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Antiguo 21/11/2013, 21:43   #2641
andorrilla 
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andorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foroandorrilla Leyenda viva del foro
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Antiguo 22/11/2013, 19:17   #2642
malvo
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malvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuromalvo tiene un brillante futuro
-Un tio va por la calle y se encuentra a un amigo hecho polvo, con un ojo morado, una pierna rota, el brazo escayolado en eso que le pregunata.
-¿Pepe que te ha pasado?
-Nada, que le cogí la teta a mi mujer.
-Joder, yo cuando le cojo la teta a mi mujer, se ruboriza, me hace tonterias, se pone caliente, y luego pues....
-Si, y si se la coges con la puerta del coche, ¿también?
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"Felicidad no es hacer lo que uno quiere, sino querer lo que uno hace"
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Antiguo 22/11/2013, 19:52   #2643
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Antiguo 02/12/2013, 16:26   #2644
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Odio a los listillos como tú.

- Lo se

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Saludos
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Antiguo 02/12/2013, 16:31   #2645
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- Perdona, ¿estoy bien maquillada?

- No, todavía se te ve la cara.

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Saludos
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Antiguo 02/12/2013, 16:32   #2646
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-Hoy he soñado que mi pene hablaba.

-Ah si?

-Tenía voz de pito.

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Saludos
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Antiguo 02/12/2013, 20:51   #2647
andorrilla 
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Antiguo 05/12/2013, 22:56   #2648
siruela
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siruela está en el buen camino
Re: ZONA DE CHISTES MALOS !!!

Jaja no ta mal
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Antiguo 06/12/2013, 00:12   #2649
blaska
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blaska llegará a ser famoso muy pronto
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Antiguo 17/12/2013, 22:11   #2650
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- Mi marido es un bombón.

- ¿Es guapo?

- No, es redondo y lleno de licor.

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Antiguo 17/12/2013, 22:28   #2651
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Antiguo 18/12/2013, 23:40   #2652
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Un experto piloto está explicando sus hazañas a un grupo de amigos.
-Imaginaos la situación.Una niebla que no dejaba ver a dos metros, los motores parados,el depósito de combustible sin gota de gasolina...
-¿Y cómo te salvaste?
-¡Porque no habíamos despegado todavía!
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Antiguo 19/12/2013, 14:54   #2653
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felices fiestas señor..
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Antiguo 19/12/2013, 19:32   #2654
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Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
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Antiguo 19/12/2013, 19:52   #2655
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Antiguo 23/12/2013, 16:12   #2656
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- Oye tío mi suegra es un ángel

- Que morro... la mía todavía no ha muerto!

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Saludos
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Antiguo 23/12/2013, 19:52   #2657
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felices fiestas sr jopasa..
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Antiguo 24/12/2013, 14:39   #2658
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- Pues no veas.... Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.

- Para feo, feo su hermano Frank
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Antiguo 24/12/2013, 19:52   #2659
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Antiguo 01/01/2014, 20:54   #2660
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Mama, mama, para los reyes quiero droga!!!!
Los reyes no traen droga!
Pero los camellos si!
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Antiguo 01/01/2014, 20:56   #2661
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Mama, mama, ¿es verdad que soy huérfano?
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Antiguo 03/01/2014, 09:55   #2662
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Traveloide está en el buen camino
Creo que este es e peor.

Lo escuché hace años, y siempre que lo he contado a nadie le ha hecho gracia, excepto a mí.

- Por favor, ¿lleva fuego?
- No, no fumo.
- Ah, es que como le había visto el peine en el bolsillo...
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Ver norma nº 4
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Antiguo 03/01/2014, 12:19   #2663
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muy bueno,salud..
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Antiguo 06/01/2014, 18:43   #2664
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Una chica le dice a otra:

-El primer amor y el último son inolvidables

-¿Y lo del medio?

-Mujer, lo del medio, cuanto más gordo, mejor.
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Antiguo 06/01/2014, 22:15   #2665
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gracias,salud..

pd,en vacaciones no ha trabajado usted..
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Antiguo 06/01/2014, 22:53   #2666
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¿Vacaciones? un día.
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Antiguo 07/01/2014, 19:11   #2667
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hola sr jopasa,buenas tardes..

un dia,poco...

es que no le he visto escribir,lo siento..un saludo..
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Antiguo 08/01/2014, 01:48   #2668
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boleron no tiene buena fama por aquíboleron no tiene buena fama por aquíboleron no tiene buena fama por aquí
¡¡¡Manué, me han dicho que jodes poco!!!! ¿Poco? ¡Ojalá!
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Antiguo 08/01/2014, 16:01   #2669
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Un amigo le comenta a otro:

- ¿Sabes que ayer a las 5 de la tarde Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?

- ¡Que bien! - Contesta el otro.

- Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta.

- Si pero, si hubiera llegado a las 12 del mediodía, el muerto habría sido yo.

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Antiguo 08/01/2014, 21:05   #2670
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Antiguo 09/01/2014, 16:23   #2671
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Examen de Filisofía.

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuestrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación.
Su respuesta fue: “¿Qué silla?”
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Antiguo 09/01/2014, 16:45   #2672
Moliner
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¿Como se desayuna hoy en el mundo?

En los EEUU de Obana
El gringo abre la nevera saca dos huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va a trabajar.

En la Inglaterra de Cameron.
El ingles abre la nevera saca dos huevos, los hierves por 3 minutos, hace el te, desayuna y se va para su trabajo.

En la Italia de Enrico Letta
El italiano abre la nevera saca dos huevos, panceta, prepara su capucciono, desayuna y se va para su trabajo.

En la España de Mariano Rajoy.
El español abre la nevera, y no hay luz (se la cortaron por falta de pago), se rasca los dos huevos, cierra la nevera, se bebe un vaso de agua del grifo (si no se la cortaron por falta de pago) y se vuelve a acostar por que no hay trabajo.
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Antiguo 09/01/2014, 18:45   #2673
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salud..
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Antiguo 09/01/2014, 20:43   #2674
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Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:

- Cariño, dime una palabra con amor.

- AMOR ... TIGUADOR.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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Antiguo 09/01/2014, 20:48   #2675
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- Señores, aquí tienen su comida

- Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa

- Esto es una Omelette señor

- Omelettes tú o le meto yo

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Antiguo 09/01/2014, 20:49   #2676
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Profesor:

- Jaimito, dígame qué mineral es éste.

Jaimito:

- Es una piedra.

Los compañeros, susurrando:

- Basalto Jaimito, basalto.

Jaimito:

- ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!

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Antiguo 09/01/2014, 21:37   #2677
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salud triple..saludos... a mi padre..
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Antiguo 09/01/2014, 22:24   #2678
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El milagro del Cristo de la vega

Profesor:
Dígame señorita, quien escribió: A buen juez mejor testigo o El milagro del Cristo de la vega.
La chica se levanta, titubeante y se queda callada.
El chico de detrás de ella le susurra:
¡Zorrilla!
Como ella no escuchaba, de atrás le repite susurrando:
Zorrilla...Zorrilla...Zorrilla...
La chica cada vez mas nerviosa, hasta que se da la vuelta y le grita al muchacho:
¡Y TU MARICÓN!
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Antiguo 10/01/2014, 20:16   #2679
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qué bueno,salud sr..
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Antiguo 15/01/2014, 20:04   #2680
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- No te das cuenta pero ¡TE TENGO EL EL BOTE!!

- Deja de decir gilipolleces y rema, ¡SUBNORMAL!!

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