muy bueno,salud..

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[COLOR="Red"][B]Prueba de Aptitud - ¿Pasarías a cuarto?[/B][/COLOR]


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero tambien!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Plantea la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.



Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.


El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .


El director y Luisito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?


El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos - responde el niño.


- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion.
- La letra "E- responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de unas, profe

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.

- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?

El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.

- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a varias personas?
- Un CD.


Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!

Reconocedlo, no hubieseis pasado a 4º

Van dos amigos caminando por el desierto.

Y uno le dice al otro:

- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..

Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra.

Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.

- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.

En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!

La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh? ejejejee

Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.

- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!!

- Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta.

- Aquí no se apunta nada.

- Así me gusta, con buena memoria.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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gracias,salud..

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Un tipo entra en un club nudista.

Y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos vestido que Adán en el paraíso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra colgados cartelitos. Uno por allá arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice: "Cuidado con los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!". En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo que dice: "DEMASIADO TARDE!".

El problema de Kung Chang

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, no sabel qué decil!!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

gracias,salud..

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[COLOR="Red"][B]Un forastero llega al pueblo después de un largo viaje.[/B][/COLOR]

Y no pensando en otra cosa que en conseguirse una chica para pasar la noche. Recorriendo un poco el pueblo nota que no se ven mujeres por ningún lado. En la taberna le pregunta a un parroquiano:
- Hey! Es que no hay mujeres en este pueblo? Cómo se las arreglan sin mujeres?.
- Mujeres? No, no hay ni una sola mujer en todo el pueblo! Por estos pagos los hombres nos las arreglamos con las ovejas...
- Eso es repugnante! Nunca antes escuché tal degeneración!.
No obstante, con el paso del tiempo, el tipo se va poniendo inquieto, hasta que un mes más tarde empieza a mirar a las ovejas con cariño. Una noche no se aguanta más y sale en busca de una para pasar la noche. Consigue una gordita, la baña con shampoo, la perfuma, le ata unos moños rosados y después de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la oveja. Un rato más tarde, se dirige con su cuadrúpeda compañera al bar del hotel. Cuando entran juntos al bar, nota que todos le miran asombrados y se sienten rumores por aquí y por allá. Furioso por la discriminación les grita a todos:
- Manga de hipócritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace años! Y cuando yo lo hago me miran como al más degenerado de los pervertidos!
- Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!...

gracias,salud..

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saludetes..

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coralmar

El novio le dice a la novia:

- Amorcito hemos tenido sexo de toda forma como lo hacen los animales, menos como una vaca y un toro -ustedes saben que el toro, antes de amar a la vaca le mete la nariz por la cola, suspira y queda viendo para arriba, como enamorado-.
El papá de la novia está escondido escuchando la conversación de la pareja, y escucha cuando se ponen de acuerdo para la orgía, que sería bajo el árbol de mango, se va el suegro primero y se trepa al árbol, con una tremenda escopeta, y los espera hasta que lleguen. Al rato se aparece la pareja y le dice el novio:
- OK mi amor ponte como vaca que te la voy a introducir.
Pero antes de eso, le mete la nariz por toda la cola, suspira y al ver para arriba, vé al suegro. Entonces la novia le dice metémela mi amor que me orino, y le dice el novio, y si ves para arriba te vas a cagar.

gracias,salud..

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[COLOR="Red"][B]AMOR PLATÓNICO[/B][/COLOR]

Se trata de un casamiento entre la hija de un importante productor agropecuario y él, un joven estudiante de abogacía.
Y la fiesta en el campo de los padrinos de la boda.
Transcurría el atardecer espectacular... toda la gente feliz, desbordante de alegría, el champagne... vinos Pedriel, el servicio era de lo mejor.
De pronto pasa la novia llorando desconsoladamente, atrás iban la madre, las tías, etc. y algún pendejo curioso (entre ellos mi tío).
La chica lloraba y lloraba, y la madre le preguntaba:
- Nena que te pasa?
Y la chica le contesto.
- Mamá, justo hoy!!! me indispuse, que le digo a mi novio ahora?
La madre entonces le dice:
- Dejá nena que yo hablo con tu marido y lo arreglo.
La vieja metida lo busca al recién casado y le cuenta lo sucedido.
El muchacho le contesta:
- Señora está todo bien, no se preocupe, esta noche a su hija le haré el amor platónico....
La suegra se fue mascullando y pensando lo que le había dicho el muchacho, hasta que se encuentra con su hija, y esta le pregunta:
- Mamá que te dijo????...
Y la madre le responde:
- Que te quedes tranquila querida, que te hará el amor platónico...
- Mamá que es el amor platónico?
- No se hija pero por las dudas lavate el culo!!!

gracias,salud..

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[COLOR="Red"][B]Una pareja de quinceañeros [/B][/COLOR]

Está besándose apasionadamente en los reservados de una discoteca, cuando de pronto ella, muy excitada, le dice:
- Jorge, ¿Si te dejo hacerlo la meterás hasta el fondo?
- Eso es imposible, María Laura. Ya sabés que en la clase de educación sexual nos han explicado que el órgano masculino no puede hacer eso.......
- Entonces podemos hacerlo sin problemas -dice ella muy contenta-. Es que le prometí a mi mamá que no te dejaría llegar hasta el final.

- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.

- Que el airbag del coche funciona.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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—¿Nivel de ruso?

—Excelentovsky.

—No sabe nada, ¿verdad?

—Exactovsky.

—¡LÁRGUESE DE AQUÍ!

—Hasta luegovsky.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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gracias a los sres,salud..

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Un marinero naufraga.

En una isla paradisíaca y desierta. Pasa un año viviendo a lo Robinson Crusoe, y un día, caminando por la playa divisa a una persona que se acerca nadando desde mar adentro. Se acerca, y grande es su sorpresa al encontrarse con... Kim Basinger!! Esta le explica que estaba filmando una película sobre un barco que se fue a pique y que es la única sobreviviente. Pasan los días, y no aparece ningún rescate; a los tres meses, poseídos por una gran calentura dejan de lado sus eventuales diferencias y se entregan en una desbocada orgía de desenfreno sexual. Culean arriba de las palmeras, abajo de la arena, en el agua, etc., etc., etc. En uno de los intervalos de esta actividad, se encuentran ambos de dulce caminata al atardecer por la playa, cuando él le dice a ella:
- Kim, te puedo pedir un favor?
- Claro!
- No te cortarías un mechón de pelo?
- Bueno... -Se corta el mechón y se lo entrega-
- Y otro favorcito?...
- Por supuesto!
- No te recogerías el pelo en la nuca?
- Bueno, como quieras... - y se recoge el pelo.
- Y... no te pondrías este mechón así como si fuera un bigote?...
- Y... bueno... -se lo pone-.
- Kim, no te molesta si te llamo Manolo por un rato?.
- (Con extrañeza) Bueno, si es por un rato...
- (Abrazándola) Manolo!!! NO SABES!!! ME ESTOY FOLLAN... A KIM BASINGER!!!

salud..

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LA TELEFONISTA.

Hotel de Madrid.
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas...
Un hombre después de comprobar que no hay fútbol en la tele y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el teléfono y....
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qué hora termina su turno......
Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías!Y ¿Cómo?
- Muy sencillo: estaba escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapiz: LA TELEFONISTA ES REPUTA.

muy bueno,salud..

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Mamá, mamá en el cole me dicen egoista.
Anda hijo ni caso. Sabes lo que te digo...que una mier...a para ellos
Jo, mamá.. y para mi queeeee.

salud..

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[COLOR="Red"][B]ÁRABE[/B][/COLOR]

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, babá! En el colegio me han rebrobado...
- Bor qué, hijo, cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ...
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ... El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué! El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas.
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero...
- Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva y ... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y así hasta que termines de leer el libro... BELOTUDO MAL BENSADO!!!

gracias,salud..

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VIEJITA INOCENTE

Durante el juicio:
ABOGADO DEFENSOR: ¿Cual es su edad?
VIEJITA INDEFENSA: Tengo 86 años.
ABOGADO DEFENSOR: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
VIEJITA INDEFENSA: Allí yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
ABOGADO DEFENSOR: ¿Usted lo conocía?
VIEJITA INDEFENSA: No, pero el se mostró bastante amigable.
ABOGADO DEFENSOR: ¿Que sucedió después de que el se sentó?
VIEJITA INDEFENSA: El comenzó a acariciar mis piernas.
ABOGADO DEFENSOR: ¿Usted lo detuvo?
VIEJITA INDEFENSA: No, yo no lo detuve.
ABOGADO DEFENSOR: ¿Por que?
VIEJITA INDEFENSA: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
ABOGADO DEFENSOR: ¿Que sucedió después?
VIEJITA INDEFENSA: El comenzó a acariciarme mis senos.
ABOGADO DEFENSOR: ¿Usted lo detuvo entonces?
VIEJITA INDEFENSA: No, yo no lo detuve.
ABOGADO DEFENSOR: ¿Por que?
VIEJITA INDEFENSA: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
ABOGADO DEFENSOR: ¿Que sucedió después?
VIEJITA INDEFENSA: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
ABOGADO DEFENSOR: Entonces, ¿él la tomó?
VIEJITA INDEFENSA: No. El solo gritó "Feliz día de los Inocentes!" y fue allí cuando le pegué 3 tiros al muy hijo de la gran puta!!!

qué bueno,salud..

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[COLOR="Red"][B]MIRA TELESCÓPICA[/B][/COLOR]

Un muchacho llega a una tienda deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas.
El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.
Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, te regalo la mira telescópica.
El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

extraordinario,salud..

pd,me ha recordado,una peli...de jerry lewis..

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NOBLE CABALLERO

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado! nos ha dado la llave equivocada!!

salud..

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ESTORNUDOS

En un vuelo internacional, un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
La mujer estornuda y se estremece violentamente. Saca un pañuelo, se limpia con delicadeza y le pide disculpas a su desconocido compañero de asiento.
El hombre caballerosamente y con una sonrisa le dice "no es nada", y continuó con su lectura. Pero se quedó pensando en el fuerte estremecimiento que le produjo el estornudo a su compañera de asiento. Pasados unos pocos minutos el hombre es sorprendido por un nuevo estornudo de su vecina de asiento, seguido de un fuerte temblor con escalofrios. Saca un pañuelo, se limpia cuidadosamente la nariz, y se disculpa nuevamente.
El hombre está ahóra más intrigado por el curioso estremecimiento de su compañera de vuelo al estornudar. Acepta las disculpas con un gesto sonriente y continúa con la lectura.
A los pocos minutos se repite la misma escena, la mujer estornuda de nuevo, sufre un fuerte estremecimiento, escalofrios, temblores, que asustan al caballero, pensando que podía ser un ataque de epilepsia. La mujer se calma, saca su pañuelo, se limpia cuidadosamente la nariz y vuelve a disculparse.
El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, con fuertes escalofrios y temblores. ¿Sufre de algún tipo raro de alergia?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado de algo así. ¿Y que está tomando para su rara enfermedad?
La mujer lo mira sonriente y le contesta:
- ¡¡¡ LE PONGO PIMIENTA AL PAÑUELO !!!

hola señor pepitoe..

le estaba esperando..muy bueno,le deseo salud..

gracias..

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[QUOTE=andorrilla;4727250]hola señor pepitoe..

le estaba esperando..muy bueno,le deseo salud..

gracias..[/QUOTE]



Yo también le deseo bastante salud.

Y que sigamos riéndonos mucho.
Gracias.

[COLOR="Red"][B]
Mama.[/B][/COLOR]

Tienés que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- Por qué hija?
- Porque me tocan el chomi..... y me vuelvo loca.



[COLOR="Red"][B]María[/B][/COLOR]

Vamos a hacer el amor.
- Es que tengo la regla...
- Pues dejame que te de por culo.
- Es que me duelen las hemorroides...
- Ah bueno, pues seguro que también tienés anginas, no?



[COLOR="Red"][B] Qué direfencia[/B][/COLOR]

Hay entre OOHHHHHH y AHHHHHHHHHH?
Alrededor de 4 centímetros.



[COLOR="Red"][B]Papi[/B][/COLOR]

¿Se puede contraer SIDA en el asiento del inodoro?
-Sólo si te sientas cuando el hombre que estuvo antes aún no se ha retirado.



[COLOR="Red"][B]En la farmacia.[/B][/COLOR]

-Deme 5000 condones.
-¿No le saldría más barato si se la plastificamos?



[COLOR="Red"][B] En una orgía:[/B][/COLOR]

-Orden, orden! Aquí hace falta un poco de orden!
En esta orgía hay siete mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado por el culo 5 veces, que joder!

POR NO SABER NADAR

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Y Juan, ¿por qué estás tan contento? -le dice Jorge.
- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, solo encerándolo, cuando llega esta hermosa pelirroja... las pechugas hasta acá, Jorge!, con las pechugas hasta acá! y me dice la tia, "¿me das un paseo en tu barco?". Le dije "por supuesto que te doy un paseíto en mi barco!" y cuando estábamos allá bien afuera, apagué el motor y le dije "elegí: fifar o nadar!" y la tia no sabía nadar, Jorge!, no sabía nadar!
Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún mas grande que la del día anterior.
- ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan? -le pregunta Jorge.
- Jorge, no me lo vas a creer!. Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, solo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia, Jorge... unas pechugas asssí, Jorge!, con las pechugas hasta acá! y me dice, "¿me das un paseo en tu barco?". Le dije "claro que te paseo en mi barco!". La llevé bien afuera y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije "elegí: fifar o nadar!" y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, no sabía nadar!.
Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar. Juan está en la barra llorando sobre una cerveza.
- ¿Qué te pasa, Juan? ¿Por qué estás así? -le pregunta Jorge.
- Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, y se aparece una estupenda morena... las pechugas hasta ACA, Jorge!, con las pechugas hasta ACA! y me dice, "¿me das un paseo en tu barco?". "Cuando quieras, nena" le dije, y cuando estábamos allá bien afuera, apagué el motor, le miré las tetas, Jorge, hasta ACA las tenía, Jorge! y le dije "elege: fifar o nadar!". La tia se baja las bragas, Jorge... y era UN HOMBRE!, Jorge... un HOMBRE GRANDOTE, y yo... YO NO SE NADAR, Jorge, YO NO SE NADAR!

[QUOTE=pepitoe;4727491]Yo también le deseo bastante salud.

Y que sigamos riéndonos mucho.
Gracias.

[COLOR="Red"][B]
Mama.[/B][/COLOR]

Tienés que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- Por qué hija?
- Porque me tocan el chomi..... y me vuelvo loca.



[COLOR="Red"][B]María[/B][/COLOR]

Vamos a hacer el amor.
- Es que tengo la regla...
- Pues dejame que te de por culo.
- Es que me duelen las hemorroides...
- Ah bueno, pues seguro que también tienés anginas, no?



[COLOR="Red"][B] Qué direfencia[/B][/COLOR]

Hay entre OOHHHHHH y AHHHHHHHHHH?
Alrededor de 4 centímetros.



[COLOR="Red"][B]Papi[/B][/COLOR]

¿Se puede contraer SIDA en el asiento del inodoro?
-Sólo si te sientas cuando el hombre que estuvo antes aún no se ha retirado.



[COLOR="Red"][B]En la farmacia.[/B][/COLOR]

-Deme 5000 condones.
-¿No le saldría más barato si se la plastificamos?



[COLOR="Red"][B] En una orgía:[/B][/COLOR]

-Orden, orden! Aquí hace falta un poco de orden!
En esta orgía hay siete mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado por el culo 5 veces, que joder!




[/QUOTE]

hola sr,el de la farmacia,salud..

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salud,sin nadar...

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VASELINA

En una encuesta:
- Y usted señor? Utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
- Sí, vaselina.
- ¿Y dónde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Para qué?
- Para que resbale y no entren los niños.




[COLOR="Red"][B]VASELINA Y MENTOL[/B][/COLOR]

El burro y el mono deciden hacer el amor, en el primer turno le toca al mono, y éste se coloca en su miembro un poco de vaselina y entonces el burro le pregunta:
- Para qué usas eso?
A lo que el mono responde:
- Es para que mi miembro no sufra ninguna irritación.
Entonces el mono termina de hacer lo que le tenía que hacer al burro y entonces le toca el turno a este otro, entonces el burro se coloca en su miembro un poco de mentol y el mono le pregunta:
- Para qué usas eso?
Y el burro le responde.
- Es para que no se te atranque en el pecho.