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Viejo 25-03-2017, 18:33   #4481
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Un hombre.

en una entrevista de trabajo y le dice el futuro jefe:
- Perfecto, es usted el hombre que buscabamos. Puede empezar a trabajar mañana.
- Y mi sueldo?
- En principio 1500 euros, mas adelante unos 3000 euros.
- Ok, pues mejor vuelvo mas adelante.
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Viejo 29-03-2017, 18:39   #4482
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En el corredor de la muerte.





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Viejo 30-03-2017, 18:24   #4483
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Smile





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Viejo 31-03-2017, 17:28   #4484
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Viejo 02-04-2017, 18:36   #4485
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Juicio por intento de asesinato.

Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!


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Viejo 05-04-2017, 17:03   #4486
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La primera vez.

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:


- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!


La niña intrigada pregunta:


- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!


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Viejo 09-04-2017, 20:21   #4487
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Sin palabras.


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Ultima Edicion por pepitoe en 09-04-2017 a las 20:39.
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Viejo 13-04-2017, 17:44   #4488
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Una familia.

Viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, porque su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la enterraran en tierra santa. El yerno muy alterado, dice, - no!, de eso nada, tu madre pa España. La hija insiste, - pero si a ella le encantaría - dice.
Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta a su marido: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a má en España? A lo que el yerno contesta: - porque aquí resucitó uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre, pa España!!!!! entendido!??????
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Viejo 14-04-2017, 18:10   #4489
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La crucifixión.


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Viejo 14-04-2017, 18:12   #4490
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Viejo 14-04-2017, 18:25   #4491
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Mala suerte.


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Viejo 14-04-2017, 20:11   #4492
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Como siempre muy buenos pepitoe !!.. saludos.
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Viejo 15-04-2017, 18:29   #4493
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Viejo 16-04-2017, 19:10   #4494
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Ver la luz.



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Viejo 17-04-2017, 14:39   #4495
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Viejo 22-04-2017, 18:51   #4496
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Viejo 22-04-2017, 19:07   #4497
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Viejo 30-04-2017, 09:31   #4498
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Había.

Un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se portaron mal en su vida todos se fueron al infierno, al llegar los recibe el diablo y les dice:
Tienen una oportunidad de ir al cielo.
Ellos preguntan que cuál y él les contesta:
Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo.
Comenzamos contigo le dijo al gringo:
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la b.
Te llamas Bill.
Adivinaste, te quedarás aquí.
Sigues tú francés.
Mi nombre empieza con la letra f.
Te llamas franchesco.
Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá.
Dígame su merced.
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la g.
Te llamas Gerardo.
No señor.
Geronimo.
Tampoco.
Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te llamas?
Pues, Gelipe.
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Viejo 30-04-2017, 18:06   #4499
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Viejo 01-05-2017, 20:31   #4500
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Viejo 02-05-2017, 17:28   #4501
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Viejo 03-05-2017, 00:11   #4502
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Trastorno alimenticio


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Viejo 05-05-2017, 00:50   #4503
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Ilusion optica


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Viejo 05-05-2017, 17:21   #4504
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Viejo 05-05-2017, 18:06   #4505
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Cita:
Originalmente puesto por pepitoe Ver Mensaje
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Pues después de 30 minutos como dijiste no logro ver
la playa...
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Viejo 07-05-2017, 20:38   #4506
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En la celda.

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Viejo 10-05-2017, 20:26   #4507
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Basado en hechos reales.

Esto sucedió hace dos años, es un relato real de la persona protagonista advirtiendo del peligro que le tocó vivir.

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Esto sucedía en la madrugada del 31 de octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba.

La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente vio como un coche negro, se acercaba lentamente y al final se detiene.

El hombre, sin dudarlo, por lo precaria de su situación, se sube al coche y cierra la puerta; al acomodarse en el asiento trasero se da cuenta con asombro que no hay nadie frente al volante.

El coche arrancaba suave y pausadamente, el tipo mira hacia la carretera y ve con horror desorbitarte que el coche se dirige inexorablemente hacia una curva; asustado comienza a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino; el tipo no ha terminado de salir de su espanto cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento se aferra con toda sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente ve como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, deambulando todo empapado, se dirige a una taberna que se percibe a lo lejos. Entra en ella y pide un güisqui y temblando aún, les empieza a contar a todos los presentes, la horrible experiencia que acababa de vivir.

Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes, el miedo asomaba por todos los rincones del lugar.

Al cabo de una media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro en tono molesto:

- "¡Mira Juan! ¡Mira dónde está el hijo de puta, que se subió al coche cuando lo veníamos empujando!!!!!!!!".
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Viejo 11-05-2017, 17:27   #4508
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Viejo 11-05-2017, 19:05   #4509
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Preguntas y respuestas de religión.

Algunas respuestas son verdaderas de alumnos algo despistados a preguntas de exámenes rutinarios en clase de Religión.

Están tomadas del libro Anécdotas de profesores (Carlos G. Costoya, Styria, Barcelona 2010).

- ¿Qué es el Génesis?

- El mejor grupo de rock de la historia.



- ¿Quién fue Moisés?

- El protagonista de la película �Los Diez Mandamientos.�



- ¿Quién es Dios?

- Es un concepto muy difícil de definir porque como no existe no se puede decir.



- ¿Qué es la fe?

- Es un don que da Dios para entender a los curas en misa.



- ¿Qué es el Arca de la Alianza?

- Es un arca escondida en Egipto que fue encontrada por Indiana Jones en la película �En busca del arca perdida�.



- Menciona una parábola de Jesús.

- La parábola del fariseo y el republicano.



- ¿Cuáles son los santos lugares?

- Santiago de Compostela, Santa Cruz de Tenerife, y San Sebastián.



- ¿Qué es el Apocalipsis?

- El libro que sirvió de inspiración a la peli �Apocalipsis Now�.



- ¿Qué es un sacerdote?

- En la iglesia hay dos tipos de curas: los que creen en Dios y los que no.



- ¿Qué es la Santísima Trinidad?

- El padre y el hijo y la paloma que vive con ellos.



- ¿Cómo se convirtió San Pablo?

- Se cayó de un caballo por el susto que le dio Jesús.



- ¿Qué fue la Torre de Babel?

- Fue la primera escuela de idiomas del mundo.



- ¿Cómo se ha de resistir a la tentación?

- La mejor forma de evitar la tentación del demonio es dejar que te tiente, tú caes, y luego sales.



- ¿Cuántas cosas son necesarias para recibir bien la Sagrada Comunión?

- Ponerse bien en la fila, estar atento para que no se te cuelen, levantar un poco la cabeza y abrir bien la boca para que te entre fácil la hostia.
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Viejo 11-05-2017, 19:53   #4510
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Viejo 12-05-2017, 19:11   #4511
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Hay que enchufarlo

SERVICIO TÉCNICO


Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?

Cliente: Tengo un problema con Word.

Técnico: ¿Qué tipo de problema?

Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

Técnico: ¿Se fue?

Cliente: Ha desaparecido.

Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?

Cliente: En blanco.

Técnico: ¿En blanco?

Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?

Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?

Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?

Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿un mueble?

Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?

Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

Técnico: ¿Su monitor se enciende?

Cliente: ¿Qué es un monitor ?

Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?

Cliente: No lo sé.

Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?

Cliente: Eso creo.

Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.

Cliente: Sí.

Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?

Cliente: No.

Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

Cliente: Ya está.

Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.

Cliente: No puedo llegar hasta él.

Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?

Cliente: No.

Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?

Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.

Técnico: ¿Oscuro?

Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.

Técnico: Pues encienda la luz.

Cliente: No puedo.

Técnico: ¿Por qué?

Cliente: Porque hay un apagón.

Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y cajas de embalaje de su ordenador?

Cliente: Humm... Sí, en el armario.

Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.

Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?

Técnico: Me temo que sí.

Cliente: ¿Y qué les digo?

Técnico: Dígales que es Usted demasiado ********** como para tener un ordenador.
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Viejo 12-05-2017, 19:52   #4512
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Viejo 21-05-2017, 19:11   #4513
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En una clase de Medicina

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

- Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino.

- Es correcto -respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.

Recogió sus libros sin decir una palabra y salía de clase.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta el profesor, totalmente serio, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
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Viejo 22-05-2017, 17:54   #4514
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Viejo 22-05-2017, 22:03   #4515
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Envase de preservativo

Publicado en la columna de un tío que escribe en El Mundo.

Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.

"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa.

Si se fija detenidamente se dar cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.

Este detalle no tendría por qué tener la mas mínima importancia por si mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías.

La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).

Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (..ha sido un fallo de envasado...Es muy raro que algo así suceda....)

Lo que si que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue.

Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mi es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no solo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo).

Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.

Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.

Cual no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente...

La funda estaba vacía.

La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en que fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una felación, pero si considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (Amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (lease yo, mismamente) de su error.

Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mi."

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.
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Viejo 23-05-2017, 18:16   #4516
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Siempre me sacas una sonrisa pepitoe.
Un saludo.
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Viejo 23-05-2017, 18:24   #4517
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Viejo 24-05-2017, 00:42   #4518
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Excusas para no asistir al examen final

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella contesta:

- Será tipo TEST. Usted puede venir y escribir con la otra mano, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
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Viejo 24-05-2017, 00:44   #4519
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Cita:
Originalmente puesto por champo Ver Mensaje
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Gracias compañero, de eso se trata.
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Viejo 24-05-2017, 18:15   #4520
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