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Antiguo 22/11/2005, 18:35   #121
anavic
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x Javiex10, de eso nada monada.
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[COLOR="Blue"]El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo. Kurt D. Cobain[/COLOR]
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Antiguo 22/11/2005, 18:36   #122
anavic
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EL PERRO Y EL HOMBRE

¿Por qué los perros son mejores que los hombres?

Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.

Los perros te extrañan cuando te vas.

Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno para ella.

Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.

Los perros no critican a tus amigas.

Los perros cuando están celosos lo admiten.

Los perros son muy directos cuando quieren salir.

A los perros les gusta cualquier vídeo que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.

Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.

Se puede entrenar a un perro.

Es fácil comprar un perro.

Los perros son buenos con los niños.

La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.

Los perros entienden lo que significa "no".

Los perros entienden porqué alguno de sus amigos no puede entrar en casa.

Los perros piensan que eres una artista culinaria.

Se puede domesticar a un perro.

Se puede obligar a un perro a que se bañe.

Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.

Un perro no llena tu bolso con sus cosas.

Los perros te miran a los ojos.

Los besos de un perro son sinceros.

Los perros se obsesionan contigo tanto como tú con ellos.

¿En qué se parecen un perro y un hombre?

Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.

Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.

Ambos están amenazados por su propia naturaleza.

Ambos marcan su territorio.

Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.

Ninguno lava los platos.

No tienen vergüenza.

Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.
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Antiguo 22/11/2005, 18:38   #123
anavic
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100 VENTAJAS DE SER MUJER

Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.

En caso de siniestro, siempre las damas primero.

Tenemos el privilegio de cambiar de opinión... a cada instante.

No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.

No somos como los hombres, que se parecen a los espermas... de un millón sólo sirve uno.

Puedes conocer gente interesante en las colas del water.

Puedes fingir múltiples orgasmos.

Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.

La esperanza de vida es más larga.

Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.

Tus órganos sexuales no te controlan.

No te tienes que afeitar todos los días.

No sudas tanto.

Te dejan pasar primero y te abren la puerta.

Si tienes calor puedes usar falda.

No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.

Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.

Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.

No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.

Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.

No tienes que preocuparte por la calva.

Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.

No pierdes amigas porque son maricas.

Si no tienes auto sigues siendo persona.

Descansas sin culpas.

Te puedes dejar el pelo largo o corto.

No te tienes que emborrachar para divertirte.

Si eres pequeña no pasa nada.

Te puedes poner ropa de hombre.

Puedes ser solidaria.

Si no tienes camisa de marca no pasa nada.

Los chocolates superan al hombre.

No somos cobardes.

En el colegio la culpa siempre es de los chicos.

No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.

No tienes caspa en la chaqueta.

No tienes que competir por sexo con tus amigas.

Tus hijos no te tienen miedo.

Sabemos bailar.

Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.

Si estás en el Titanic te salvas.

No tienes tendinitis por jugar al fútbol.

No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.

Te enteras de todo antes que él.

Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.

No tienes que conducir como Fórmula 1.

Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!

La mayoría de las mujeres son heterosexuales.

El autobús siempre se para por ti.

Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.

Llevas la mejor relación con tus padres.

Si eres desocupada es menos traumático.

No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.

Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.

Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.

Si te quedas embarazada la culpa es de él.

De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!

Somos más comprensivas.

No te mueres de la envidia si una amiga progresa.

Entre un ****** hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.

No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.

Tienes más variedad de ropa que el hombre.

Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.

No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.

No roncas cuando duermes.

Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.

Podemos "mirar" con disimulo.

No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.

Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.

No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.

Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.

No tienes que pagar para estar con alguien.

Si estás blanca te puedes maquillar.

Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.

No te importa si tu marido gana mas que tú.

Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.

Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.

No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.

Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".

De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.

Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.

Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.

No hay que andar acomodándose el paquete.

Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.

Puedes hablar y gesticular libremente.

No hay que andar apuntando cuando se mea.

Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.

La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).

Las mujeres tienen más intuición.

No tienen que ir a las guerras.

Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.

Sabemos mentir mejor que los hombres.

Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

Puedes festejar el día de la mujer.

No somos parte de la mafia policial.

No hay que sacar los músculos para las fotos.

Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!

No te tienes que preocupar por el "tamaño".

Sabemos escuchar.

No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Ta lueeeeeeeeeeeego, y salu2.
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ZyFi 2008/09

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Antiguo 22/11/2005, 20:42   #124
palurdo
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Mensajes: 54
palurdo está en el buen camino
y que es lo que quieren???

Lo dicho no estan conformes con nada
aqui se demuestra

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que
tenia un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres".

Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus
padres decidieron entrar. El portero, un chico buenorro, les explico como era
el funcionamiento:

- Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto,
donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil:
hay carteles por todos lados,
les aviso, una vez suban un piso, no podran bajar al anterior.

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron
con un aviso que decía: "Aqui todos los hombres la tenemos cortita y finita"

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los
infelices del primero, subieron al segundo piso.

Delante de la puerta había un cartel que avisaba:
"Aqui todos los hombres la tenemos larga y finita"

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso,
a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso:
"Aqui todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"

Esa era otra decepción, pero aun quedaban dos pisos por explorar, así que
no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel
perfecto:

"Aqui todos los hombres la tenemos larga y gruesa" Todas las
mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron
cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente
esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía:

"Aqui no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que
a las mujeres no hay picha que les venga bien".


palurdo está desconectado
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Antiguo 22/11/2005, 21:13   #125
palurdo
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Fecha de ingreso: 20/jul/2003
Mensajes: 54
palurdo está en el buen camino
y tambien como las funcionan la neurona (solo una y sin conectar)

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

saden por que se parecen las mujeres a los perros.
pues por que los perros al igual que las mujeres se ponen contentos cuando las sacamos a pasear

le dice la niña a su mamá,
mamá quiro entrar a clases de valet,
a lo que su mamá respomde.
hija, tras de paralitica tambien te volviste idiota?

Son 2 rubias hablando dentro de un bar y una dice :
"Sabes, tia, esta mañana he hecho un test de embarazo"
y la otra :
¿Y quel tal las preguntas ?

un hombre le dice a su mujer.
-cariño me voy voy al bar.
a lo que la mujer responde.
-pues pegame ahora que luego me despiertas

Un periodista escrive en el periodico "Las rubias son tontas", por lo cual se enojan las rubias del pueplo, y hacen una junta para monstrarle que el periodista esta equivocado. el periodista les pregunta "Cuanto es 1+1" de repente una rubia contesta "2". Las demas se ponen a gritar "No le ponga atencion esta si que es una tonta!!!".

Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?

Una rubia va paseando por la calle cuando una paloma hace su cosita justo sobre ella.
- Anda, suerte que tenia la boca abierta, si no me hubiese manchado la cara !

Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano izquierda.
- Oiga, que le ha pasado ?
- Es que intente suicidarme pegandome un tiro.
- Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano...
- Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise tapar los oidos...

Una rubia:
- Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria despues de un ban~o de agua caliente.
- Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias...
- No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un ban~o de agua caliente!

Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una carretera, y un conductor se para para ayudarla.
- Perdone, necesita algo ?
- Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ?
- Si, claro, de que tamaño ?
- Grande, es para usarla de martillo.

Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia. ¿Cuál es el problema?
La cadena es demasiado larga.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!. El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá... son 70.00 €
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice: Ya ves..., ¡no vales nada!

Una pareja de esposos discutía y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
Sí ya sé que tu no quieres a mi mamá.
Quién dice que no quiero a tu madre? Si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa conocedora de la pasión de su conyúge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma

Una pareja fue a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.

Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó. El marido estaba sorprendido, pero después sonrió y dijo, "¡Caramba, realmente funciona!"

Un señor tropieza con una lámpara,la frota y sale el Genio.¡novecientos años sin salir!,pídeme lo que quieras.Hombre,a mí me dan miedo los aviones el barco me marea.Hazme un puente desde Vigo hasta America.Te has pasado,pidema algo más sencillo.Bueno,dame la facultad de entender a las mujeres.Y dice el Genio: "El puente lo quieres de tres o cuatro carriles".

Un niño está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:

"¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?"

El padre se queda pensando:

"¿Verticales u horizontales?"

"Horizontales".

El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:

"Está claro... ¡La boca!"


un niñito le pregunta al ¿papá por que las mujeres se casan de blanco?
y el papá le dise:
porque es el dia mas feliz de su vida
y el niño dice a entendi ahora por que el hombre se casa de negro

Un hombre siempre llega borracho a su casa y su mujer siempre se molesta con esa situacion. Un dia ella decide disfrazarse de diablo y se esconde detras del sofa, pensando que si asusta a su esposo, el va a dejar de beber. Cuando el esposo llega, se sienta en el sofa y ella da un salto y comienza agritarle y reirse en una forma macabra. El la mira y le dice, "Tu no me asustas, estoy casado con tu hermana."

Un grupo de monjas estan montando en bicicleta por una carretera muy mala, llena de piedra.
-Ellas muy alegres y hechando unos chillidos no propios de religiosas.
- Sale la madre superiora y les dice.
- Si siguen chillando las pongo el sillin a la bicicleta.

tres niños en la calle hablanban de lo que querian ser de mayores ,el primero dice yo sere medico quiero tener un buen coche y eso cuesta mucho dinero ,el segundo dice yo sere abogado tambien tendre un buen coche y el tercero dice yo de mayor quiero tener el cuerpo lleno de pelo ,que rano y para que? mirar mi hermana tiene un manojito muy pequeño y todos los coches que hay en la calle son suyos

Se encuentran dos amigos, uno le dice al otro: oye, macho, me han dicho que para celebrar tus bodas de plata te has llevado a tu mujer a Tasmania, qué harás en tus bodas de oro?, el otro contesta: volver por ella.

receta para hacer a un hombre:

2 huevos.
1 litro de leche.
1 pelo y
una pizca de serrin
"Ojo": No le heches mucho serrin porque haras una mujer...

saben en q se paresen cenicienta, la bella durmiente y una mujer inteligente?
R/ en que todas son puros cuentos de hadas

saben cual es la diferencia entre horribe y terrible. pues un esposo fue a tomar vacaciones con su esposa y entonces lo horrible es que una ola se lleve a su esposa y lo terrible es que otra ola se la devuelva.

sabeis porke murió cenicienta???porke el tampon ke llebaba se le combirtio en calabaza

-Sabeis en que se parecen las mujeres a una noria?
-En que al principio divierten, pero luego marean.


vale ya

Última edición por palurdo; 22/11/2005 a las 21:16.
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Antiguo 23/11/2005, 00:39   #126
Furbina
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Furbina llegará a ser famoso muy prontoFurbina llegará a ser famoso muy pronto
Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan ???
Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.


Los hombres son como las cerillas,
los calientas un poco y pierden la cabeza.


¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.

¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las rata más grande del mundo.
__________________
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
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Antiguo 23/11/2005, 09:57   #127
Javiex10
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Javiex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplar
[QUOTE=Furbina]
¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las rata más grande del mundo.[/QUOTE]
[B][COLOR="Red"]
AKY TAS PASAO COMPAÑERA ........A MI KE NO ME GUSTAN NADA ESOS BICHOS !!!!!![/COLOR][/B]
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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]
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Antiguo 23/11/2005, 10:00   #128
Javiex10
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Javiex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplar
Cita:
Iniciado por anavic
100 VENTAJAS DE SER MUJER

........................................
........................................

Ta lueeeeeeeeeeeego, y salu2.
[COLOR="Red"][B][SIZE="2"]
EN MUXAS DE ESAS AFIRMACIONES..CREO KE TE EKIVOCAS COMPAÑERA !!!!!!!!!!!!![/SIZE][/B][/COLOR]

[SIZE="3"][COLOR="Blue"][B]TE LLEVARIAS UNA SORPRESA CON MAS DE UNO !![/B][/COLOR][/SIZE]
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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]
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Antiguo 23/11/2005, 10:04   #129
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Javiex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplar
BUENO,SEGUIMOS UN POKITO CON LA TAREA !!!!!!!!

[B]Que hace una mujer con un papel en blanco???
Leer sus derechos

Que hace una mujer con una taza???
Lavarla
Y despues???
Lavar la cuchara

Porque a las mujeres las llaman las tres "F" ???
Fregar, Freir, Follar

¿Qué pinta una mujer en el salón?
Turismo porque su sitio es la cocina.
[/B]

[U][B][COLOR="DarkOrange"]Salu2 para esas chicas del FORO[/COLOR][/B][/U]
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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]
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Antiguo 23/11/2005, 10:08   #130
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Javiex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplar
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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]
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Antiguo 23/11/2005, 10:08   #131
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???????

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Antiguo 23/11/2005, 10:30   #132
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EN MUXAS DE ESAS AFIRMACIONES..CREO KE TE EKIVOCAS COMPAÑERA !!!!!!!!!!!!![/SIZE][/B][/COLOR]

[SIZE="3"][COLOR="Blue"][B]TE LLEVARIAS UNA SORPRESA CON MAS DE UNO !![/B][/COLOR][/SIZE][/QUOTE]

Si tu eres la excepción, desde luego confirmas la regla, jejeje.
Salu2, apañero.
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Antiguo 23/11/2005, 10:33   #133
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[B]CÓMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE[/B]



Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas los huevos y haces un sonido como de elefante.

Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño de tu "aparato" en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.

Te metes en la ducha. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).

Te lavas la cara con jabón azul.

Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

Te lavas tus partes privadas y alrededores.

Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

Te lavas el pelo con cualquier champú (no usas acondicionador).

Te haces un peinado "punk". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

Te meas dentro de la ducha.

Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

Te medio secas.

Te miras otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de tu "aparato" nuevamente.

Dejas la cortina abierta y la puerta del baño abierta.

Dejas la luz del baño encendida.

Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.

Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas los huevos y vuelves a hacer un sonido como de elefante. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.


Ta lueeeegui.
__________________
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Antiguo 23/11/2005, 10:57   #134
romodj
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romodj está en el buen camino
Y tu como lo sabes tambien anavic?, que no sera que vosotras haceis lo mismo,
Os dejais la pila llena de pelos.
La copresa pegada en cualquier lado.
El secador dando por culo siempre.
Todo el armario es vuestro ya que esta lleno de potingues.
Usais mil toallas.
y despues de estar 2 horas en el baño,aun os teneis que retocar en el coche,porque claro no os hemos dejado tiempo.

Enga ya.

Salu2.
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Antiguo 23/11/2005, 13:58   #135
palurdo
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palurdo está en el buen camino
En una reunion de feministas sube al estrado una Inglesa y cuenta su historia: Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar.... El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, el tercer dia lo vi cocinando y desde ese dia es el quien se encarga de la comida.Bravo, hurra, gritaban y aplaudian las mujeres.... Le toca el turno a una Francesa que cuenta su historia: Una vez yo llegue la casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa.... El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, el tercer dia lo vi en la lavadora y desde ese dia es el quien se encarga de lavar su ropa y la mia.Bravo!, hurra!, gritaban y aplaudian las mujeres....Le toca el turno a una Española que cuenta su historia: Una vez yo llegue a casa y le dije a mi marido, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa.... El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, el tercer dia ya veia un poquito por el ojo izquierdo...
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Antiguo 23/11/2005, 14:25   #136
palurdo
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palurdo está en el buen camino
Saben cuantas cosas le exige el Hombre a la Mujer, solamente 3 cosas:
a) Que sea una señora en la Calle
b)Que sea una Buena Ama de Casa
c) Que sea una puta en la cama.
Ahora saben cuantas cosas le exige la Mujer al Hombre, 2 cosas solamente:
Que sea inteligente de la cintura hacia arriba y BURRO de la cintura hacia abajo.


Cual es la deficición de la mujer?
Criatura hermosa de pelo largo e ideas cortas.

¿En que se parecen la mujeres a las latas de cerveza?
-En que primero las abres, luego las chupas y despues las tiras.

Que es un travesti?
Un hombre con deseo de superación.

-EN QUE SE PARECE UNA MUJER A UNA CERVEzA
R=EN QUE PODRAN SER BLANCAS, NEGRAS Y MORENAS, PERO DEL CUELLO PARA ARRIBA NO TIENEN NADA

putada
Un hombre entra a su restaurant favorito y se sienta a la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una mujer con pinta de putonen una mesa cercana.
Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del mejor Margaux que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella, se le caerian las bragas
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
* Esto es de parte del caballero de aquella mesa
-dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide
contestarle.
Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: "Para su información: tengo una Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garaje. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero ¡Ni por un puton como Ud.me la cortaría 10 cm.!
Envíeme la botella de vuelta."

porque las mujeres son tan demalas?
porque tienen un sapo que no salta
un gallo que no canta
y una teta repetida

¿Cuando llega una mujer al orgasmo?
y a quien coño le importa.

habia una vez una pareja que llevaba 25 años casada y ella celebraba su 60 cumpleaños.
Durante la celebracion, se aparecio una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedia un deseo a cada uno.
La mujer pidio hacer un viaje alrededor del mundo.

El hada movio su varita y zas...
Aparecieron los billetes en las manos de ella.
A continuacion fue el turno del marido. Se lo penso un momento y dijo, "Bueno, me gustaria tener una mujer 30 años mas joven que yo."
El hada hizo un circulo con su varita y zas ... El marido tenia ahora 90 anos...
PDesconfien de las Hadas. Las muy hijas de puta, al fin y al cabo, son mujeres ....

Un tipo conoce a una putilla y la invita a una cafeteria a tomar un cafe.
cuando estan en la cafeteria el tipo comienza a besar y a meterle mano en los bajos,la joven lo detiene y le dice ;oyeme pero tanto manoseo por un cafe? y el tipo le contesta PERO PIDE UNA HAMBURGUESA GOLFILLA

SABEIS PORQUE ALGUNAS MUJERES DUERMEN CON EL DEDO EN EL COÑO?
ES PORQUE TIENEN MIEDO QUE SE CICATRICE

Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: "Mi mujer
es un ángel" y el otro le dice: "Qué suerte que
tienes, la mía sigue viva..."


Después de una pelea, una esposa le dijo a su
marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé
contigo".
Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba
enamorado y no me di cuenta".

Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad
que en algunos países de África el hombre no conoce a
su mujer hasta que ya está casado?"
Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países,
hi******

¿Por qué las mujeres no son de fiar?
¿tu te fiarias de un animal que sangra por cinco dias y no se muere?

¿Sabeis en qué se diferencian la mujer y el hombre pensante?
En que al hombre pensante le pasan cosas por la cabeza y a la mujer le pasan cabezas por la cosa.
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Antiguo 23/11/2005, 17:22   #137
anavic
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¿POR QUÉ LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES?


Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.

Una cerveza sabe mejor.

Una cerveza no presume delante de sus amigos.

Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

Puedes tirar una cerveza cuando te dé la gana y, además, no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.

Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.

Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.

No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.

A tu madre también le gustará tu cerveza.

Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.

Cuando la cerveza envejece, madura.

La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

Una cerveza no tiene familia.

La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.

No tienes que sentirte incómoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.

La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

Las cervezas no pegan el SIDA.

Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

A una cerveza no le importa cuándo vuelves.

No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
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Antiguo 23/11/2005, 19:03   #138
karndollax 
¡¡¡SUSTO!!! te veoooo
 
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karndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplar
JAJAJAJAJA, pero entoavia dura esta masacre... gueno la verdad es que hay cosas guenas y verdades.

Saludos
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Antiguo 23/11/2005, 19:27   #139
palurdo
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palurdo está en el buen camino
En que se parecen las mujeres a las mesas?
Que si no tienen las 4 patas apolladas en el suelo....no sirven

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen chocho y punto.
Por fin madure!.... coño...!!!


MANIFIESTO MASCULINO

¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!!

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los
hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si! quiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD .

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son
sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en ser un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Si no te felicité el "Día de la Mujer", no te ofendas, no entendí el significado (hasta ahora).

25.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
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Antiguo 23/11/2005, 19:35   #140
palurdo
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palurdo está en el buen camino
Hace algunos meses había una posición disponible en la C.I.A., para un superagente.
Estas posiciones son muy difíciles de llenar y hay muchos requisitos y pruebas envueltas antes de siquiera ser considerado para la posición. Después de haber chequeado a algunos aplicantes las posibilidades se redujeron a solamente 2 mujeres y un hombre, pero sólo una posición estaba disponible.
El día llegó para la prueba final para ver quién se quedaría con el trabajo, el cual era extremadamente secreto. Quien administró la prueba le dio primeramente a una de las mujeres un arma y la puso frente a una puerta metálica muy grande. Le dijo:
- "Necesitamos saber que seguirás las instrucciones al pie de la letra sin importar las circunstancias... detrás de esa puerta está tu esposo sentado en una silla. Toma el arma y mátalo".
La mujer se quedó atónita y mirando al hombre le dijo:
- "Esto no puede ser verdad! Yo nunca podría dispararle a mi esposo!"
- "Bien" - dice el jefe de la C.I.A. - "definitivamente tú no eres la persona indicada para este trabajo"
Entonces traen a la segunda mujer a la misma puerta y le dan el arma.
- "Nosotros tenemos que saber que tu seguirás las instrucciones al pie de la letra, no importan las circunstancias" - le explicaron a la segunda mujer... - "Adentro encontrarás a tu esposo sentado en una silla. Toma el arma y mátalo".
La segunda mujer se quedó pasmada, pero tomó el arma y abrió la puerta. Dos segundos más tarde salió envuelta en lágrimas.
- "Traté de matarlo pero simplemente no pude tirar del gatillo, pienso que yo no soy la persona indicada para este trabajo, lo siento".
- "Efectivamente, no" - dijo el jefe de la C.I.A. - "no tienes lo necesario, toma a tu esposo y vete a tu casa".
Ahora solamente quedaba el hombre. Una vez más lo llevan hasta la misma puerta.
- "Nosotros tenemos que estar seguros que cumplirás las instrucciones al pie de la letra sin importar las circunstancias, ésta es tu última prueba. Adentro encontrarás a tu esposa sentada en una silla. Toma el arma y mátala."
El hombre tomó el arma, abrió la puerta y justo antes que se cerrara completamente, los de la C.I.A. oyeron un disparo, y otro y otro, uno detrás de otro hasta que se completaron 9 disparos. Después se desató un infierno adentro de aquel cuarto, se oyeron gritos y golpes en la pared por varios minutos, después vino la calma. La puerta se abrió lentamente y aquel hombre apareció limpiando el sudor de su frente y dijo:
- "¿Por qué no me dijeron que la pistola estaba cargada con balas de fogueo? ¡Tuve que matarla con la silla!"
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Antiguo 23/11/2005, 19:41   #141
anavic
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HOMBRES QUE SE ENCHUFAN


La siguiente clasificación de electrodomésticos, hace referencia a los megaboys que se encuentran en el planeta, aunque en determinadas ocasiones, parezca que estén en otro.

•El chico freezer: Es el típico que está y a su vez no está; de hecho uno sabe a qué va, pero no se recibe respuesta alguna. Además en plena acción, dice incoherencias que en realidad parecen un chiste. De más está decir que se olvidan del paseo que están haciendo, por ende, el timón queda en nuestras manos, entonces nos quedan dos alternativas, una es la de seguir navegando, y la otra es la de abandonar la travesía. Una mujer con todas las letras se hace cargo de algo que no se esperaba y le da uno de los mejores paseos de su vida, aparte le demuestra que no siempre dependen de ellos y que son capaces de muchas cosas. Como para rematarla, dudan de su accionar, entonces preguntan qué puntuación les damos, obviamente ni dudamos en levantarles el ego, ya que hemos estado mintiendo todo el rato, y sería una tontería sincerarnos en el último momento.

•El flaco microondas: Es el desesperado, el que en dos minutos lo cocina todo. Ni te enteras si puso la comida, o si se quedó fuera, lo único que escuchas es el pip, pip y tú como si nada. Sólo sientes un par de vueltas, un poco de calor y ruido ajeno. Obviamente que el calor no es nuestro, lo percibimos cuando ponemos el dorso de nuestra mano sobre el vidrio del horno microondas. Lo que sí hay que tener en cuenta, es el tamaño del horno, ya que hay diferentes capacidades y por ahí uno quiere poner un pollo y no entra, no queda otra que trocearlo o apretarlo un poco para que entre, a veces cuesta hacerlo entrar, pero tenemos que quedarnos tranquilas de que si pudo entrar, seguro que va a salir.

•El pibe lavavajillas: Es el que te da vueltas, hace pura espuma, pero al final, notas que te falta algo, notas un vacío que parece que se olvidaron de poner la vajilla en el electrodoméstico. Por lo general, los lavavajillas no lavan bien los platos, son puro ornamento, necesitan una buena cepillada para que estos brillen.

•El secarropas boy: Es el que va a 300 grados de revolución, no para a no ser que lo pare una y encima te deja seca. Por lo general, tienden a ser un poco brutos, no tienen en cuenta el estado de una. Si uno pone mal la ropa en la secadora, el tambor se mueve para todos lados, hasta que le encontramos la vuelta. Aparte no podemos poner más ropa de la que corresponde, porque obviamente algo quedará fuera (quién será la agraciada), tendrá que ser en dos tandas, ¡qué le vamos a hacer!

•El children multiprocesadora: Es el típico arrebatado, que quiere hacer todo a la vez, y no puede (a veces no le dan las manos). En la multiprocesadora se maneja una función por vez, o bates o amasas, una de dos. Lo tradicional es que primero te batan y después te amasen algo (en este caso puede ser al revés), y terminan haciéndote un licuado de banana (te lo comes, lo guardas, o lo tiras). De los aderezos mejor ni hablemos, ellos le ponen banana y leche y a hacerla andar. Pocos se acuerdan del azúcar, no se dan cuenta que un poquito de dulzura es mejor. El lugar donde uno haga el licuado, es lo de menos, cualquier enchufe les viene bien.

•El hombre lavarropas: El ideal. Te mueve de un lado para otro, por ahí te da unas vueltas, descansan los dos juntos como lo hace el agua, la ropa y el jabón y por si fuera poco, quedas impecable después de una buena enjuagada y centrifugada. No importa el modelo del lavarropas, la leyenda dice que cuanto más nuevo, más resistencia tiene, pero eso es relativo, porque los hay de muchos años que aún se mantienen. Además hay que tener en cuenta la "calidad" del lavado y no la "cantidad" del producto que se utilice, porque por ahí un buen jabón por poco que se ponga, lava bien, y si usamos uno de menor calidad, pero en gran cantidad, algunas veces tienden a hacer espuma, no lava bien, y encima, después, no te puedes mover porque la ropa te queda acartonada.


Por lo general, a la mayoría de los electrodomésticos, los tenemos que hacer funcionar con ayuda manual, porque por sí solos, no pueden, o aprietas una tecla, o giras una perilla (siempre con cuidado), o directamente los enchufas, ya que todos funcionan con energía.


Engaaaaa, salu2, wapetones.
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Antiguo 23/11/2005, 19:46   #142
palurdo
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palurdo está en el buen camino
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
Es tan rápida que saca a las mujeres con la boca cerrada.

LICENCIATURA EN ACTIVIDAD CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA
Objetivo de la Licenciatura:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Período/Duración:
Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.
MODULO 1: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la videocassettera.
MODULO 2: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido
- Qué ocurre al entrar a un auto? - Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas
- Estacionando el auto II: Evitando el cordonazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe alguna diferencia entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de uñas ?
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
- Supervivencia I: En que parte del auto queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.
MODULO 3: Vida de a dos.
- TPM (Tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacos nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra "si".
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando a las demás (requisito: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
- Educación cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y Moral III: aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (especialmente las de fútbol).
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida "límite".
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- Porqué tu madre no es bienvenida. Doscientos cincuenta ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MODULO 4: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono: Cuándo cortar?.
- Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el movil y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia la desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudo escritor.
- Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos no mienten.
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Antiguo 23/11/2005, 20:19   #143
romodj
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romodj está en el buen camino
ole,ole, como sube el ambiente. palurdo eres un fenomeno.
Que siga lafiesta.
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Antiguo 23/11/2005, 20:54   #144
romodj
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romodj está en el buen camino
-Tener sexo es como jugar dominó, si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.

- El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.

- Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.

- Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que tener que alimentar.

- Ninguna mujer es fea si se le mira por donde mea.

- No importa el tamaño de la pieza...sino el tiempo que esta tiesa. eeeeeyyyyyyyy.....

- Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.

- En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.

- Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas, y las medio brutas.

- Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más rico hacerlo con una mujer.

- Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.

- Si después de hacer el amor, das las gracias..Eso es educación sexual.

- No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.

- El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.

- No a la prostitucion. Si al sexo gratis.

- La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda... la segunda... ¡ya se me olvido carajo!! -

- Las mujeres consideran que, guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.

- Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.. la mayoría.

- El hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota.

- En este mundo solo hay 2 tipos de mujeres: a las que les gusta el sexo y A LAS QUE LES ENCANTA!.
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Antiguo 24/11/2005, 07:23   #145
palurdo
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Última edición por palurdo; 24/11/2005 a las 07:27.
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Antiguo 24/11/2005, 07:40   #146
palurdo
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palurdo está en el buen camino
Un deporte no adecuado para algunas mujeres



ale a ver las mujeres como les trabaja la neurona



En esta imagen ven el gazapo ??



el ordenata ideal de la mujer perfecta

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Antiguo 24/11/2005, 10:51   #147
anavic
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Cursos de verano para hombres


Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:

Combatir la idiotez.
Por qué no es maloregalar flores (con gráficos).
Tú también puedes ser copiloto.
Tú también puedes planchar.
Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
Cómo se llena la cubetera, paso a paso (con diapositivas).
Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.
Supervivencia I: cómo freír un huevo.
Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
Asumiendo tu propia incompetencia.
Tú, el sexo débil.
Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
Cómo bajar la tapa del inodoro. Paso a paso.
El mando a distancia de la televisión: cómo superar tu dependencia.
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
La lavadora: esa gran desconocida.
La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
Cómo mear todo dentro del inodoro (con prácticas de grupo).
Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.


Engaaa, ta luegooo.
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Antiguo 24/11/2005, 13:22   #148
romodj
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romodj está en el buen camino
anavic se te acabaron los recursos,eso ya ta repetido.

Pero bueno por eso sois mujeres y teneis disculpa.
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Antiguo 24/11/2005, 14:58   #149
anavic
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No lo había visto.
¡¡¡¡TE MATOOOOOOO¡¡¡¡¡
(de buen rollo, claro)
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Antiguo 24/11/2005, 15:10   #150
anavic
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Romodj, como te ves con la gorra del Madrid???




Que no te sepa mal, ¿he?, que esto es una broma.
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Antiguo 24/11/2005, 16:19   #151
palurdo
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palurdo está en el buen camino
No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería.
mira los niños y las niñas nacen iguales, pero a los que no les funciona el cerebro les cortan el pito y ademas las mujeres son como las leyes, fueron hechas para ser violadas.

Si Jesús murió con tres clavos solamente, por que no mueren las mujeres con todas las clavadas que llevan?

y una pregunta que todos nos hacemos
Si tu novia es virgen ... Pídele una estampita. jejeje a ver como es
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Antiguo 24/11/2005, 16:29   #152
palurdo
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palurdo está en el buen camino
Soy estudiante de segundo de Trabajo Social harto de experimentar las mismas cosas con mujeres distintas pero con el mismo "cerebro" (no encuentro una palabra mejor para definir ese seudorazonamiento que parece guiar a la hembra del ser humano, por lo que a partir de ahora cualquier alusión a su supuesta "inteligencia" debe entenderse como meramente funcional y no como una negación del autor a la realidad: la ausencia de vida inteligente femenina en el planeta Tierra, excepto quizá en algunos sitios).

Estoy cansado de las mismas frases gastadas que las mujeres han aprendido en su ¿evolución? de las que voy a dar algunos ejemplos:

Lo siento, pero acabo de salir de una relación larga, y no estoy preparada para otra.
Vamos a dejarlo por un tiempo para que pueda pensar (??) y ya te daré una respuesta.
Te querré siempre o nunca te dejare (al parecer las mujeres no tienen un concepto del tiempo equivalente al de los seres dotados de razón.
Si me quieres sabrás esperar.
Si me quisieras de verdad sabrías lo que pienso (advierto que a pesar de la evidente superioridad intelectual masculina aun no hemos alcanzado la telepatía).
Dime algo que me aburro (no soy tu bufon, si no tenéis nada en la cabeza para poder pensar en ello y entreteneos, jodeos en silencio).
¿Me respetaras tras esto? Respuesta: Nunca os he respetado.
No estoy segura de querer hacerlo (si no estáis seguras no lo hagáis pero no nos deis el coñazo con vuestras indecisiones).
¿Por que los hombres no sois más sensibles? (¿y por que las mujeres no sois menos **********?).
Todos sois iguales (y vosotras hacéis corros hasta para mear y no os decimos nada).
Todos pensáis en lo mismo (al menos pensamos en algo, además, ¿acaso hay algo mas?).
Quita las manos de ahí.
Si os hacemos caso: Os agobiamos.
Si no os lo hacemos: No os tenemos en cuenta.
Si queremos sexo: Somos unos cerdos.
Si no queremos: Somos unos *******es.
Si mandamos: Somos unos machistas y unos ******es.
Si os dejamos mandar: Somos unos débiles y unos pringados.
He llegado a la conclusión tras largas deliberaciones y tras tener en cuenta las razones anteriormente expuestas de que:

La mujer es un ser irracional y como tal no solo es imposible para el Hombre entenderla sino que además es mejor no intentarlo.
Hagamos lo que hagamos no vamos a conseguir que os parezca bien así que mejor es no intentar siquiera contentaros y hacer lo que nos salga de los huevos.
El Hombre y la mujer son claramente incompatibles en todos los aspectos excepto en el sexo, por lo que es esto único que un Hombre ha de pensar en una mujer.
Firmado: un feminista convertido
¡HOMBRES DEL MUNDO, UNIOS!, Nosotros se la metemos, nosotros decidimos. Recuerda que el mundo es nuestro y así debe continuar.

Up
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Antiguo 24/11/2005, 16:35   #153
palurdo
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palurdo está en el buen camino
aqui una demostracion de lo sufrido de los hombres y lo ******as de las mujeres
ahora me explico el porque mis rodillas se doblan

LAS CALORIAS QUE CONSUME EL SEXO
El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierde en cada envite:

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella..........................12 cal
Sin el consentimiento de ella.........................187 cal

* ABRIENDO EL SUJETADOR
Con Las dos manos.......................................8 cal
Con una mano...........................................12 cal
Con una mano siendo abofeteado por ella................37 cal
Con la boca............................................85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion............................................6 cal
Sin ereccion..........................................315 cal

*PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris........................8 cal
Intentando encontrar el punto G........................92 cal

* A LA HORA DE HACERLO
Aupandola encima tuyo..................................12 cal
Dejarla en el suelo.....................................8 cal

*POSICIONES
papa-mama..............................................12 cal
69 tumbado..............................................8 cal (ella gana calorias, dependiendo de lo que trague)
69 de pie.............................................112 cal (" " ")
Carretilla............................................216 cal
Candelabro italiano...................................912 cal

* TENIENDO UN ORGASMO
Real..................................................112 cal
Falso.................................................315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...........................18 cal
Salir de la cama en seguida............................36 cal
Explicar porque salio de la cama en seguida...........816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene de 16 a 19 anos...............................12 cal
de 20 a 29.............................................36 cal
de 30 a 39............................................108 cal
de 40 a 49............................................324 cal
de 50 a 59............................................972 cal
encima de 60.........................................2916 cal

* COLOCANDO LA ROPA
Con Calma..............................................32 cal
Con prisa para salir...................................98 cal
Con el marido de ella aporreando en la puerta........1218 cal


Uff ya no puedo ni esto missssss piernas

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Antiguo 24/11/2005, 16:40   #154
palurdo
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Antiguo 24/11/2005, 17:11   #155
anavic
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Jajajaja, Palurdo, es de las gaviotas es muy bueno.
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Antiguo 24/11/2005, 17:12   #156
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RAZONES POR LAS QUE FUJI DEBERÍA FABRICAR A LOS HOMBRES

Se apagarían automáticamente mientras no los usas.

No tendrías que esperar a que se recarguen después de cada disparo.

Durarían más y vendrían con garantía.

Podrías probarlos por un período de 2 semanas y devolverlos si no estás satisfecha, sin riesgos ni molestias.

Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.

Vendrían en colores de moda.

Podrías mantenerlos con el zoom al máximo.

Vendrían con piezas de repuesto o ajustables.

Las partes que realmente importan serían portátiles.

No les afectaría la sobreexposición.

Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.

Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercano.
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Antiguo 24/11/2005, 17:38   #157
Javiex10
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Javiex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplar
Muy Bueno Anavic !!!!!!!!!!!
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Antiguo 24/11/2005, 17:41   #158
Javiex10
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Javiex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplarJaviex10 es algo digno de contemplar
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Antiguo 24/11/2005, 18:17   #159
karndollax 
¡¡¡SUSTO!!! te veoooo
 
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karndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplarkarndollax es algo digno de contemplar
Reunión feminista en París. 500.000 chochos de todos los países europeos gritando consignas en contra de los hombres. Con las manos haciendo el gesto del triangulito. "WOMAN POWER!!! WOMAN POWER!!!"

Se concentran en los parques Eliseos esos y comienzan a gritar al unísono.
-QUE HABLE LA INGLESAAAA!!!! QUE HABLE LA INGLESAAA!!!!!
La británica sube al estrado y se dirige a la multitud.
-Cuando yo me casé mi marido me dijo: "Plánchame estos pantalones"...
-QUE CABRÓN!!!! ******AAA!!!! (multitud de chochos)
-... y yo le dije: "Ahí tienes la plancha la tabla y te los planchas tú!!!"
-MUY BIEN!! BIEN HECHO!!! A MUERTEEEE!!! (multitud)
-Y el primer dia no vi nada, el segundo tampoco vi nada, pero al tercero, cogió la plancha, los pantalones y se los planchó el solito.
-BIEEEEEEEEENNNNN!!!!!! QUE SE JODAN!!! WOMAN POWEEEEEEER!!!
-QUE HABLE LA FRANCESAAAAAAAA!!!! QUE HABLEEEEE!!!
-Pues yo cuando me casé.-dijo la francesa.-mi marido me dijo: "Tú, hazme una tortilla francesa"... Y yo le dije: "Ahí tienes los huevos y la sartén y te la haces tu mismo!!!"... y el primer dia no vi nada, el segundo tampoco vi nada pero el tercero cogió la sarten, el huevo y el aceite y se la hizo el solito!!!.
-BIEEEEEEEENNNN!!!! QUE SE JODAN!!!! ESO ES CON UN PAR...!!! HAY QUE MATARLOS!!!
-QUE HABLE LA ESPAÑOLAAAAA!!!! QUE HABLE LA ESPAÑOLAAAAA!!!!.
La española sube al estrado:
-Pues cuando yo me casé mi marido me dijo, "Conchi, lavame la ropa del curro" y yo le dije: "Ahí tienes la lavadora, el detergente y el suavizante y tu mismo te la lavas"... y el primer dia no vi nada, el segundo tampoco vi nada y al tercero empecé a ver un poquito con EL OJO DERECHO!!!
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Antiguo 24/11/2005, 19:30   #160
anavic
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Uiiiiiiiiiiiissssssssssss, si nos han puesto chinchetón!!!!

Como sois, siempre pensando en lo mismo, mirad, akí teneis la prueba:



Enga, ta lueeeeeego.
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