado.

106. ¿ Por qué existen las mujeres? Porque a Dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera
reproducirse solo.

107. ¿ Por qué inventó Dios el alcohol? Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

108. ¿ Por qué las mujeres no pueden sufrir la enfermedad de las vacas locas? Porque son unas zorras.

109. ¿ Por qué la mujer sólo tiene 4 neuronas? Una para cada fuego de la cocina.

110. ¿ Por qué la mujer tiene la regla? No la tiene, es un montaje para putear al hombre.

111. ¿ Por qué las mujeres no juegan al fútbol? Porque los conejos se comen el cesped.

112. ¿ Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70 en voz alta? Porque cuando llegan
al 69 se les llena la boca.

113. ¿Por qué las mujeres no pueden decir que por un oido les entra y por el otro les sale?
Porque el sonido no se transmite en el vacío.

114. ¿ Por qué las mujeres odian los lacasitos? Porque son muy dificiles de pelar.

115. ¿ Por qué las mujeres se rien 3 veces cuando las cuentas un chiste? Una cuando se
lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo cogen.

116. ¿ Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
Porque los hombres tienen 2 cabezas y las mujeres 4 labios.

117. ¿ Por qué las mujeres tienen 4 neuronas? Una para cada fogón de la cocina.

118. ¿ Por qué las mujeres tienen la regla? Porque por algún lado tenían que reventar
las hijas de puta.

119. ¿ Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para que al tocarle las tetas
no digan ¡¡¡MUUUUU !!!.

120. ¿ Por qué las mujeres tienen cuatro labios? 2 para crear problemas y 2 para solucionarlos.

121. ¿ Por qué les sale barriga a las mujeres pasados los 30 años? Para que tengan algún sitio
donde apoyar las tetas.

122. ¿ Por qué los rusos han mandado una mujer a la MIR? Para que haga la colada de los
astronautas.

123. ¿ Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta? La puta es la que se acuesta con
todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.



124. ¿ Qué es lo que le dice el marido a la mujer nada más levantarse? ¿Vas a hacer el desayuno o
tampoco puedes?

125. ¿ Qué es meter a 2 mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco? Un desperdicio,
porque caben 4.

126. ¿ Qué es para la mujer una cosa larga y dura? 4º de E.G.B.

127. ¿ Qué es para la mujer una puerta en frente de otra? Un laberinto.

128. ¿ Qué es una esposa? Una mujer que jode mucho y folla poco.

129. ¿ Qué es una mujer haciendo salto de pértiga? Una mierda pinchada en un palo.

130. ¿ Qué es la mujer? El motor de la fregona.

131. ¿ Qué es la mujer? La parte inútil que rodea el coño.

132. ¿ Qué es una soltera? Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero pocas noches buenas.

133. ¿ Qué es lo último que se escuchó en el cohete Challenger antes de que explotara?
¡ Dejad que conduzca ella !

134. ¿ Qué hace una mujer después de follar? Estorbar.

135. ¿ Qué hacen las mujeres después de aparcar? Dar las gracias al amable hombre que les ha
aparcado el coche.

136. ¿ Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? 1 cerebro.

137. ¿ Qué haría el hombre sin la mujer? Domesticar otro animal.

138. ¿ Qué hay detrás de una gran mujer? Un marido sorprendido.

139. ¿ Qué hay detrás de una mujer inteligente? Un hábil ventrílocuo.

140. ¿ Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? El sueldo.

141. ¿ Qué le pasa a una mujer si se traga un mosquito? Que tiene más cerebro en el estómago
que en la cabeza.

142. ¿ Qué le pasa a la bala si le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? Que con el vacío
de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la cabeza.

143. ¿ Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? ¡¡¡ Okupassssss !!!.

144. ¿ Sabes que han sacado un Escort para mujeres? El Escort - brite.

145. - ¿ Y a ti qué es lo que más te gusta de las mujeres?
- Las piernas.
- Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.

146. ¿ Qué es una mujer gorda pidiendo sus derechos? Una vaca loca.



147. ¿ Qué hace una mujer fuera de la cocina? Turismo.

148. ¿ Qué hace una mujer fuera de la cocina? Esperar a que se seque el suelo.

149. ¿ Cuál es el día de la mujer? El día menos pensado.

01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
05.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menopausia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
07.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
08.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
09.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
10.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
11.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
12.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
14.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
15.¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
16.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.
17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
18.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
19.Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =
Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.
20.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
21.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
22.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
23.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
24.Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
25.Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
26.Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
27.¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
28.¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
29.¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
30.¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.
31.¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.
32.¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui... tiqui!
33.¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena.
34.¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.
35.¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
36.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
37.¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?... en que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.
38.¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
39.Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.
40.¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles pa que dejen de chupar.
41.El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
42.¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
43.Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
44.¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?... que si no se abren no sirven para nada.
45.1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
46.¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.
47.¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
48.Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... ***** cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
49.¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.
50.¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
51.¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.
52.¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
53.Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.
54.Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos. ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
55.¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.
56.¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
57.¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
58.¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
59.¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
60.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.
61.¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
62.¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
63.¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un puzzle.
64.¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
65.¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.
66.¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
67.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
68.¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
69.¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
70.¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
71.Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
72.¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
73.¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
74.¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
75.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
76.¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
77.¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
78.Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
79.¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
80.¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agüjero se vuelven locas.
81.¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
82.¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
83.¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
84.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
- Tomá y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.
85.¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
86.¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
87.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
88.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
89.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
90.¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
91.¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
92.Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
93.Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
94.¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
95.¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
96.¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.
97.¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no la dejen pilotear a ella!.
98.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
99.¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
100.Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
101.¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
102.¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia.
103.Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere su perro.
104.¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
105.¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
106.¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.
107.Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
108.¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
109.¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
110.¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
111.¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.
112.¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
113.¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
114.¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer.
115.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
116.¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
117.¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
118.¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
119.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En que a las niñas las llevás a la cama y les contás un cuento, a las mujeres les contás un cuento y las llevás a la cama .
120. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más chicos?
*Para estar mas cerca de la estufa.
121. ¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer?
*Es todo un rompecabezas.
122. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
*Eco.
123. ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
124. ¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer?
En que puedes estacionarte en los lugares para discapacitados.
125. ¿Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas?
Una para cada quemador de la estufa.
126. ¿Cómo darle libertad a una mujer?
Ampliarle la cocina.
127. ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?
Porque todos ellos ya tienen novios.
128. Comportamiento del Individuo al usar un cajero electrónico:
EL:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave.
4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
5. Retirarse.
ELLA:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta.
5. Insertar la tarjeta.
6. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar.
8. Llamar al esposo para obtener la clave correcta.
9. Hacer un retiro en efectivo.
10. Subirse al carro.
11. Revisar el maquillaje.
12. Prender el carro.
13. Arrancar hacia delante.
14. Detenerse.
15. Retroceder hasta el cajero electrónico.
16. Tomar el dinero y el recibo.
17. Volverse a subir al carro.
18. Meter la tarjeta en la billetera.
19. Volver a revisar el maquillaje.
20. Arrancar el carro
21. Manejar 3 kilómetros.
22. Quitar el freno de mano.
129. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
130. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
131. ¿En que se parece una mujer a una parrilla?... en que cuando la pones en 4, te calienta el *******.
132. ¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?... porque solo se abren por dinero
133. ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
134. ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
135. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
136. Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
137. ¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
138. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
139. ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido regresa.¡
140. ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones¡
141. ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
142. ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.
143. ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar despues de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices.
144. ¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
145. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
146. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
147. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
148. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
149. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
150. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
151. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba
152. ¿Por que las mujeres van de a 2 al baño? Por que mientras una caga la otra le exprime la cabeza ¡
153. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.
154. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha
terminado de barrer la tierra
155. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina.
156. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta?
Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.
157. Saben Ustedes porqué no hay pruebas en el caso de Clinton?
Porque Monica se las tragó.
158. en que se parecen la goma de mascar a los senos de la mujer?
en nada..... pero de que entretienen entretienen.....
159. Conversaban dos amigos:
- Disculpa que te pregunte pero, tu esposa grita cuando hace el amor ?
- Y como grita !! La escuchamos todos desde el bar !!
160. 1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
162. ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se
sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
163. Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... ***** cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
164. ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban
a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
165. ¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se
calientan se abren.
166. ¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es
la parte que no es útil.
167. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando
se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde,
cuando lo entiende).
168. ¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
169. ¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando
rastro como las babosas.
170. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años
de matrimonio.
171. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el
piso.
172. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una
de veinte?... el ombligo.
173. ¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque
cada vez que se acuestan abren las piernas.
174. ¿Cuál es el femenino de "Dormir una siesta"?... lavar los platos.
175. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
176. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
177. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se
sabe, nunca se ha dado el caso.
178. ¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y
feas pudieran perder la virginidad.
179. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura
tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
180. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su
carril y de repente atropella a un borracho que se lanzó a la calle
sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer,
porque debería estar en su casa cocinando.
181. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro
animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
182. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de
sus 'juguetes'.
183. ¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y
limpiar.
184. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es
meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y
la solución seria meterlas a todas.
185. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron
cuenta.
186. ¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado
por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
187. ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les
tapas el agüjero se vuelven locas.
188. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el
globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
189. ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas
fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
190. ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no
le abrís las patillas no sirven para nada.
191. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?...
ampliar la cocina.
192. ¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una
mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
193. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
194.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco,
eco...
195.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas
unos polvos y te lava la remera.
196. ¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo
hasta la vereda.
197. ¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que
cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
198. Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron
mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de
todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
199. Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman,
a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el
negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
200. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es
gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
201. ¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay
nada que limpiar.
202. ¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no
la dejen pilotear a ella!.
203. ¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me
sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
204. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?...
unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en
encontrar el cerebro.
205. Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una
compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va
a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un
testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
206. ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos
importa.
207. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su
inteligencia. Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere
su perro.
208. ¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas
cerebro en el estómago que en la cabeza.
209. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?...
estorba.
210. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre
sorprendido.
211. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
212. ¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
213. ¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los
platos.
214. ¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
215. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y
dos para pedir perdón.
216. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
217. ¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está
embarazada de otra mujer.
218.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
219. ¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
220. ¿Por qué una mujer no puede ser linda e inteligente?... porque
sería un hombre.
221. ¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6
meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
222. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.
223. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha
terminado de barrer la tierra
224. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina.
225. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta?
Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.

romodj joder os habéis esmerado de cojones jajajajajajaja . Un Salu2

__________________

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?

Cuando compra 2 cajas de cerveza.

__________________
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, seria el infierno.

Como puedes saber si un hombre miente?
Mirando si sus labios se mueven.


Saludos

__________________
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

A ver que os parece este:

__________________
ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

[QUOTE=_Chm_]romodj joder os habéis esmerado de cojones jajajajajajaja . Un Salu2[/QUOTE]


Se hace lo que se puede,gracias. Y ante todo Mucho Humor que es lo que mas falta hace.

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

[QUOTE=anavic]javiex10, que bueno que le metan a una la cabeza entre las piernas.
¿que te parece este?
[/QUOTE]

TE CONTESTO :

[URL=http://imagenes.filescenter.com][/URL]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

MANDO A DISTANCIA DE LA MUJER :

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer?
Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos

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La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

x Javiex10,
Jaja, muy buenos, lo reconozco.

x Furbina,
¿Como va ese pié? Espero q mejor.

Salu2.

__________________
ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

Anavic, va bastante jodidillo pero no me queda mas remedio que aguantar, ya irá mejorando.
Gracias por preocuparte, saludos.

__________________
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

Jejejeje,esto parece un combate a muerte,Venga amiga que no decaiga.

Creo que hemos ganado por mayoria,Opiniones aqui.

Aqui va otro repertorio.

Saludos a todos Javiex10 Hay que seguir firmes.

¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuál es la puta más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta!
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]