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EL TEOREMA DE PITAGORAS



TEOREMA

Una buena amiga, antropologa y más bien de letras, asi como también simpática e inteligente me envió muy contenta la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice:
"Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es. "
Pero volvamos a lo de mi amiga.Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante " catetos" ( Asi les llamaban desde la antigua Grecia ) que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:
"La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la puta Enusa".

¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ESTE TEOREMA DE MIERDA![/CENTER]

[CENTER]Un tipo va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
-- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
-- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
-- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
-- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!!![/CENTER]

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Estaban 2 locos haciéndose la prueba de conocimiento para ver si se habían curado...
Entra el primero y le preguntan:
— ¿Quién descubrió América?
— Pues fácil, Cristóbal Colón
—Oh bien!! , ¿y que día se firmo el acta de independencia?
— La iban a firmar el 19 pero por problemas de lluvia fue el 20 de Julio.
— Excelente! ¿usted cree que la tierra es redonda?
— Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si...
En eso sale y entra el otro loco y le pregunta:
—¿Que te dijeron?
— Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así:
la primera es Cristóbal Colon, la segunda es 19, pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si, otros que no y yo creo que si...
— Ah bueno, está bien gracias
Y entra el loco y le preguntan:
— Buenos Días ¿cual es su nombre?
— Cristóbal Colón.
— Mierda! pero este man si está mal, y cuando nació?
— El 19 pero por problemas de lluvia fue el 20
— ¿Cómo así? ¿usted es marica o qué?
— Unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que sí.

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Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa.

------Respuesta del marido-------------------Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 200.000€ esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba 199.000€ , Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6 millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!! Tu Ex

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[QUOTE=andorrilla;4501369]hola sr malvo,podría ser hasta verdad,la leche,salud..[/QUOTE]

Gracias sr. andorrilla, este tema esta abierto a todo el mundo, todo el que quiera puede participar. Saludos.

PISTOLA
> Un tipo le dice a un amigo:
> Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.
> > ¡Y no sé qué hacer!
> ¡Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
> Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
> ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial! Haz la prueba.
> Toma, te presto la pistola..
> Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame!
> ¿Cómo te fue con mi técnica?
> >¡Ni me hables!
>> Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué
la pistola y eché un tiro al aire.
>>Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

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Muy bueno el chiste sr. andorrilla



Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla,¡sorpresa! Apareció un genio:
- ‘Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ‘Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
- ‘Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
¡Mejor pida otra cosa!’
- ‘Bueno, – yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
-A ver,...!!! ‘Déjame ver ese mapa de mi,er,da de nuevo?!!!’

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¿Tu MARIDO O NOVIO está gordo,
arrugado, con michelines y feo?...
¿Ya no tiene ningún atractivo?....

Convéncelo para que camine 10 km por la mañana
y otros 10 por la tarde....
y verás el resultado.....

¡¡ es fantástico!!!... en una semana,
estará a 140 kilómetros de casa....

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Iba con el zagal a corderetas porque llovía a pozales
y oigo un grito que me dice: ¡¡Ahivadai no ves que os estáis chipiando!!
Era la Pilar, menudo capazo pille, me cogió por banda
y casi no me suelta, y como no es alparcera ni poco,
me empezó a preguntar, que ande estaba la madre del zagal,
que parecía que estaba malo porque me veía muy arguellau,...

Y mientrás el zagal, menudo chandrío que me hizo,
pues no va el tio y se pone a aventar piedras,
total que me tuve que despedir de la Pilar e irme pa casa
y ahí estaba mi mujer y la digo: ¡¡Anda tiraaa que haces
con un balde en la ventana pues, no ves que esta lloviendo!!
Total que nos sentamos a la mesa, menudo comistrajo
que había, tooo sunsido, encima la gaseosa esbafada, el pan duro....

Nada, que mas me hubiera valido festejar con
la Tomasa, que hacia unas borrajas pa chuparse
los dedos, pero como no conocía el percal...
me case con la Felisa (una moza muy recia)
y aquí estoy lleno de lamparones.

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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:
- "¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...."
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- "Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro".
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- "Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?"
- "¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?"
- "Pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡¡Puta madre!!!! ¿¿¿Te tengo que decir todo???"

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Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino..
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

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Una pareja japonesa esta discutiendo
El hombre grita: Sukitaki!!!!!
La mujer contesta: Kowanini
Hombre: Toka a anji rodi roumi yakoo!
La mujer de rodillas le suplica: Mimi nakoundinda tinkouji!
El hombre le contesta: Na miaou kina tim kouji!
Y TU como el propio pendejo leyendo!! como si entendieras japones!!! JAJAJAJJA !!jajaja

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Bueno sr. andorrillla, a ver si se ánima un poco:

— Mi vida, ahora vengo....
— ¿A dónde vas cariño?
— Al bar mi cielito, a tomarme unas cervecitas.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
— ¿Quiere cervecita mi amorcito? y en eso abre el refrigerador y le enseña 25 marcas de 12 paises diferentes..!!
El marido no sabe que decir y se le ocurre:
— Ay mi pichurri pero en el bar, la sirven en una jarra helada...
No terminaba de decirlo, cuando la esposa lo interrumpe,diciendole:
— ¿Quiere jarra helada mi amorcito?
Saca del congelador una jarra congelada y tan blanca que hasta temblaba de frio.
El marido apenado dice:
— Chiquita mía, pero en el bar sirven unas aceitunas riquisimas, ya me voy..
— ¿Quiere aceitunas mi amorcito? Abre la nevera y saca un monton de platos diferentes con aceitunas!!
— Pero caramelito en el bar,sabes todas las palabrotas y las vulgaridades que se dicen.
— ¿Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces....
¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS PUTAS ACEITUNAS CABRÓN, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA GRAN PUTA!....¿ALGO MAS MI REY?

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Apoyados en el tronco de un olivo
dos corsos estaban echando una siesta,
en el lado opuesto de la carretera.

A más de cien por hora viene un transporte de blindados
que, como lleva demasiada velocidad,
se sale de la carretera, desciende la pendiente
y se viene abajo en el otro extremo del campo.

El camión se despatarra,
los dos vigilantes se desmayan,
y las bolsas de los fondos se rompen
dejando escapar una montaña de billetes.

Entonces, uno de los dos corsos
se recupera ligeramente y le dijo a su amigo:

"Oh Doumé!

Si el viento se levanta,
somos millonarios ... "

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Jajajaj, que bueno

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GIGABLUE UHD QUAD 4K

Un profesor de una escuela deja como tarea a sus alumnos investigar como
funciona la ley en su pais.

Por la tarde, al llegar a casa uno de los niños le pregunta a su papa,
¿Cómo funciona la ley en mi país?
El papa le responde- Te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

Yo, tu papa, soy el gobierno, porque en la casa mando yo.
Tu mama es la ley, porque élla impone el orden.
Tu abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.
La criada es el pueblo, porque hace el trabajo duro.
Tu eres la juventud.
Y tu hermanito es la espernaza del mañana.
-- Ahí esta, ya tienes la tarea resuelta.

A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su papa con la criada .
Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida.
Va a la habitación de su abuelita, pero esta se encuentra viendo la televisión. [LEFT]Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio.[/LEFT]

El niño entonces exclama con asombro:

¡Ahora entiendo tooodo!

El gobierno beneficiandose al pueblo.

La ley dormida .

La prensa perdiendo el tiempo en estupideces.

La juventud desorientada.

Y la esperanza del mañana hecha mierda.

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HABITANTES DE ESPAÑA
46.000.000
INMIGRANTES EN SITUACIÓN IRREGULAR
-4.000.000
* Quedan para producir
42.000.000
JUBILADOS Y AMAS DE CASA
-12.000.000
* Quedan para producir
30.000.000
MENORES DE 16 AÑOS
-10.000.000
Quedan para producir
20.000.000
RESTO DE ESTUDIANTES Y ORGANIZADORES DE MACROBOTELLONES:

-2.000.000
*Quedan para producir
18.000.000
ENFERMOS E IMPEDIDOS
-1.000.000
* Quedan para producir
17.000.000
EJÉRCITO, POLICÍA Y GUARDIA CIVIL
-2.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
OBISPOS, CURAS, FRAILES Y MONJAS
-1.700.000
* Quedan para producir
13.300.000
FUNCIONARIOS DEL ESTADO, LAS CCAA Y LAS ENTIDADES LOCALES
-3.300.000
* Quedan para producir
10.000.000
SINDICALISTAS, REPRESENTANTES Y TRABAJADORES LIBERADOS
-2.000.000
*Quedan pra producir
8.000.000
MACARRAS, PUTAS, ARTISTAS Y JEFES
-1.700.000
* Quedan para producir
6.300.000
NARCOTRAFICANTES Y PROXENETAS A TODAS LAS ESCALAS
1.300.000
*Quedan para producir
5.000.000
GENTE DE LA FARÁNDULA, TOREROS Y APODERADOS
-1.000.000
* Quedan para producir
4.000.000
FUTBOLISTAS Y REPRESENTANTES, Y RESTO DE DEPORTISTAS
-650.002
*Quedan para producir
3.349.998
PRESOS-299.986
* Quedan para producir
3.050.012
TRABAJADORES DE BANCA CAJAS Y RESTO SECTOR FINANCIERO
3.050.000
-Quedan para producir:
12
PARTICIPANTES DEL GRAN HERMANO
10
* Quedan para producir
2
.... que somos TU y YO . Asi que PREPÁRATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

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La empleada va a donde la patrona a pedirle aumento...
— A ver María. ¿Y por qué crees que yo debo aumentarte el sueldo?
— Por 3 razones, patroncita. La 1ª es porque yo cocino mejor que usted.
— En serio María. ¿Y quién te dijo eso?
— Su esposo patroncita.
— ¿Mi esposo, te dijo eso? ¡Ese desgraciado!
— La 2ª razón: es porque yo plancho mejor que usted
— ¿De verdad María?, ¿Y quién te dijo eso?
— ¡Su esposo patroncita!
— ¡Aja!, ¿él te dijo eso? ¡Ese estúpido! ¿Y cuál es la 3ª razón María?
— Bueno patroncita, que YO HAGO EL AMOR MEJOR QUE USTED!
— ¿Eso tambien te lo dijo mi esposo María?
— ¡No patrona! Eso me lo dijo el JARDINERO...
— Aaaaah ok ok ok! Tranquila María… ¿Cuánto me dijiste que querías…?

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Un hombre muere y sube al cielo.
Cuando llega a las puertas del cielo delante de San Pedro, ve un gran muro lleno de relojes.
Le pregunta a San Pedro ¿Porqué hay tantos relojes en el muro?
San Pedro le responde: Son los relojes de la mentira. Cada humano tiene uno.
Cada vez que miente las aspas del reloj avanzan.
¡Oh! exclama el hombre, y ¿a quién pertenece este reloj?
Es el de la Madre Teresa.-responde San Pedro-
las agujas no se han movido nunca porque élla no mintió nunca.
Increible.- exclama el hombre- ¿a quièn pertenece este otro?
San Pedro le dice: Es el de Dominque Strauss-Khan. No paran de moverse,
lo que quiere decir que no ha parado de mentir en toda su vida.
Y vuelve a preguntar el hombre>: entonces, ¿Dónde se encuentra el de Mariano Rajoy?
A lo que San Pedro responde:
¡El reloj de Mariano Rajoy esta en el despacho de Jesús. Lo utiliza como ventilador!

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El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia,
prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos
domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra
primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va
hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda
completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y
empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el
cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero saque primero al león.

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Se trata de dos corsos que deciden cambiar una bombilla:
- Hey, es necesario sustituir la bombilla, muchacho!
- ¡Sí!
- Entonces, ¿qué hacemos?
Diez minutos más tarde ..............
- Tengo una idea, chico!
- Te escucho.
- Ve a buscar una escalera, te subes y cambias la bombilla.
- No, no es una buena idea!
Diez minutos más tarde ...............
- Bueno, entonces te subes encima de mis hombros, de esa manera puedes coger la bombilla y cambiarla.
- De acuerdo.
A continuación, vemos a los corsos que comienzan el trabajo.
- Vamos alla, subete!
Así que el pequeño se sube en los hombros de otro.
- Entonces, ¿todo bien?
- Sí, está bien.
Diez minutos más tarde ...............
- ¿Así que todo bien?
- No, todavía no.
Diez minutos más tarde ..............
- ¿cómo va?
- No, todavía no.
Diez minutos más tarde ...............
- ¿Pero está ya o no?
- No, todavía no.
- Pero, ¿qué estás haciendo?
- Bien, estoy esperando que empieces a dar vueltas!

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Sevilla, agosto, 45º a la sombra. El gitano que compra un ventilador, llega a casa, se tumba en el sofa con el ventilador enfrente, directo, solo para el.
Los 17 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa.
En esto que se levanta y dice: ¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!!.
Un gitanillo toca un boton y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.
Regresa el padre y dice ¡¡quien ha tocao el ventilaóoo!!!.
Dice el gitanillo ¡¡Naaiden paaaapa.., es que testá buscaaaando...!!!

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Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches,el golpe es tan grande,que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los 2 sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
- Ay Dios mio! mira nuestros coches!
No quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos un rasguño.
Esta debe ser una señal de Dios, nosotros debemos conocernos, ser amigos y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer,con una sonrisa de oreja a oreja responde:
-Oh si! estoy completamente de acuerdo contigo,esta es una señal de Dios!
La mujer continua:
-"Mira,otro milagro,mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte"
Le da la botella al hombre.El acepta feliz,la abre sin demora,se toma la mitad de un solo trago y se la devuelve a ella.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado le pregunta: -Que no vas a beber?!
Y la mujer le responde: -No,yo creo que voy a esperar a la policía, total, tu ya tienes todo el aliento a alcohol.

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Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió…
- Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color…

El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira….

Que lindos CUERNOS te están saliendo PENDEJO!!!!

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[LEFT]En la cena, el pequeño Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en la oración…

Jaimito dijo: pero yo no sé cómo orar...

El papá le contestó: sólo ora por los miembros de tu familia, amigos,
vecinos y las personas pobres.

Jaimito empezó:Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos,
quienes se acabaron todas mis galletas y helado.
Bendícelos para que no regresen.
Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi
hermana y luchó con ella en su cama.
Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas que están en el Blackberry de mi papá.
Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que
usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.
AMÉN[/LEFT]

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[LEFT]Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que ella insistió en hablar con el gerente.

El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".

"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos", explicó el gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.

El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.

"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho." [/LEFT]

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[LEFT]Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del
mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al
corazón de una mujer de la que se había enamorado.


Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón
de una mujer?'

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer,
hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o
brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de
mi amada?


Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las
enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás
al corazón de la mujer que amas.


1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los güevos frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca
se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así,
no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato
para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen
otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámala desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera.
Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar
(y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide,
complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote
inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que
sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña
y el Maestro le dice:
'¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...

... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA ! [/LEFT]

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jeje

[LEFT]Un hombre casado se arrodilla en el confesionario y le confiesa al cura:
- "Casi" tuve una aventura con otra mujer "
- ¿Cómo está eso de "casi"?
- Bueno, nos desvestimos y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa.
El cura le dice:
- Frotarse desnudos es lo mismo que meterlo ... no volverás a ver a esa mujer ... reza cinco Aves Marías y deposita 1000$ en la cajita de limosnas.
El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita ... Se queda ahí unos segundos y luego comienza a irse cuando el cura, que lo estaba observando, lo detiene:
- A ver, un momentito ... te vi, tramposo ... ¡No depositaste ningún dinero en la cajita!.
- Bueno ... yo froté, froté y froté el billete ... y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo ... pues ya esta ahí el dinero[/LEFT]

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[LEFT]Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!![/LEFT]

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Buenos, siii. jajaj

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GIGABLUE UHD QUAD 4K

[LEFT]Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
-Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
-Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
-Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
-Cuando no estábamosfrente al portátil o la tablet, chateábamos por whatsapp...
-Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
-Nos metimos disimuladamente * en el baño y papá introdujo su pen driveen el puerto USB de mamá.
-Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
-Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses….Apareciste como nuevo contacto.[/LEFT]

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[LEFT]La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuanto es 6 veces 6?
- "36"

El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- MIRE, PÓNGAME AL NIÑO ESTE EN SEXTO... Y YO ME VOY A PRIMERO, QUE HE FALLADO TODAS LAS RESPUESTAS!!![/LEFT]

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[LEFT]Un profesor pregunta a los niños en la clase: "¿Qué quieres ser cuando seas mayor?"

Lil 'Johnny: "¡Quiero ser un multimillonario, ir a los clubes más caros, tener la mejor hembra, darle un Ferrari más un millón de dólares, un apartamento en Manhattan, una mansión en París, un avión para viajar a través de Europa, una tarjeta Visa Infinite y hacerle el amor tres veces al día ".

El profesor, sorprendido y sin saber qué hacer con el mal comportamiento del niño, decide no dar importancia a lo que dijo y luego continúa la lección:

Y tú, Julia?

"Quiero ser la hembra de Johnny Lil!"[/LEFT]

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[LEFT]Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill!
Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó "
Bill le contestó, " He estado en la cárcel "
" ¿ En la cárcel ? " replicó Sam. " ¿ qué te pasó ?"
'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido ?
'-Claro,' dijo Sam, Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella ?'
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable ....

" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "[/LEFT]

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[LEFT]
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puñetera vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'[/LEFT]

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[LEFT]Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le
ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura
que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- *¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!*[/LEFT]

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[LEFT]Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:****
"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur..."
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"Muy Bien!.

¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza.
Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:

"¡A la mierda con los malditos japoneses!".

- ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta, ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"Chúpame ésta!".

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997" .
El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda. "
Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos -exclama:
"¡Mierda, la cagamos!, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?"

Y Susuki responde:

- "MARIANO RAJOY, MADRID 2013.[/LEFT]

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[LEFT]Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez
finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si
entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si
yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor
y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió
15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico..[/LEFT]

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[LEFT]Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.
Se entrevista en el Departamento de Recursos Humanos y durante la
entrevista comenta que perdió ambos testículos en un accidente.
- Eso no importa, - responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
- La entrevistadora responde:
- Mire amigo, - el no tener testículos no es impedimento para trabajar,
- ! es más, está usted contratado.!
Comenzará desde mañana.
- ! Excelente ! - ¿Cuál será mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 AM. a 5:00 PM., - pero usted puede llegar a las
9:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un
minusválido, se molesta un poco, - y agrega:
- Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- ! Si !, eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados
se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM., no tiene caso que usted llegue temprano.[/LEFT]

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¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

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