[COLOR="Red"][B]Cómo me convertí en religioso.[/B][/COLOR]

- Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!

[COLOR="Red"][B]Sonríe cuando todo salga mal.[/B][/COLOR]

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

[COLOR="Red"][B]Barrera psicológica.[/B][/COLOR]


Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

[COLOR="Red"][B]La cosa más rápida del universo[/B][/COLOR]

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

[COLOR="Red"][B]La lotería[/B][/COLOR]

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso sobre qué números elegir, así que va a la casa de lotería y le pregunta a la chica:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo elegir un número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- ¡Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta - ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, listo su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
La muchacha anota.
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,... 2 veces al mes.
- OK y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida se la pusieron por.... el culo?
- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces..... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0....
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el diario y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 2........, y piensa "¡LA MADRE QUE ME PARIO !!!!!! QUE JILIPOLLAS MENTIROSO!!!!!!!"

gracias,salud..

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Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso.

- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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salud..

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[COLOR="Red"][B]¿Y el pájaro?[/B][/COLOR]

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.

Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.

- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.

- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto MI pájaro?
Todas las monjas se levantaron.....

[QUOTE=pepitoe;4744652][COLOR="Red"][B]¿Y el pájaro?[/B][/COLOR]

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.

Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.

- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.

- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto MI pájaro?
Todas las monjas se levantaron.....[/QUOTE]

muy bueno,salud..

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Muy buenos pepitoe.
Saludos

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Graciaassssss. Amigos

[COLOR="Red"][B]¿Cuanta gente hace el amor?[/B][/COLOR]

Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta:
- ¿Cuántos hacen el amor al menos una vez al día?
Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta:
- ¿Y cuántos lo hacen 3 veces a la semana?
Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando:
- ¿Cuántos de aquí lo hacen una vez al mes?
Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta:
- ¿Y quién hace el amor una vez al año?
Y se oye desde el fondo:
- Yo, yo, yo...
- Y por qué tan contento - le dice el moderador.
- Porque me toca hoy!

SALUD..

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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

-¿Y quién ha dicho que sólo he meado?

-¡Me cago en todo tus muertos!

salud..

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El elefante y la hormiguita

Un elefante llega al zoológico y después de que lo instalan en una jaula pasa las noches tristes hasta que conoce a una hormiguita que era muy cariñosa con todo el zoológico y se enamora. Los animales del zoológico le aconsejan terminar, que no pueden continuar, que su amor es imposible; pero el amor puede más y le pide matrimonio a la hormiguita; sus padres temerosos le conceden la mano pero le advierten de la noche de bodas. El día señalado se prepara la boda, todos los animales están reunidos. Los monos comentan que esto ya es una exageración para la hormiguita, que la diferencia de tamaños es enorme. Concluida la ceremonia empieza el baile, pasadas las 12 de la noche se retiran al lecho nupcial, los animales están fuera de la habitación esperando ver que sucede, y de pronto sale el elefante llorando con la hormiguita en su mano, su padre sale al frente y dice:
- Yo sabía que en la noche de bodas cuando la penetrara la iba a matar!! Inconciente!!!!
A lo que el elefante contesta:
- Señor, entrar entró, ¡pero cuando eyaculé reventó!

salud..

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Muy buenos pepitoe

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El genio de la botella

Un hombre entra en un bar con una gran bobina de papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar todo eso?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?
El hombre extrae entonces una botella del bolsillo del saco y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.
- ¡Quiero un millón de pesos!, - exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero qué me entendió este genio de mierda? ¡Pesos le dije, no quesos!
Y el hombre lo mira y le contesta:
- ¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una enorme lija?

[COLOR="Red"][B]Accidente o Catástrofe[/B][/COLOR]

Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
- Es lo mismo, ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
- Ah, ¿Y una catástrofe?
- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

[COLOR="Red"][B]Sandalias mágicas[/B][/COLOR].


Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!

[COLOR="Red"][B]Las llaves de la puerta del paraíso.[/B][/COLOR]

Un niño que le pregunta a su padre:
- ¿Papá qué tiene Mamá entre las piernas?
Y éste contesta:
- La puerta del Paraiso
- Y tú Papá ¿qué tienes entre las piernas?, le vuelve a preguntar el hijo
- Yo tengo las llaves de esa puerta al Paraiso, contesta el padre.
Y el hijo le dice:
- Pues a ver si cambias la cerradura por que el vecino tiene copia.

Me trata como a un perro.

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

En un puticlub.

Uno llega a un puticlub y dice en voz alta:
- Le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Jaén"!!!!!!!
- (La más decidida dice): Venga, yo voy!!!

Cuando acaban, bajan del cuarto y se despide, las otras, sorprendidas, se acercan y le preguntan:
- ¿Qué, como es el estilo Jaén?
- Hijo de puta!!!!! Me ha dicho que cuando cobre la aceituna me paga...!!!!!

extraordinarios..gracias..

salud..

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Dos amigos.

- ¡Estoy preocupado!
* ¿Y eso?
- Mi mujer,... que juró que no hablaría durante 30 días!!
* ¡¡Jajajaja!!!, ¡¡¡Pero eso es buenísssimo, ojalá mi mujer jurara lo mismo!!!
- Sip..., lo se..., ¡¡pero es que termina MAÑANAAAA...!!!!

salud..

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[COLOR="Red"][B]El compás perdido.[/B][/COLOR]

Era un niño que perdió el compás, y como lloraba su profesora le dijo:
Profesora: - Que te pasa Juan?
Niño: - He perdido el compás.
P: - Bueno, andá a tu casa, y cuando lo encuentres volvé rápido.
N: - No, no, mi mamá va a matarme!
P: - Pero por qué???
N: - Sí, porque mi hermana vino sin la regla y le pego de osti....


[COLOR="Red"][B]Ay doctor...[/B][/COLOR]

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- Con sus tetas, señora?
- Sí, cuando me las tocan se ponen duras, tóquemelas un poco!... ve cómo se me ponen de duras?
- Si ya veo, ya veo...
- ¿Será algo grave?
- Grave no se, pero es muuuy contagioso.


[COLOR="Red"][B]¿Que tal tu marido?[/B][/COLOR]

Dos amigas charlaban y le dice una a la otra:
- Che, ¿tu marido que tal es en la cama?
Y la otra le responde:
- La verdad no se... porque unas me dicen que es buenísimo, otras que no tanto...

[COLOR="Red"][B]Un amigo le dice a otro:[/B][/COLOR]

- Che, tu mujer cuenta unos chistes que te cagás de risa, el otro día contó uno que casi me caigo de la cama!


[COLOR="Red"][B]- ¡Che![/B][/COLOR]

¡Me dijeron que tu mujer se acuesta con medio pueblo!
- Pero que pavada! Si es un pueblo pequeño...

salud..

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Un hoyo adelante

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro...
- Podría ayudarme? ¡no se en que número de hoyo estoy!
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee ¿en serio? ¡¡yo también!! Que vende?, - le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse.
El prometió no hacerlo....
- Vendo... ¡tampones!
El inmediatamente soltó la carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- ¡¡Me prometió que no se reiría !!!
- ¿Cómo no hacerlo?... es que yo... ja, ja, ja, ja...... yo vendo papel higiénico ¡¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!!

[COLOR="Red"][B]En un bar entra un tío.[/B][/COLOR]

Que lleva una gallina sobre el hombro.

El tío pide una ración de croquetas, se la ponen e inmediatamente la gallina se arroja sobre las croquetas y se las come todas.
A continuación pide una de tortilla, y pasa lo mismo.
Y así sucesivamente, el tío va pidiendo raciones y la gallina se las va comiendo.

Por fin el camarero, intrigado, le pregunta:
- Perdone, señor, pero ¿por qué lleva usted esa gallina sobre el hombro y por qué la gallina se come todo lo que pide?

- Pues verá usted, el caso es que el otro día me encontré una lámpara y, al frotarla, apareció un genio que me dijo que le podía pedir un deseo. Y yo le pedí...[B] una polla insaciable...[/B]

que buenos,salud..

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[COLOR="Red"][B]Rebelión en la granja.[/B][/COLOR]

Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio. Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas y el veterinario le dice que él se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto.
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene.
Ese mismo día el hombre sube las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa. Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca está echada y las ve todas de pié... Sube de nuevo las puercas en el camión, las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas.
Al otro día las puercas están de pié.
Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada.
La mujer regresa y le dice:
- Ninguna está echada, todas están subidas en el camión y hay una que está tocando bocina...

muy bueno,salud..amigo.

pd,qué buena hora para contar chistes...

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[QUOTE=andorrilla;4745592]muy bueno,salud..amigo.

pd,qué buena hora para contar chistes...[/QUOTE]



Despierto 100/100. Después de 8 horas de trabajo.

Una mujer soltera.

Recibió una jugosa herencia: 50 millones de Euros.

Decide inmediatamente dos cosas:

1. Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2. Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como acompañante.

Hace todos los preparativos e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande...

Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:
- No nene... Ahí no se pone.

Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé cariño... ¡¡¡Lo estoy aflojando..!!!

salud.

pd,y duerma usted...

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El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:

- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?

Y Pepe la mira de reojo y le dice:

- El que la hace, la paga.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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