LOS DIALOGITOS.........

CUANDO KEREIS LA VERDAD ES KE SOIS UN POKITO ARISKASS Y PERVERSAS !!!!

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

1. Ambos se ven ridículos con sombrero.
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en que están pensando.

Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor:

1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca llegan de visita.
16. Les encanta los viajes largos en carro.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
22. No les interesa saber como fueron tus antiguas relaciones con otros perros.

1 acto: sale un café

2 acto: al café le echan pescado

3 acto: al mismo café le echan marisco. ¿Cómo se llamó la obra?

Café con aroma de mujer. ...



¿Por qué las mujeres son como la geografía?

De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes y sin explorar.

De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.

De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya un poco medio destruidas.

De 36 a los 55 años son como España, reciben a cualquiera con los brazos abiertos.

Y de los 55 años en adelante son como Oceanía, todo mundo sabe que existen pero nadie las visita.

Pido por favor, que ninguna chica se sienta aludida. A no ser que sea rubia, simpatica, un poquito hueca y muy ninfomana...


1. Por que se dice que las rubias tienen las tetas de agua?
...
porque cuando se las tocan se mojan.

2. Cuantos chistes de rubias existen?
...
dos; los demas son historias veridicas.

3. Por que una rubia murio congelada en la puerta de un cine?
...
estaba esperando que abriesen para ver "Cerrado por invierno".

4. Cual es la diferencia entre una rubia y un hombre?
...
la rubia tiene mas semen.

5. Como podes saber si le gustas a una rubia?
...
si se acuesta contigo dos noches seguidas.

6. Por que se desorientan las rubias en los vestuarios?
...
porque se tienen que desnudar ellas mismas.

7. Por que las rubias no saben escribir el numero 11?
...
porque no saben que uno va primero.

9. Que entiende una rubia por "sexo seguro"?
...
cerrar la puerta del coche.

10. Que hace una rubia cuando le decis que el 90% de los accidentes ocurren en casa?
...
se muda.

13. Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico?
...
te cuesta 25 ctvs. usar el telefono.

14. En un estadio, cuando e aforo hizo "la ola"
...
294 rubias murieron ahogadas.

18. Para que las rubias usan colitas?
...
para que la gente no les vea la valvula.

19. Como hace una rubia para encender la luz despues del sexo?
...
abre la puerta del auto.

20. Que es lo primero que hace una rubia a la mañana?
...
vuelve a su casa.

21. Cual es la frase favorita de una rubia?
...
"No se".

22. En que se parece una rubia leyendo un libro y un actor de pelicula muda?
...
en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.

24. En que se parece una rubia y una lamparita quemada?
...
en que una es tan brillante como la otra.

26. Que es una rubia tenida de negro?
...
inteligencia artificial.

27. Que es una rubia inteligente?
...
una contradiccion.

28.Una manana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: "Donde esta el resto del equipo?"

29. Cual es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?
...
que a la bola solo le entran tres dedos.

30. Por que a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?
...
porque le golpea la cabeza.

31. Como se sabe si una rubia, en una computadora, esta utilizando un procesador de texto?
...
porque esta aplicando liquido corrector al monitor.

32. Que hace una rubia despues del sexo?
...
se presenta.

33. Que hay que hacer para callar a una rubia?
...
preguntarle: "En que estas pensando?"

34. Por que se desmaya una rubia?
...
porque se olvido de respirar.

35. Que es una gamba con mal olor?
...
una rubia patas para arriba.

36. Como se llama a una rubia que gano la loteria?
...
dinero facil.

37. Cual es la diferencia entre una rubia y un Boeing 747?
...
que no todos se han subido a un 747.

38. Por que las rubias se pintan los labios de rojo?
...
porque rojo significa: "Pare... aguejero incorrecto!"

39. Por que las rubias no se pintan los labios de rojo?
...
porque rojo significa: "Pare"

40. Por que las rubias usan bombachos?
... para abrigarse los tobillos.

41. Como tes das cuenta cual de las rubias es la camarera?
...
porque tiene el tampon en la oreja y se pregunta que hizo con el lapiz.

42. Como mueren las neuronas de las rubias?
...
solas

43. Que le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?
...
nada, nunca se conocieron.

44. Como haces para que los ojos de una rubia brillen?
...
le encendes una linterna en la oreja.

45. Por que las rubias no comen bananas?
...
porque no encuentran la cremallera.

46. Como se llama a la morocha que esta al lado de una rubia?
...
la traductora.

47. Como haces para que una rubia cambie de parecer?
...
le compras otra cerveza

48. Que dicen las rubias despues del sexo?
...
"Gracias, muchachos"

49. Por que las rubias no llegan al orgasmo?
...
a quien le importa?

50. Como sabes si una rubia llego al orgasmo?
...
porque dice: "El que sigue!"

51. Como se llama cuando una rubia le sopla al oido a otra rubia?
...
transferencia de datos.

52. Que son 10 rubias paradas oreja con oreja?
...
un tunel de viento.

53. Que hay que hacer cuando una rubia te arroja una granada?
...
sacarle el seguro y tirarsela a ella.

54. Por que una rubia deja de tomar la pastilla?
...
porque ya pasa de largo.

55. Cual es la diferencia entre un Porsche y una rubia?
...
uno no le prestaria el Porsche a un amigo.

56. Cual es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?
...
que los OVNIs han sido vistos.

57. Por que una lavadora es mejor que una rubia?
...
porque la lavadora no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.

58. Que tienen en comun una botella de cerveza y una rubia?
...
que las dos tienen aire del cuello para arriba.

59.El novio: " Por que nunca gritas mi nombre cuando acabas?"
La rubia: "Porque nunca estas cuando eso pasa"

60. Que le dijo una madre a su hija rubia quinceañera antes de la cita?
...
si no estas en la cama antes de las 12, volve a casa.

61. Que hace una rubia para matar un pez?
...
intenta ahogarlo

62. Como haces para entretener a una rubia durante horas?
...
escribis "Por favor, de vuelta la hoja" en ambos lados de una hoja.

63. Que es lo molesto de acostarse con una rubia?
...
tus amigos esperando su turno.

64. Que ves cuando miras una rubia a los ojos?
...
la nuca del lado de adentro.

65. Que hace un esqueleto en un armario?
...
es una rubia jugando al escondite
66. Cual es la diferencia entre una rubia y un baño?
...
el baño no te sigue despues de haberlo usado.

67. Como se llama a una rubia al volante?
...
Air bag

68. Como se llama a una rubia en una Universidad?
...
una visitante.

69. Por que una rubia no puede disparar al aire?
...
porque siempre erra.

70. Como te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia?
...
porque tiene una estampilla.

71. Cuales son los peores 6 anos en la vida de una rubia?
...
tercer grado.

72. Por que el cerebro de una rubia tiene el tamano de un mani?
...
porque esta inflamado.

73. Por que las rubias no hablan mientras tienen sexo?
...
porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.

74. Que come una rubia virgen?
...
comida para bebes.

75. Por que una rubia no escucha la radio despues de las 12?
...
porque tiene una radio AM.

76. Que hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados?
...
quiere saber como se ve cuando duerme.

77. Por que una rubia dejo de tener hijos despues de tres?
...
porque leyo que un niño de cada cuatro era chino.

78. Que es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7?
...
8 rubias.

79. Cual es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?
...
el perro para de gemir cuando lo dejas entrar.

80. Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: " Tenemos que casarnos de vuelta?"

Amada esposa:
Como no esposible dialogar contigo sobre este tema , debido a que tu femeneidad no te lo permite , este año he
llevado la siguiente estadistica , que someto a tu consideracion.
Durante el mismo , he llevado la iniciativa de seducirte 365 solo tuve exito 36 veces..

Te expongo a continuacion los motivos de mis continuos fracasos :

- Se pueden despertar los chicos ..... 17 veces...
- Hace mucho calor... 15 "
- Hace mucho frio... 5 "
- Estabas cansada... 52 "
- Era muy tarde... 15 "
- Te hiciste la dormida... 69 "
- La ventana estaba abierta... 9 "
- Tenias dolor de cabeza... 15 "
- Te dolian las muelas 6 "
- Estabas rezando y no era el momento... 4 "
- Habias comido demasiado... 10 "
- No estabas de humor... 21 "
- El chico estaba llorando 17 "
- Viste TV hasta muy tarde.. 7 "
- Habias ido a la peluqueria 12 "
- Hubo visitas hasta muy tarde... 7 "
- Por que no era el dia apropiado...... 19 "

Lo que hace un total de ................... 329 veces ...

... y los 36 dias que tuve exito no fue satisfactorio porque...

- 15 veces me dijiste que necesitabas dinero...
- 6 veces me dijiste que me apure y termine pronto
- 2 veces me quitaste la inspiracion al decirme ..- al techo le falta pintura .... -
- 1 vez , te distrajo una mosca..
- 11 veces tuve que despertarte para decirte que habia terminado
- y .. finalmente , una vez tuve miedo de haberte lastimado , por que me parecio que te movias...

tu amado esposo que te extraña...

Cadena de la felicidad
Esta cadena fue hecha para hombres casados , agotados y agobiados. No es necesario dinero.
Manden 5 copias de esta a sus amigos de su mayor confianza.
A continuacion , haga un paquete con su mujer y envielo al 1º de la lista, colocando su nombre en el ultimo lugar.
Ud. recibira
18.000 mujeres , alguna de ellas podra ser interensantisima o distinta a la suya...
No corte esta cadena... un marido lo hizo y recibio a su mujer nuevamente.Un conocido mio ya recibio 18 mujeres
.Hoy fui a su entierro ; tenia una sonrisa en los labios una que jamas habia visto en su vida.Mantenga la cadena y morira contento.

PD: si la miran bien veran que la cadena es unisex ...es ambibalente tan valido para el hombre como para la mujer...
PD2: ...esta cadena me la paso mi suegro... que fue un gran amigo

Despues de varias investigaciones frente a actitudes humanas y despues de leer por horas informs psicologicos y medicos (sexuales) sobre el sexo debil he llegado a las siguientes concluciones:

-La Mujer es (a partir del desarollo de su potencialidad sexual [12-14 años]) una especie que difiere radicalmente del hombre, no solo en los aspectos anatomicos y funcionales ni tampoco solo en las actitudes emocionales, sino tambien en grado de integridad y escala de valores.

Para muchos esto que voy a exponer a continuacion es algo sabido, y me diran,, si.. eso quien no lo sabe.... Peropara que no quede como un simple comentario machista pretendo abarcar el tema en el contexto de lo cientificamente probable.

Hay dos enunciados que pretendo probar.. uno, es el el que ya mencione, pero voy a definirlo mas claramente:

Mujer: especie humanoide que no posee identidad propia, sino que resulta de una parte del hombre, fisicamente separada por la evolucion de las especies.

Y el otro enunciado es....

La mujer y el hombre no alcanzan a compartir sentimientos por el simple hecho de que el sexo femenino no posee sentimientos sino una gama de emociones que se relacionan con la actividad sexual y la no frustracion (lease: el tratar inutilmente de poseer identidad como el hombre)

---

Como muchos sabran, el relato biblico se refiere a la mujer como parte del hombre,. como una de sus costillas. Pero esto no es cientifico sino que es una mera mistica que solo nos lleva a pensar.. no sera hora de creer en lo mistico?


La mujer como ente adicional

La mujer nunca jamaz fue la costilla del hombre, pero, antes de la evolucion de las especies formaba parte de una especie que poseia los dos sexos, como muchas plantas hoy. Eso esta cientificamente probado.
Hombre y mujer eran una sola especie, que despues deribo en especies mayores, reptiles, mamiferos, aves.
Ahora bien, muchos diran...: si hombre y mujer eran uno solo.. porque afirmar que la mujer es parte del hombre y no al reves? Buena pregunta mi querido Watson....

Prosigamos....

¿Como sabemos que la mujer es un organo adicional al hombre y no viceversa?
No es tan simple. Aquí solo la psicologia puede ayudarnos. Según el doctor P. Jedey (Relaciones entre los sexos opuestos. Editorial America 1994) el hombre posee una gran gama de sentimientos, sentires, pasiones no fisicas, pasiones fisicas, orgullos, convicciones. El honor y la valentia son caracterizticas masculinas, tambien el morir por
un ideal por una causa, el sufrimiento fisico y la perdida de bienes materiales con un determinado fin. La mujer no posee gama de valores. Es mas, no posee sentimientos ni valores, pero si posee emociones e instintos. Esos instintos se ven a lo glargo de la historia, como el sexo debil fue debil porque quizo y no por obligacion del hombre.
Si la mujer hubiese querido revelarse contra el mundo machista podria haberlo echo, asi komo se revelan los pobres contra los ricos, los esclavos contra los patrones, los hijos contra los padres.Pero no lo hizo, porque en el fondo (como dice nacha) les
gusta ser mujeres. Les gusta estar para servir al hombre, para ser sus objetos sexuales. Entonces, nos preguntamos, porque hoy alzan todo este movimiento femenino? La respuesta es muy facil de responder: porque entre sus emociones y placeres guardan uno bien establecido: la envidia por ser solo partes de nuestro cuerpo.

Si, la envidia.... La mujer siente envidia por cumplir un papel tan pragmatico como es servir al hombre eb todas sus necesidades.
Por eso.. hoy trata de superarlo pero...,, ete aqui!!! que graciosamente hace las mismas tareas del hombre, trata de imitarlo en todas sus actividades academicas, laborales, intelectuales,,, porque???? ajaa! porque es parte del hombre!! porque no podra jamaz desprenderse de su naturaleza de bello organo sexual.
La mujer no posee organos sexuales.. la mujer ES un organo sexual andante. Es un miembro separado del ser masculino, un organo reproductor con cerebro, asi de simple. Por eso, NO DUDO DE LA INTELIGENCIA FEMENINA. La mujer no es mas o menos tonta que el hombre, pero por el simple hecho de que posee las caracterizticas cerebrales que eredó del hombre.

El ser humano es inteligente. La excepción es quien tiene la regla.

Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Han visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se volverá.

No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.

Errar es humano, no darse cuenta del error... Femenino

Por qué las mujeres hablan mejor que los hombres? Porque tienen cuatro labios.

¿Por qué los hombres son más inteligentes que las mujeres? Porque tienen dos cabezas.

Las mujeres son como los kleenex; usar y tirar!

Juguemos al mago. ¡Te echo dos polvos y desaparezco!

En la infancia los niños quieren autos y las niñas muñecas. A partir de la pubertad es al revés.

No depreciéis la amistad de una mujer. Puede tener amigas que estén bien.

Temo que jamás entenderé a las mujeres, pero será agradable intentarlo.

La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original.

Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.

Bígamo: idiota al cuadrado.

Las mujeres son como los trabajos, no hay que dejarlas hasta que no conseguimos otra.

Las mujeres son como los indios, cuando se pintan, es por que quieren guerra.

¿Por qué las mujeres hablan mejor que los hombres?
Porque tienen cuatro labios

No hay como la casa de uno, la cama de uno y la mujer de otro.

Las mujeres son unas brujas: levantan determinadas cosas sin tocarlas.

Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo.

Oscar Wilde

Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una.

Las mujeres son como la electricidad: si las tocas, te sacuden.

Era una mujer perfecta, hasta que se arruinó su millonario padre.

Dime con quién andas, y si está buena me la mandas.

Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

Curso de rehabilitación femenina


¡Atención! Abierta la inscripción. Últimas vacantes disponibles para el Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres. Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano.

OBJETIVO:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

REQUISITO PREVIO:

Tutor del sexo masculino como acompañante en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

PERIODO/DURACIÓN (periodo variable/horario integral):

Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: Módulos semestrales.

PROGRAMA:

MÓDULO 1: Usando tu cerebro.

Acepta tu destino: Naciste mujer.

MÓDULO 2: El maravilloso mundo del Automóvil.

Orientación I: La izquierda y la derecha.
Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ª a 5ª marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias prácticas con juegos con colores.
Obstáculos I: El portón del garaje. Cómo abrirlo.
Obstáculos II: Los cordones. Cómo conducir en línea recta.
Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I: Dónde está la rueda de repuesto del coche.
Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda. El gato y el coche: No hablamos de mascotas. Se requiere aprobar el anterior.
Supervivencia III: Verifique ud. misma el aceite y la carga de batería del auto.
Ejercicios de autoafirmación: Yo también sé conducir en medio de un embotellamiento.
Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar.
El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar.
Definición de tuerca y llave cruz.
Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.

Aprobado este módulo está habilitada para realizar los cursos de estacionamiento.

MÓDULO 3: Tecnología doméstica.

La caja de herramientas, esa gran desconocida.
Guía de direcciones útiles II: 100 ferreterías cerca de casa.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y el vídeo (exclusivo para morenas y pelirrojas).
Límites I: El teléfono sólo como herramienta de urgencia.
El teléfono y tú: Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
Cómo mantener una conversación telefónica de menos de una hora.
TV: Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Conoce tu hábitat natural: la cocina.
Límites II: La tarjeta de crédito.

MÓDULO 4: Viviendo en pareja.

TPM (Tensión pre-menstrual: El problema es tuyo, no de él.
Cómo ganar su propio dinero: Una visión general.
Por qué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
¿Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro y hábitat natural.
Tirar la basura: Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
El por qué de la somnolencia del marido después del coito.
Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Tú también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).

MÓDULO 5: Organización.

Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo.
El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad.
El Tiempo I: Fenómeno del tiempo.
Noción de la realidad: Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
¿Ya estás lista?: Definición de la palabra "SÍ".

MÓDULO 6: Moda y estética.

Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre.
Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra con diapositivas panorámicas.
Por qué no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café.
¿Qué ocurre con tus pechos?. Tú y la gravedad. Análisis práctico.
Tú y la depiladora: Enemigas irreconciliables.
El maquillaje y la metamorfosis femenina. Con fotografías y diapositivas.
¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de cada mujer.
Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?
Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo).
Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacón.
Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
Límites III: El uso del maquillaje.

MÓDULO 7: Mujer y nuevas drogas.

Superar la dependencia del centro comercial.
Terapia para dejar las revistas del corazón.
La tarjeta de crédito. Cómo superar tu dependencia.

MÓDULO 8: El fútbol es cultura.

Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada).
Tú también puedes aprender con el fútbol. Con vídeos y visitas organizadas.
Debate: Juego estúpido vs. placer "sagrado".

MÓDULO 9 : Vida Social.

Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras.
Educación social II: Integración en la familia.
Educación social III: Compañerismo entre mujeres.
Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
Análisis sistemático del hábito de orinar juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos.


Haga su reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

Lo que me cuesta mi novia

Llamada a su casa para quedar con ella
(llamada de teléfono fijo a fijo) 25 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 25 ptas.

Esta con unas amigas.
Llamada al móvil para quedar con ella 55 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 80 ptas.

Conversacisn superflua en la llamada 350 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 430 ptas.



habiamos quedado quedado en un bar.
Mientras espero tomo dos cafes 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 680 ptas.

y fumo medio paquete de tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 880 ptas.

Llega ella y tomo otro cafe. 125 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1005 ptas.

Pago para ella un te con limon. 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1255 ptas.

Entre los dos fumamos el resto del tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1455 ptas.

Ella quiere pasear y ver escaparates.
Le compo un capricho que tiene al momento. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 2955 ptas.

A ella le apetece ir al cine.
Dos entradas de cine. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 4455 ptas.

Al salir del cine es tarde.
Cena en un restaurante decente. 2500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 6955 ptas.

Pago la cena de ella. 3750 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 10705 ptas.


Al acabar, a ella le apetece bailar.
Dos entradas para la discoteca. 4000 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 14705 ptas.

Al salir de la discoteca, ella tiene hambre.
Compo dos croissantes para cada uno. 520 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15225 ptas.

Para volver, ella quiere un taxi. 475 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15700 ptas.

Compro unos preservativos en la maquina. 400 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 16100 ptas.

Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.


CONCLUSION: En una relacion estable, mis pajas me
cuestan 16100 ptas la unidad

Si que noto una cosa
Cuendo le doy el regalo observo este cambio


pero si alguna vez dormimos juntos (por eso de que a esas horas los taxi no abundan) esta es mi foto

Muy bueno, amigo **Palurdo **

El ser humano es inteligente. La excepción es quien tiene la regla.


JE,JE,JE,....ESTE ME A GUSTADO COMPAÑERO ""ROMDJ"" !!!!!!!!

Gracias jaiex10 Estamos demostrando que somos mejores,solo con nuestros meritos
Este te lo dedico a ti compañero.


Sexo débil


¡Psé!, sexo débil... Creo que la imagen del sexo débil se desvirtúa totalmente cuando las vemos actuar en los transportes públicos, por ejemplo. Cualquiera que se haya dedicado a observar cómo se mueve el sexo débil sobre un bus, debe haber llegado a la misma conclusión que yo, aquellos que no lo han hecho, podrán enterarse aquí de lo qué estoy hablando. Veamos...

La cola para subir al bus

La cosa comienza aquí, en la cola; algo que ellas jamás en la reputísima vida se dignarán a respetar.

-Perdón, ¿esta es la cola del 15? -preguntan con una afable sonrisa.
-¡Psé! -respondemos, sabiendo que estamos desperdiciando saliva. ¿Para qué?

Sigamos. Minutos después aparece el bus. Tenemos algo más de diez personas delante nuestro y, ¿qué sucede? Uno espera tranquilamente a que la cola avance. ¿Y ella? Ella, y las OTRAS, se abalanzan desesperadamente hacia la puerta del bus y se atropellan para subir, dejándonos a todos los que pacientemente aguardábamos nuestro turno, esparcidos por la vereda y sobándonos las costillas debido a los codazos que dieron para poder pasar. ¿De qué carajo tienen miedo digo yo? ¿Acaso es el único bus en toda la ciudad?

¡Al fondo hay lugar!

El bus está lleno, hace calor, y como no queremos desgarrar nuestras vestiduras en el penoso trabajo de llegar hasta el fondo, decidimos quedarnos en la parte delantera. ¿Para qué? Para nada, pues siempre hay una mujer a mano para ayudarnos en la tarea de alcanzar la parte trasera del bus. ¿Cómo? Bien, seguro que se han fijado en un detalle. Tomémonos un minuto para el siguiente juego: imagine algo grande, pero muy grande, no, así no, más grande, eso, ASÍ de grande, bueno ESO, tan inmensamente grande es (¡suenen pitos y matracas!): el bolso de la dama. Son taaan, pero taaaaan graaandeeees, que si usted alguna vez desea irse de campamento y no tiene mochila, puede recurrir a una dama para solucionar su problema. ¡Pídale un bolso y listo!, además, son taaan, pero taaaaan graaandeeees, que hasta podrá utilizarlo como carpa si lo desea, así que no lo dude e invite a todos sus amigotes, total... espacio es lo que sobra.

Entonces, retomando lo que decía... ¿Qué sucede cuando hemos tomado la decisión de quedarnos allí adelante, pese a las furibundas miradas del conductor? Una de ellas, que acaba de recibir su cambio, decide tomarse a pecho los ladridos del chofer y, bolso al hombro porque eso sí, jamás lo bajan de allí; emprende la difícil maniobra que minutos antes decidiéramos olvidar. Se aferran a la barra del techo, e inmediatamente comienzan a abrirse paso a través de la gente.

¿Permiso?, jamás, esa es una palabra que no existe en su vocabulario, y ahí arremeten, a codazo limpio y aferradas a su mamotreto, arrastrando a cuanto mortal se interponga en su camino. ¿Dónde terminamos nosotros? En el fondo, donde no queríamos estar y luchando con la dama para hacerle entender, que sólo hemos caído accidentalmente dentro de las fauces de su bolso, que no buscábamos nada.

¿Nos sentamos?

El bus, que estaba lleno, ha ido vaciándose lentamente. Sólo quedamos algunas personas de pie, entre las que se encuentran alguna que otra dama (habrán visto que pese a todo, las sigo considerando personas ¡eh!, después no digan...). ¿Qué sucede entonces? Una de las personas que está sentada cerca nuestro prepara sus bártulos y comienza a mirar por la ventana, clarísima señal que se dispone a despegar el culo del preciado asiento. Observamos ese movimiento de reojo, giramos la cabeza para ver a esa persona poniéndose de pie y dado que somos los más cercanos al ahora vacante asiento, nos dirigimos hacia él. Una fracción de segundo después de emprender la marcha, escuchamos: tocotom, tocotom, ¡tocotom! y alcanzamos a percibir una extraña vibración que sacude todo el vehículo.

¿Qué es eso? ¿Una manada de elefantes en estampida? Aterrorizados, giramos la cabeza y vemos entonces a una de las damas, emprendiendo una loca y desesperada carrera hacia el mismo destino que nosotros, con los ojos inyectados de sangre, un hilo de baba escurriéndose por la comisura de sus labios y una extraña expresión en su rostro. Afortunadamente, logramos apartarnos de su camino y segundos más tarde la vemos zambullirse de cabeza en el asiento que acaba de liberarse. Sólo les queda golpearse el pecho y pegar un estridente grito onda Tarzán y encender un Camel, que en mi fuero interno creo que no lo hacen sólo por pudor, pero que internamente se mueren por hacerlo no me cabe la menor duda.

A veces me pregunto... ¿Qué hubiese hecho Aníbal si no hubiese conseguido elefantes? Fácil, ¡hubiese equipado a sus legiones con una manada de estas delicadas señoras! ¿Qué hacer en una situación así? Pues lo que yo, correrse, jamás se le ocurra interponerse entre ellas y el asiento, pues podrían salir seriamente lastimados, la determinación de ellas por "hacerse" con ese asiento, podrá más que usted, se lo aseguro.

¡Agárrese!

"Pero no de mí", cabría acotar. ¿Han visto ustedes que nunca se agarran? De las barras claro, porque de los pasajeros sí. Suben al bus, sacan su boleto y comienzan su periplo hacia atrás, como ya vimos más arriba. Pero hay un pequeño detalle, no se agarran, y una vez que el delicado y sutil guacho de mierda del conductor mete la primera y arranca, pierden el equilibrio y comienzan a irse a la mierda.

Ahora bien, ¿qué sucede entonces? Ete aquí que nosotros, que estamos perfectamente agarraditos, comenzamos con nuestra propia lucha para no darnos de trompa contra nadie. Vamos soportando bastante bien la inercia del bus hasta que sentimos que algo se aferra a nuestra manga. Irremediablemente, nuestro precario equilibrio se va al carajo y terminamos hechos un rollo debajo el asiento del chofer.

¿Y todo gracias a quién? A la dama por supuesto, que no se dio por enterada aun, que esos primorosas barritas que decoran el interior del bus, se han hecho para agarrarse, y no nuestras mangas. ¿Qué hacer? Fácil, esté atento en todo momento y cuando el abrazo mortal se avecine, retire prontamente el brazo. Acto seguido, disfrute viendo a la dama, y no a usted, hecha un rollo debajo de algún asiento.

Las que se agarran

La verdad es que también existen las que se agarran, no crea que no, y el problema con ellas es distinto. El bus está lleno, no hay lugar ni para acomodar a un mosquito. De pronto, sentimos que una fuerza sobrehumana nos impulsa hacia adelante, dejándonos prácticamente colgados de la ventanilla y del lado de afuera. Tratamos de volver a nuestra posición original, pero recibimos entonces un brutal codazo en el estómago, que nos saca definitivamente de nuestro lugar y nos deja rumiando el hígado.

¿Adivinas? Exacto, es una de ellas. Ni sueñe con recuperar SU tramo de barra, a no ser que quiera conocer en el acto al famoso Diablo de Tasmania en versión femenina. ¿No me cree? No importa, de todos modos no haga la prueba.

¡¿Sexo débil?! ¡Psé! ¿Sigues creyendo esa infamia después de leer este artículo?

Señor Perfecto


¿Dónde puedo encontrar al hombre de mis sueños?

Esta es una pregunta muy difícil, ya que cada virgen tiene un ideal diferente de cómo debe actuar y ser su propio Príncipe Azul. Sin embargo, a la hora de buscar al Sr. Perfecto, puedo recomendarte por dónde empezar... es decir, en un bar. Así es, ve a un bar... preferentemente a esos que huelen a cerveza y cigarrillo, donde un montón de hombres alrededor de un televisor observan un partido de fútbol. Escoge a un hombre que se vea interesante (es mejor que te alejes de los superficiales "muchachos lindos" vestidos a la moda y con grandes músculos). Yo te recomendaría elegir a alguien más bien mayor y más sabio. Acércate decididamente a él, ofrécele compartir unas cervezas y luego invítalo a tu apartamento. Él te enseñará.

¿Cómo sé si encontré al Sr. Perfecto?

Desafortunadamente, no hay una manera efectiva de determinarlo. Por lo tanto, te sugiero que pruebes varias clases de hombres y varios bares.

¿A los hombres les gustan las vírgenes agresivas?

Definitivamente, sí. Aunque ellos no lo admitan, los hombres suelen ser tímidos (por lo tanto, es importante que seas atrevida). Volviendo a lo de los bares, no temas en acercarte a un hombre en una esquina, en un restaurante o incluso en un baño. Rompe el hielo con un simple "¡hola!", seguido de una invitación a pagarle una cena, unos tragos o algún regalo caro. Luego invítalo a tu apartamento.

¿Qué pasa si el hombre está casado?

Ve a por él. Sería tu gran oportunidad poder disfrutar de la invaluable experiencia que un hombre casado posee, sin estar atada a ningún tipo de compromiso.

Pero... ¿qué pasa si me enamoro de un hombre casado?

Eso es una complicación, especialmente si descubres que estás embarazada. Pregúntale qué siente por su mujer y familia. Si él te responde que su mujer no lo entiende y que está pensando en dejarla, créele y continúa tu relación, quédate tranquila, él pronto cumplirá su promesa. Los hombres casados rara vez mienten sobre temas tan importantes.

¿Cómo sé si estoy lista para el sexo?

Pregúntale a tu novio. Él sabe cuando será el momento correcto. Con respecto al amor y al sexo, los hombres experimentados son mucho más responsables, ya que ellos no poseen la confusión emocional propia de los vírgenes. Es un hecho probado.

¿Es correcto tener sexo en la primer cita?

SÍ. Incluso antes... si es posible.

¿Qué pasa exactamente durante el acto sexual?

Bueno, esto depende enteramente del hombre. Recuerda que es importante que hagas cualquier cosa que te pida sin cuestionarlo. A veces, puede llegar a pedirte determinadas cosas que, al principio, te resultarán extrañas. Hazlas igualmente.

¿Cuánto debe durar el acto sexual?

El sexo es parte de la naturaleza, por lo tanto, no te sientas avergonzada o temerosa. Cuando tu hombre haya terminado de hacer el amor, tendrá el natural deseo de dejarte repentinamente e irá con sus amigos para, por ejemplo, dirigirse a un bar a consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunos pensamientos personales. No te sientas abandonada. Mientras él esté fuera, puedes entretenerte lavando su ropa, limpiando su apartamento o incluso podrías salir a comprarle un regalo caro. Él regresará cuando esté listo.

¿Qué es el "jugueteo posterior"?

Cuando un hombre termina de hacer el amor, necesita recuperar su energía masculina. El "jugueteo posterior" es simplemente una cantidad de actividades que debes realizar después del acto sexual: encender su cigarrillo, prepararle un bikini o una pizza, traerle unas cervezas o dejarlo solo para que duerma, mientras tú sales a comprarle un regalo caro.

¿Importa el tamaño del pene?

Sí. Aunque muchas vírgenes creen que es más importante la calidad que la cantidad, hay estudios que demuestran lo contrario. El pene masculino erecto promedio mide unos seis centímetros. Cualquier cosa mayor a eso es extremadamente rara y, si por una gloriosa casualidad divina el órgano sexual de tu amante es de siete centímetros o más, deberás arrodillarte agradeciendo a los dioses tu suerte y deberás hacer cualquier cosa para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su apartamento o comprarle un regalo caro.

¿Qué es el orgasmo?

¡Bah!... no existe cosa semejante. Es sólo un mito.

¿Seguro que es un mito?

¿Acaso dudas de la experiencia y del conocimiento de un especialista? En lugar de estar haciendo tantas preguntas deberías ir a comprarle a tu novio un regalo caro.

¿Qué es un esqueleto sentado en una silla?
Una mujer esperando al hombre perfecto.
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¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?
Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.
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En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás, los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden...

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https://www.quinielista.es/dnp1x2/buscadores_del_pleno[CENTER][B][FONT="Comic Sans MS"][B]By MªDolores[/B][/FONT][/B][/CENTER][/CENTER]
[COLOR="Red"][CENTER]Si quieres ganarte unos € extras con FAP===>[URL=https://www.fortadpays.com/themes/common/signup.php?ref=11094 ]pincha que te llevo<===[/URL][/CENTER][/COLOR]

Ahora encima se suma Bandicoot contra nosotras, y a mi me parece que solo quedo yo, pues contra todos me toca, al ataqueeeee...


EL IDIOMA DE LOS HOMBRES


Esa me gusta más = La dependienta está muy buena

Todo te queda muy bien = ¡Compra cualquier vestido y vámonos a casa!

Estoy aburrido = ¿Quieres sexo?

Estoy cansado = Estoy cansado

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez, así, después querrás tener sexo conmigo

¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo

¡Qué lindo vestido! = ¡Qué tetas!

Te queda bien el pantalón = ¡Vaya culo!

Me cayó muy bien tu amiga = Me gustaría acostarme con ella

¿Qué te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

¿Qué te pasa? = ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento?

¿Qué te pasa? = Supongo que esta noche ni hablar de sexo

Estás muy guapa = Me gustaría acostarme contigo

¿Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres tomar una copa? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Te puedo llamar de vez en cuando? = Para acostarme contigo

Sí, me gusta como te cortaste el pelo = 50 dólares y me gustaba más antes

Te ves diferente = Estás engordando

¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres, y además necesito alguien que cocine, lave, planche...

Tu mamá te cuida mucho, ¿verdad? = La bruja de tu suegra

Te quiero = Vamos a la cama ahora

Yo también te quiero = Ok, ya lo dije... ¡ahora vamos a la cama!

Te veo tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Ayer estuve pensando mucho en ti = Me hice una paja

A cualquiera le puede pasar = Eres un poco tonta


Y ES QUE SOIS TAN PREVISIBLES

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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

je,je,je,je...te ke da poca vida por aky amiga mia !!!!!!!!!!!!!!

Bienvenido compañero bandi... por aky, como ves estamos acabando con ellas, ya no tienen apenas municion para contrarestar este tiroteo !!!!

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Poca vida???

Pues hasta la muerte..



Que os parece??

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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

je,je,je..........


tanto para esoooooo???

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Esta la cosa un pokito seria ....vamos animarla ,je,je,je....

Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?
- Para que puedan arrimarse mejor al fregadero.
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¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
- El sueldo del marido.
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¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
- No se sabe, nunca se ha dado el caso.
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¿Qué es una mujer?
- El motor de una fregona.
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¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?
- Un túnel de viento.

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

¿Cómo saber si una mujer ha usado el ordenador?
- Si hay typex en la pantalla o pintalabios en el joystick.
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¿En qué se parece un paracaídas a una tía?
- Que si no están abiertos no sirven para nada.
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¿A qué se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?
- A una mierda pinchada en un palo.
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¿Por qué las mujeres odian los lacasitos?
- Porque son muy difíciles de pelar
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- Te ***** a mi mujer, ¿Cuánto me das?
- ¿Yo?, Nada.
- Vale, trato hecho.

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

PASATIEMPOS PÀRA MUJERES !!!

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

MAS PASATIEMPOS :





DIFICIL EH ???

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Compañera anavic , ya te he dejado pasatiempos para ke estes un par de dias o tres ocupada !!!!

je,je,je,je.....

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Si es que es más graciosillo este Javi....

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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

[QUOTE=anavic]Si es que es más graciosillo este Javi....[/QUOTE]

[COLOR="Red"][B]no te enfades !!!!!!!!![/B][/COLOR]

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Dedicadas a mi amiga ...anavic !!!!

je,je,je,.....

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Pues eso.

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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

Cambio de la aplicación NOVIA 2.0 a ESPOSA 1.0


El pasado año un amigo mío, administrador de sistemas como yo, cambió la aplicación NOVIA 2.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras Aplicaciones. No solo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.X, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

No hacía mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.

Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE PÓKER 10.5, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (aunque antes hubieran funcionado siempre bien). En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 Y CUÑADO versión DEMO.

Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, está considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:


Un botón "olvídate de mí" y otro para minimizar.
Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción "desinstalar en cualquier momento", sin la pérdida del caché y otros recursos valiosos del sistema.
Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.


Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida).

En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el corazón de la aplicación y no consideran aconsejable modificarlo. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.

Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el corazón).

ESPOSA 1.0: AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE CARMÍN 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados.

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Muy bueno Romodj, lo admito.

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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

MUJER: Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?.
MARIDO: ¡Claro que no!.
MUJER: ¿No? ¿No, por qué? ¿No te gusta estar casado...?.
MARIDO: ¡Claro que sí, claro que me gusta...!.
MUJER: Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?.
MARIDO: ¡Bueno, ya está bien,... me casaría...!.
MUJER (con una mirada dolida): ¿Te casarías?.
MARIDO: Bueno....
MUJER: ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?.
MARIDO: ¡Claro! ¿Dónde dormiríamos, si no?.
MUJER: ¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?.
MARIDO: Naturalmente....
MUJER: ¿Y ella usaría mis palos de golf?.
MARIDO: No. Ella es zurda....
MUJER: (silencio).
MARIDO: ¡Mierda!

SI ES QUE LA BOQUITA ESA VUESTRA OS PIEEEEERDEEEEEEEEE!!!!!!!!!

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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

EL IDIMA DE LAS MUJERES.


Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Lo vas a lamentar

Necesitamos = Quiero

Decide tú = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas

Haz lo que quieras = Pagarás por esto más adelante

Tenemos que hablar = Tengo que quejarme

Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas

No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, ¡imbécil!

¡Eres tan masculino! = Tienes que afeitarte y sudas demasiado

Estás muy atento esta noche = ¿Sólo sabes pensar en el sexo?

Esta cocina es muy incómoda = Quiero una casa nueva

Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

¿Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele

Me veo gorda = Dime que soy hermosa

Tienes que aprender a comunicarte mejor = Sólo dame la razón

¿Ese ruido fue el bebé? = ¿Por qué no sales de la cama y lo paseas, hasta que se duerma de nuevo?

Lo mismo de siempre = Nada

Nada = Todo

Nada, realmente = Sólo que eres tan estúpido...

Sé romántico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas

EL IDIOMA DE LOS HOMBRES


Esa me gusta más = La dependienta está muy buena

Todo te queda muy bien = ¡Compra cualquier vestido y vámonos a casa!

Estoy aburrido = ¿Quieres sexo?

Estoy cansado = Estoy cansado

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez, así, después querrás tener sexo conmigo

¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo

¡Qué lindo vestido! = ¡Qué tetas!

Te queda bien el pantalón = ¡Vaya culo!

Me cayó muy bien tu amiga = Me gustaría acostarme con ella

¿Qué te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

¿Qué te pasa? = ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento?

¿Qué te pasa? = Supongo que esta noche ni hablar de sexo

Estás muy guapa = Me gustaría acostarme contigo

¿Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres tomar una copa? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Te puedo llamar de vez en cuando? = Para acostarme contigo

Sí, me gusta como te cortaste el pelo = 50 dólares y me gustaba más antes

Te ves diferente = Estás engordando

¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres, y además necesito alguien que cocine, lave, planche...

Tu mamá te cuida mucho, ¿verdad? = La bruja de tu suegra

Te quiero = Vamos a la cama ahora

Yo también te quiero = Ok, ya lo dije... ¡ahora vamos a la cama!

Te veo tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Ayer estuve pensando mucho en ti = Me hice una paja

A cualquiera le puede pasar = Eres un poco tonta

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ZyFi 2008/09

[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]

El Perro y La mujer


¿Por qué los perros son mejores que las mujeres?

Los perros no lloran (a menos que sea realmente importante).

A los perros les gusta que vengan amigos a casa.

A los perros no les importa que uno use su champú.

Los perros piensan que uno canta muy bien.

Los perros no ocupan el baño durante horas.

Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llegará más tarde.

Cuanto más tarde llega uno a casa, tanto más excitados se ponen al vernos.

Los perros te perdonan si estuviste jugando con otros perros.

Los perros no te hacen una "escena" si confundes su nombre con el de otro perro.

Los perros entienden que las flatulencias son divertidas.

Los perros aprecian el exceso de pelo en el cuerpo.

Los perros no salen de compras.

A los perros les encanta que uno deje cosas tiradas por el piso.

Los perros no necesitan examinar la relación.

Los padres de los perros nunca nos visitan.

Un perro entiende que es mejor actuar por instinto.

Cuando el perro se pone viejo y comienza a molestar, uno puede sacrificarlo.

Un perro no odia su cuerpo.

Los perros no critican.

Los perros están de acuerdo en que hay que levantar la voz para mostrar nuestro punto de vista.

Un perro nunca espera un regalo.

A los perros no les interesa saber qué otros perros hemos tenido antes.

Los perros no dejan que un artículo de una revista guíe sus vidas.

Uno nunca tiene que esperar a un perro, están listos para todo, las 24 horas del día.

Los perros no creen que es importante tener flores, tarjetas de crédito ni joyas.

Los perros disfrutan las caricias en público.

Los perros no hablan.

¿En qué se parecen un perro y una mujer?

No entienden el fútbol.

Simulan excelentemente que están prestando atención a lo que dices.

No aprecian el valor del silencio.

No pueden llevar el control del dinero del hogar.

Le dan demasiado valor a un beso.

Por momentos parece que pensarán.

Devoran el chocolate.

¿Por qué las mujeres son mejores que los perros?

Está socialmente aceptado que uno tenga relaciones con una mujer.

Una mujer con flatulencias abandona la habitación.

Los pechos de la mujer son siempre mucho más interesantes.