Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un dia más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran y,sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sábanas de la cama. Y... tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de si saca su pistola y pone el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita:
-No, no dispares, no dispares por favor !!! Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tia! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, ¿que haria ?

- Yo volveria a taparlo... no sea que se resfrie!!!

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salud sr malvo..

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jeje, esta bueno.

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.

- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.

- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.


Gracias a M. Mar

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salud sr malvo,muy bueno..

pd,cuidado con M.Mar

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Buenas tardes sr andorrilla, yo soy un USB Uno el SáBado, segun se tercie.
Saludos

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hola sr malvo..buenas tardes..

y de m del mar...que..

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Buenas tardes sr andorrilla, soy un caballero y de esas cosas no hablo. Ahora en serio, M del Mar es una amiga que cuenta chistes estupendos y luego algunos los pongo por aqui
Saludos

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hola sr malvo,buenas tardes..

no esperaba menos de usted,yo no queria decir nada de lo privado..
solo queria dar a entender,que amiga,que cuenten chistes hay pocas..
asi que a cuidarla,para yo después a reirme,un saludo para los dos..

pd,yo no se contarlos..

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Un señor esta con una señora. riiin,riiiin, suena el timbre.
Es mi marido escondete debajo de la cama.
No es el marido y se acuesta con el nuevo.
riiin,riiiin
La señora le dice: mi marido, escondete en el armario.
Entra el marido y ve un pie debajo de la cama, oiga ¿que hace hay?
Un momento, que no es lo que parece,yo soy inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?-dice el marido.-
Si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon. Responde
Bueno usted perdone. Abre el armario y encuentra al otro, y usted ¿què?.
¿Usted creyo al de abajo?
Pues si. Dice el marido
Bueno, pues cierre el ascensor que voy al quinto.

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Un joven le dice a su madre que está enamorado y quiere casarse. Con una sonrisa, dice:

- He invitado a mi futura esposa y sus dos amigas mañana a tomar el té en casa. No voy a decirte cual es y tu tendrás que adivinar entre las 3

La madre está de acuerdo.

Al día siguiente, viene con tres chicas muy guapas. Entran todos en el salón, hablan un rato, y finalmente el joven le pregunta a su madre:

- Entonces, mamá, en tu opinión, ¿Con quién crees que tengo la intención de casarme?
- La del medio.
- Wow, eso es genial, lo has adivinado! ¿Cómo lo hiciste?
- Intuición simple, ella ya me saca de quicio ...

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Un hombre encuentra un amigo sentado en una silla de ruedas para discapacitados.

"¿Qué te pasó?"

"Un accidente de coche.
Los médicos dijeron que me quedo paralizado de por vida. "

"¡OH pobre! Esto es terrible!"

El otro le hace un gesto para que se acerque y le dice al oido:

"Es un secreto, no se lo digas a nadie, pero no tengo nada.
Lo he simulado para cobrar del seguro 10000€ y funcionó! "

"Y te vas a jugar toda tu vida por 10000 €"

"Por supuesto que no!
La próxima semana, parto de peregrinación a Lourdes ... "

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Una pareja de españole sviaja a Londres para su luna de miel.
En el dormitorio, la mujer ve un ratón y le dice a su marido que llame a recepción.
El marido (conocimiento básico de inglés) llama:
- Recepcionista: Hello, how can I help you? (Hola, ¿cómo puedo ayudarle?)
- Marido: Do you know Tom & Jerry? (¿Conoce a Tom y Jerry?)
- Recepcionista: Yes (Sí!)
- El marido.- Jerry is here.. (Jerry esta aquí ..)

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En un ascensor va una anciana. Se detiene en un piso, una mujer entra y la fragancia del perfume se hace notar.
Ella dice:
- DIOR, 200€ por botella! La anciana no responde.
El ascensor se detiene en el siguiente piso y entra una mujer más bella y dice:
- Chanel N5, 300 € por botella! La anciana sigue sin responder.
Llegan a la planta donde tiene que bajarse la anciana, y se oye un enorme pedocon gran estruendo.
La anciana dice:
- Chirimía del LIDL, 49 centimos la botella

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[QUOTE=malvo;4537215]Un hombre encuentra un amigo sentado en una silla de ruedas para discapacitados.

"¿Qué te pasó?"

"Un accidente de coche.
Los médicos dijeron que me quedo paralizado de por vida. "

"¡OH pobre! Esto es terrible!"

El otro le hace un gesto para que se acerque y le dice al oido:

"Es un secreto, no se lo digas a nadie, pero no tengo nada.
Lo he simulado para cobrar del seguro 10000€ y funcionó! "

"Y te vas a jugar toda tu vida por 10000 €"

"Por supuesto que no!
La próxima semana, parto de peregrinación a Lourdes ... "[/QUOTE]

Hola sr malvo,buenas tardes..

todos muy buenos,pero me quedo con este,salud..

pd,iré a lourdes... yo creo firmemente..

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Estan dos tipos en la ducha después de un partido de tenis ......

Uno le dice al otro:
- Oye, ¿has visto? ¿Tienes un tapón en el culo!
- .. Sí, lo sé, "respondió el otro, suspirando. Ayer, discutí con mi esposa y fui a dar un paseo para calmarme.
Al caminar, mecánicamente estaba pegando patadas a una vieja lámpara de aceite oxidado.
- ¿Y qué?
- Pués que un tipo gracioso salió y comenzó a gritar "Hola, soy Leo el genio ... me liberaste ... Te concedo un deseo."
- ¿Y qué?
- Así que le dije, molesto, "no me jodas, OK!"

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Un profesor de psicología comienza su curso:
- Hoy vamos a analizar las diferentes etapas de la ira.
Y trae un teléfono a la clase, llama a un número al azar y le pregunta:
- Hola señora, ¿puedo hablar con José, por favor?
- Se equivoca, no hay ningún José en este número.
Se vuelve hacia los estudiantes y dice:
- Acabamos de asistir a la primera fase: la fase de puesta en marcha progresiva.
Vuelve a llamar y la señora, un poco molesta, contesta:
- Ya le dije que no había ningún José aquí!
Se repite una docena de veces, y la mujer histérica y a voz en grito le cuelga.
Se dirige a su audiencia:
- Este es, finalmente, el último nivel de ira.
Acto seguido, un estudiante levanta la mano:
- Señor, todavía hay una etapa superior.
Y para demostrarlo, coge el teléfono, vuelve a llamar al mismo número y dice:
- Hola señora, soy José. Han dejado algún mensaje para mí?

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Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de planificación familiar.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Cómo te fue?”
- “¡Me morí de vergüenza!” responde.
- ¿Porqué? preguntó su madre.
Anita le dijo:
- Joselo, el del otro bloque, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- José Luis, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que los puedes comprar en los hospitales”
- Pablito dijo que nació de una probeta, Giulo dijo que nació de un vientre alquilado”
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada"

- “No, ya se, pero no pude decirles que nosotros somos tan pobres, que tú y papá tuvisteis que hacerme vosotros mismos...”

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Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que le hicieron a su madre.
El primero dijo:
- Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
- Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
- Les gané a los dos, ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
La mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, por eso nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
- Mi queridísimo Luís, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre...
¡¡El pollo estaba delicioso...!!

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Una niña de 9 años le pregunta a su madre:
- ¿Cuántos años tienes, mamá?
- Eso no se pregunta querida, responde su madre.
- ¿Cuánto mides, mamá?
- Eso no es importante cariño, la reprende la madre.
- Mamá, ¿por qué tu y papa estáis divorciados? prgunta la niña.
- Esto no te incumbe mi cielo, dice la madre, poniendo fin a la discusión. La niña le pregunta a su mejor amiga por qué los adultos no hablan de estas cosas.
Su amiga le dice:
- Es muy simple, todas las respuestas a nuestras preguntas están en su documento de identidad. Al día siguiente la niña mete las manos en el bolso de de su madre y encuentra su documento de identidad.
Ella está encantada de ver que su amiga tenía razón, todas las respuestas a sus preguntas están ahí! Ella corre hacia su madre y le dice:
- Mamá, sé tu edad.
- ¿En serio? ¿Y qué edad tengo?
- 36 años. Y sé cuanto mides.
- ¿En serio? ¿Cuánto?
- 1 metro 71. Y sé porque tu y papá os habéis divorciado.
- Bueno, eso me sorprendería mucho!
- ¿Tienes una F en sexo ... y eso, verdaderamente no es una buena nota!

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salud..

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Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por culo a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
- Menos mal que aquí no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.


Por Manu.

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salud..

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Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

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Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- Paso al siguiente - dijo el fulano -.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro?. Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.
- Bueno - aceptó el demonio encogiéndose de hombros -.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo.

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Va el obispo a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y el obispo le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire Sr. obispo, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

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Dos amigos:
- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!

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Jajajajaj, buenossss

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GIGABLUE UHD QUAD 4K

[QUOTE=malvo;4541631]Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.[/QUOTE]

muy bueno,y mas,salud sr malvo..

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Un vendedor en su primer día de trabajo en unos grandes almacenes, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: ¡pues muy bien... hice una sola venta!

-¿Cómo?, ¿Una sola venta? ¡ Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!

- Sí, pero la venta fue de 300.000 Euros!

- ¿$300,000 Euros? ¿Y que fue lo que vendió?

- Bueno, mire... Vino un cliente y primero le vendí un anzuelo chiquito, después un anzuelo más grande y uno de colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos más pequeñas especiales para rio y una grande, para mar.por supuesto se llevó una buena cantidad de cebo de varias clases, y como todo éso no tenía en que llevarlo, le vendí también una hermosa maleta y cesta para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que se cuidara de la lluvia, por lo que el hombre decidió comprar también, un equipo completo para el agua, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo su conjunto impermeable. Resultó que tampoco tenía linterna, ni radio, por lo que también se llevó unas bien buenas.... Como me dijo que prefería la pesca de mar... le ofrecí la lancha con motor fuera de borda que teníamos ahí sde hace años, en oferta,... que también compró..... Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el coche! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 último modelo, especial financiación, que le encantó... Y como iba a pescar en el bote y el 4X4 le quedaba en el puerto, le instalamos un equipo de alarma de última generación... También decidió llevarse unas cuantas redes especiales!

- El jefe muy sorprendido le dijo:

¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?

- ¿Anzuelos?

-No, no, jefe. El cliente me pregunto donde podría comprar compresas para su mujer y entonces yo le dije: Oiga!!....Ya que se le arruinó el fin de semana... ¿Por qué no se va de pesca?

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Uno que llega a una carpinteria y le dice al dependiente:"Buenas tardes, yo queria comprar medio armario".El dependiente le dice que se hacen a medida y que le diga en realidad que es lo que necesita. El hombre insiste en que quiere MEDIO ARMARIO. Aguantándo la risa y extrañado, el dependiente se acerca a la oficina del jefe, sin dase cuenta que el cliente va detrás suyo."Hola Jefe: mira, hay ahi un chalao hijo de puta que quiere comprar medio armario.De repente y por el rabillo del ojo, se da cuenta que el cliente está detras de él en la puerta de la oficina y sin volverse le vuelve a decir al jefe: "Meeeenos mal que está aqui este otro señor que quiere el otro medio".
El jefe, viendo como salió de bien su empleado del embrollo, lo felicitó por su rapidéz y buen hacer y le dijo que necesitaba un excelente vendedor como él para una tienda a punto de ser inaugurada en Brasil. El empleado no apreció mucho la idea y le dice a su jefe: Oiga, jefe!!, Brasil no, no me joda!. Que alli solo hay putas y futbolistas!!.. El jefe, visiblemente enfadado le dijo: "¿Como me dice usted eso?...¿No sabe que mi mujer es brasileira?...¿Ah si?, ¿Y en que equipo juega?.....(ráaapido, el muchacho).

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salud,sin roperos..

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Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

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Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye, ¿pero que vas a hacer?
- Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- ¿Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Además, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, ¿qué te parece si hacemos una carrera? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. ¿De acuerdo?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. ¿Que te parece si me das una vuelta de ventaja?
- Ja, ja, ¿sólo una? ¡Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera! Ja, ja, de acuerdo.

Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detrás, y justo en el momento en el que le va a alcanzar, ¡BAM!

El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta :
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...

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Jajajaj

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GIGABLUE UHD QUAD 4K

Llaman por teléfono: -Luis, ésta es una llamada internacional, te hablo desde NY, estoy en un aprieto y necesito 1000 dólares! -No se escucha bien amigo… -Digo que estoy en un aprieto, que necesito 1000 dólares! -La línea está estropeada, sigo sin oír nada…
En esto interviene la operadora: -Que raro, yo escucho perfectamente… -¿Ah si? ¡Pues mándele usted el dinero!!

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Iban tres amigos a la estación de tren despues de una noche de borrachera, en esto ven que el tren empieza a andar y los tres comienzan a correr detrás de él… al verlo, dos guardias intentan ayudarlos a subir, pero solo consiguen que suban dos de ellos… Cuando ya estaba lejos el tren, le dice un guardia al tercero: -Lo siento mucho, no hemos podido ayudarlo a usted también… -Más lo van a sentir ellos, que venían a despedirse de mi

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hola sr malvo,salud..

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Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!

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salud,

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