gracias.

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El Uniforme de Cornelio.

Un policía llega tarde de la noche a su casa después de haber cumplido un extenuante turno de vigilancia por más de 18 horas.
Para no despertar a su mujer, se desviste, trata de acostarse, pero la esposa que está despierta le dice con voz apagada:
—Mi amor, ¿podrías ir a la farmacia a traerme unas aspirinas?... tengo un dolor de cabeza insoportable...
El policía busca a tientas su ropa, se viste en la oscuridad y sale a cumplir con el pedido de su mujer. Cuando llega a la farmacia el dependiente le pregunta:
—¿No es usted el policía que vive al frente?
—Si, así es, soy yo; su vecino el policía...
—Entonces, ¡que carajos hace vestido de Bombero...!!!

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muy bueno,salud.

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Se encuentran dos amigos en un bar.

Y el primero pregunta:
—Oye Luis, como te acabó de ir el fin de semana pasado...
—Muy mal....
—¿Mal? pero si yo te vi con una morena grande muy atractiva...
—Si, pero me fue muy mal... —Insiste Luis—. Al principio todo iba bien; bailamos y tomamos unas copas, pero cuando decido invitarla al apartamento, aparece el marido y me invita a darnos golpes. Yo acepte la pelea y duramos golpeándonos como 3 horas, al final gane yo, así que finalmente me lleve a la morena al apartamento... pero allí cometí mi peor error, pues como llegué tan cansado por la pelea, decidí darle la espalda para descansar un poco. Ella agradeció la posición en que me había colocado y me confesó que ella era un travesti y, claro me...!!! Pero no hablemos de eso, mejor cuéntame a ti como te fue.
—Bueno a mi si me fue muy bien; me conquisté una mujer muy mujer, alta, voluptuosa, sensual... Hubieras visto ese cuerpo, esos pechos, esas piernotas, esas caderas, ese trasero...
—¡Que bien!, y ¿ de cara?
—Ufff.... ¡¡¡¡ Eso si, de cara, CARÍSIMA!!!!!

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salud.

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A MANO LIMPIA

Cuando los recién casados están bailando el vals en la fiesta de su matrimonio, el padrino de la pareja se acerca a ellos y le entrega un sobre al joven novio.
El joven abre el sobre y con gran emoción le dice a su esposa:
—Mi amor, este es el regalo de bodas de nuestro padrino; es un bono para el mejor hotel de la playa, con todos los gastos pagos por 15 días... ¿no te parece fabuloso? Toma guarda el bono para cuando lleguemos al hotel.
La novia toma el bono pero como no tiene donde guardarlo, decide meterlo en uno de sus guantes para continuar bailando.
Pasan un par de horas más en la fiesta y luego parten con destino a su luna de miel. Cuando llegan al hotel, el joven le pide el bono que le había regalado el padrino, para formalizar su estancia. La esposa busca en todas sus maletas sin encontrar nada y de repente exclama:
—¡Los guantes! —se acuerda que el bono lo había guardado en un de sus guantes, y exclama de nuevo—:
—¡Mi madre! Le dí los guantes a mi madre...
Sin perder tiempo toma el teléfono, llama a su mamá y con desespero le dice:
—Mamá, mamá, deje los guantes...
La madre sin dejar que su hija termine, le dice con voz tranquilizadora y tierna:
—Pero hija, para que quieres guantes... ya estás casada... ahora puedes agarrárselo A MANO LIMPIA...!!!

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salud.

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[COLOR="Red"][B]DECEPCIÓN AMOROSA[/B][/COLOR]

- Se encuentra dos amigas en una cafetería para contarse sus aventuras e intimidades, y la más joven , de nombre Deysi Dábalos Hoyos, suspira profundamente y comenta:
—Ay, amiga. yo creí que estar casada era algo diferente, más interesante, pero en realidad me encuentro completamente decepcionada... desilusionada.
—Pero que te ha ocurrido, porqué lo dices... —Le contesta su amiga.
—La última vez que tuve relaciones intimas con Carlitos, fue precisamente la noche anterior a mi matrimonio. Desde ese día, no me busca absolutamente para nada, osea que estoy hablando de más de 6 meses.
—Puede ser que esa última vez no estuvo muy bien... pudiste fallar tu, o tal vez el... —Comentó la amiga tratando de comprenderla.
—No, no fue eso; aquella noche fue de maravilla. Así lo sentí yo, y el me lo confirmó diciéndome que había sido una noche inolvidable... —Dice Deysi entornando los ojos.
—Para mi, esto resulta inexplicable; yo creo que él debe sufrir algún tipo de complejo, y por eso no funciona. ¡Yo en tu lugar le pediría el divorcio a Carlitos inmediatamente!. —Dice la amiga decididamente, a lo que Deysi responde de inmediato:
—¡¡¡¡Pero es que Carlitos no es mi marido!!!!!

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YO TAMBIEN TE AMO


- Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión.
En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño.
Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer:
—Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO.
Y la joven mujer responde,
—El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO.!!!

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salud.

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[COLOR="Red"][B]Los Maestros del Violín[/B][/COLOR]

Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:
—Che, de donde sos... ¿Que hacés?
—¿Yo? de Buenos Aires, soy incha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos?
—No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy incha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo...
El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
—Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar...
—¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo: "Eso si es interpretar el violín... ¡¡¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre...!!!"

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salud.

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EL ADMINISTRADOR DE LA MAFIA

Un capo de la mafia descubrió que su administrador había desfalcado 20 millones de dólares de la caja.
Este hombre de confianza era sordomudo y por eso fue admitido en la organización, pues como no podía oír ni decir nada, no significaba peligro en caso de que los descubrieran ya que no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe se enteró del desfalco, fue a interrogar al administrador, llevando consigo a su hermosa abogada, quién conocía el lenguaje de señales de los sordomudos.
El capo preguntó al administrador:
—¿Dónde están los 20 millones que te robaste?
La abogada, por señales, transmitió la pregunta al administrador, que a su vez respondió con señales:
—Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
—El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una enorme pistola y la coloco la frente del interrogado gritando:
—¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, le hizo las señales que traducían:
—Él te va a disparar en 10 segundos si no le dices dónde está el dinero.
El administrador respondió con sus señales:
—De acuerdo, que retire la pistola de mi cabeza... Los dolares están en un baúl enterrado en el jardín de la casa de mi novia, cuya dirección es; calle Robles No. 639.
El Capo le preguntó a la abogada:
—¿Qué dijo?
La abogada, tras unos segundos, sonriente respondió:
—El mudo dice, que preferiría morir antes de hablar, y además que usted es un pobre cobarde, */#%°*%&, mariquita que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

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salud.

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[COLOR="Red"][B]EL PSICÓLOGO Y LA PROSTITUTA[/B][/COLOR]


Desde muy temprana edad siempre sentía pánico a la hora de acostarme, porque pensaba que alguien pudiera estar debajo de mi cama. Hace unos meses fui a consultar un psicólogo y le explique mi problema.
El profesional me escuchó atentamente y me dijo:
—Lo suyo parece ser un trauma adquirido en su primera infancia, pero no se preocupe; yo estoy aquí para ayudarle. Haremos unas terapias especiales que incluyan regresiones ordenadas hasta encontrar el origen del trauma y lo eliminaremos.
—Y eso, ¿va a ser muy demorado? —le pregunté.
—Es un poco difícil saberlo ahora: vamos a hacer 2 sesiones semanales para hacerlo más rápido, pero podría demorar un año. Por ahora le daré unas píldoras para que duerma tranquilo.
—Bien doctor, y eso ¿como cuanto me va a costar? —le pregunté conforme.
—Las píldoras no le van a costar nada, y no pienso cobrarle nada adicional por el tratamiento; solo pagará el valor de la consulta cada vez que venga...
Seis meses después, en un parque, me encontré con el psicólogo quien al verme se acercó para decirme:
—Hola amigo, nunca más lo volví a ver en mi consultorio ¿que paso?
—Hola doctor —le salude y le dije—: El mismo día que estuve en su consultorio me fui a un prostíbulo a tomar un trago y a hacer cuentas: Cada consulta suya valía 100 dólares, eran 2 consultas semanales durante por lo menos un año... eso era bastante dinero. Le conté mi problema a una prostituta, ella me dio un consejo que me curó para siempre, y yo invertí el dinero en auto nuevo.
—¡Usted debe estar bromeando! —Exclamó el psicólogo y agrego—: ¿que puede saber una triste prostituta de estas cosas? ¿que le dijo? ¿que le hizo?
—Ella solamente me dijo: "CORTA LAS PATAS DE LA CAMA, Y YA NO PODRÁ HABER NADIE DEBAJO...!!!"

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salud.

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El Diablo no Existe,

El Mago Zon pasa por una mala racha, el circo se quebró, ya no lo contratan en las piñatas, no encuentra trabajo por ningún lado...
Desesperado se va a una montaña con la intención de suicidarse pero antes de lanzarse al vacío exclama:
—¡Ya no me ayuda ni el diablo...!
En ese momento, a sus espaldas escucha una voz que le dice:
—¿Me llamabas hijo?
El mago voltea a mirar y ve un hombre de color como de dos metros de estatura quien le pregunta:
—Que es lo que deseas...
—Deseo volver a ser famoso, tener mucho dinero y muchas mujeres...
—Bien, voltéate, bájate los pantalones y colócate en el piso como un perrito.
—¡Oiga! —exclama el Mago Zon— ¡yo se lo que quiere!, ¿usted está creyendo que yo soy gay?
—Y usted ¿está creyendo que yo soy el diablo?

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salud.

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Cuatro hombres y una mujer.

Estaban tomando café en la Plaza de San Pedro del Vaticano y el primer hombre dice a sus amigos:

"Mi hijo es sacerdote y cuando entra a algún lugar, todos le llaman "Padre".

El segundo hombre dice:

"Mi hijo es obispo y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama "Ilustrísimo Reverendísimo".

El tercer caballero dice:

" Mi hijo es cardenal y cuando entra a algún lugar, todo el mundo inclina la cabeza y dice "Su Eminencia".

El cuarto hombre dice muy orgullosamente:

" Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama "Su Santidad".

Como la única mujer a la mesa sorbe su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:

¿Y bien...?

Ella responde con orgullo:

"Yo tengo una hija, ES ESBELTA,ES ALTA,TIENE 138 CM. DE BUSTO,24 " DE CINTURA,34"DE CADERA, y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice:

"¡DIOS MÍO!..."

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muy bueno,salud.

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- A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.

- ¿Qué hace, abuela?

- Cuido a una anciana.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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[COLOR="Red"][B]El niño japonés.[/B][/COLOR]


Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!

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salud.

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En el colegio.

La profesora pregunta a los alumnos:

Si estuvieran en una cena romántica con una chica y quisierais ir al baño a orinar como le dirian?

Responde Juan?

Dame un minuto, que voy a mear.

Mal Juan, así no se le habla a una chica en una cena.

Tu que dirias Pablo?

Permiso señorita, voy un momento a hacer pis.

Mejor, pero es muy vulgar decir "hacer pis" en una cena.

Y tu que dirías Pepito?

Con su permiso señorita, necesito ausentarme unos minutos, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mio que pretendo presentarle después de la cena.... no me tardo.

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gracias.

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El Peluquero Envidioso.


.- Un hombre entra a una peluquería y dice:
—Deseo un corte de cabello muy elegante: esta semana viajo a Roma.
—¿A Roma? —dice el peluquero— Es lo más apestoso que hay... se necesita estar loco para ir allá ¿Y en qué te vas a ir?
—Viajo por Alitalia, hay una buena oferta... —respondió el hombre.
—¿Alitalia? —exclamó el peluquero— ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son obsoletos, siempre llegan tarde, y sus azafatas son horribles y sucias. ¿Y dónde te vas a hospedar en Roma?
—Nos quedaremos en el Hotel Internacional Marriot
—¿En esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de Roma... Las habitaciones son pequeñas, húmedas, el servicio es pésimo y costoso!... ¿Y cual es el motivo del viaje a Roma?
—Voy a ir al Vaticano, quiero ver al Papa...
—¡Ay amigo, jajaja! —se burló el peluquero— Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Si lo ves, será del tamaño de una hormiga!... Pero bueno, allá tú, que haya suerte en tu viaje. La vas a necesitar. Jajaja...
Después de un mes, volvió el hombre para cortarse el pelo. El peluquero lo reconoció e inmediatamente le preguntó sobre su viaje a Roma.
—Ah, fue maravilloso —exclamo el viajero—, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y fuimos atendidos como dioses por una hermosa azafata. Lo del hotel, fue fantástico: acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es considerado como uno de los mejores hoteles de Europa. Fuimos premiados por ser la reserva número 1.000 de la temporada, y nos asignaron una Suite presidencial, con consumo libre...
—Que bueno —dijo amargado el peluquero—, pero supongo que no pudiste ver al Papa...
—En eso tuvimos una suerte muy especial, porque, mientras paseaba por la Plaza de San Pedro, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro indicándome que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano, e inclusive me dirigió algunas palabras en español...
—¿Verdad? —exclamó conmovido el peluquero— ¿Y qué te dijo el Papa?
—Mientras yo le besaba el anillo el me miró la cabeza y textualmente me dijo: "Hijo mío.... ¿quién ha sido el hijo de pu+@ que te ha cortado el pelo?"

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salud.

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ELEMENTAL Y SENSORIAL MI QUERIDO WATSON

El famoso Sherlock Holmes y su inseparable amigo Watson se encontraban de campamento, y a eso de las 9 de la noche deciden acostarse, para reanudar sus actividades al otro día muy temprano. Unas horas más tarde el detective despierta, de un codazo a su amigo y le dice:
—Watson, mira hacia arriba y dime que observas.
—Observo millones de estrellas...
—Y... eso que te hace deducir... —Pregunta Sherlock.

Watson medita por unos minutos buscando una respuesta que impresione a Holmes, y finalmente responde:
—Astronómicamente hablando deduzco que esos millones de estrellas pertenecen a millares de galaxias que muy seguramente están repletas de planetas. Hablando Astrologicamente estoy viendo la constelación de acuario un poco alejada de Lilith, lo que me hace pensar que los nacidos bajo ese signo, están favorecidos por esta época. Hablando de cronología deduzco que deben ser las 3 de la madrugada. Religiosamente puedo confirmar que el Creador es Todopoderoso y que nosotros somos unos seres diminutos e insignificantes. La claridad de la noche me indica que mañana habrá un cielo despejado y un sol espectacular. Y... Usted ¿ Que piensa, estimado Sherlock?
Holmes enciende su pipa tranquilamente, luego se dirige a Watson y le contesta:
—Yo pienso, mi querido Watson, que usted es cada día más tonto; AÚN NO SE HA DADO CUENTA QUE NOS ROBARON LA CARPA...!!!

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salud.

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Drácula entra en la panadería.

- ¿Me da dos panes?

- Pero ¿usted no es Drácula?

- Sí.

- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.

- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- Doctor, creo que necesito gafas.

- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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[QUOTE=jopasa;4767757]Drácula entra en la panadería.

- ¿Me da dos panes?

- Pero ¿usted no es Drácula?

- Sí.

- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.

- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.[/QUOTE]

muy bueno,salud.

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EL VOYERISTA Y LA MASCOTA

Un hombre maduro tenía una hermosa finca de descanso, con lago incluido para la pesca, pero solo la visitaba una o dos veces al año; lo que permitió que las novicias de un convento cercano, optaran por irse a bañar en el lago durante sus prolongadas ausencias.
Un día el propietario decidió ir a su finca, y cuando recién empezaba a acomodarse para su descanso, escuchó animadas voces femeninas que provenían del lago. Al acercarse para averiguar de que se trataba, vio a un grupo de mujeres que se estaban bañando casi desnudas.
Cuando las novicias vieron al hombre, se asustaron y nadaron a una parte más profunda del lago dejando ver únicamente sus cabezas, y una de las bañistas gritó:
—¡Si usted no se retira, nosotras no salimos del lago...!
El hombre pensó un momento, y como no podía perderse ese espectáculo, elaboro un pequeño plan, sonrió complacido, y asumiendo una actitud de inocencia, les respondió también gritando:
—Yo no estoy aquí para verlas nadando ni para verlas salir de mi lago sin ropa... solo vine a alimentar a mi mascota... ¡¡¡¡ A MI TIBURÓN!!!!....

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salud.

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[COLOR="Red"][B]Sermón sobre las mentiras.[/B][/COLOR]

- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.


[COLOR="Red"][B]Confesión del pelirojo.[/B][/COLOR]


Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo!

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salud.

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[COLOR="Red"][B]Atraco a la joyería.[/B][/COLOR]

Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

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salud.

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Monstruoso.

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.


[COLOR="red"][B]- Y... [/B][/COLOR]

¿Cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.


[COLOR="red"][B]Como un salvaje.[/B][/COLOR]

Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.


[COLOR="red"][B]Mercedes.[/B][/COLOR]

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...

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gracias,salud.

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