Mamá, ¿A quíen le está sacando la lengua papá?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

Padre¡¡¡¡¡, vengo a confesarme por que tengo alma de poeta.
Pero hijo¡¡¡¡, eso no es un pecado divino.
Po magarras el pepino.

Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado (de vacas), y el hombre puso un aviso en el diario que decía:
"Por favor devuélvanme las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si."

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La maestra le pide a Pepito una redaccion sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribió en su redaccion:-Las moscas son insectos que joden, joden, joden...

tony ese si que hace honor al nombre del hilo

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Por que te crees que lo he puesto aqui

evidentemente no por malo si no por maliiiiisimo

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Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

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¿Por qué le dicen al presidente el 24?
Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.

¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio.

Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.
¿Un globo como el año pasado?
Y el papá respondió:
Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo.

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Si son malos si !!!!!!

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Saludos, paz y amor.

de eso trata el hilo compi

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esto es un barco de vela y se apaga

esto es un caracol y derrapa

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro

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Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

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Doctor, doctor ¿Tiene usted aspirinas?

Sí, ¿Por qué, qué le pasa?

No, si es para usted, ¡Soy de hacienda!

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Saludos

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- Cual es el insecto que gana todas las competiciones?

- El piojo, porque siempre va en cabeza.

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- Joer! que soso es tu niño, no?

- Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pá que se ria!!

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Le dice un amigo a otro:

Federico, tienes la boca abierta,

lo sé, la he abierto yo.

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Un borracho en comisaría....)

- Ya hemos avisado a su mujer....

y ella que ha dicho?

- Nada !!

Entónces no era mi mujer..

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Saludos

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- tu perro parece un gato

- Es que es un gato

- Pues parece un perro

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Saludos

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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Esta uno comiendo caracoles, coje uno, lo chupa y se da cuenta de que no sale, se pone a mirar y está el caracol agarrado a la concha y diciendo:

¡no pares, sigue, sigue ....!

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Saludos

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
ah!!, la vida es dura, amiga

Un bilbaíno que va a un banco:

- Oiga, que yo quería pedir un préstamo.

- ¿Cuánto quiere?

- ¿Cuánto tiene?

¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.

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que es un chiste malo??

el que pega a los buenos.

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- ¿En que se parece un hombre a una pizza?.
- En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

¿Cómo le llama un caníbal a una guía telefónica?
Menú.

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En la oficina de empleo.
-Quisiera algún trabajo.
-¿Le conviene [B]de jardinero[/B]?
-Hombre, yo lo que necesito es ganarlo.

En el médico:
-No me gusta nada su enfermedad.
-Pues, no tengo otra.

-Ayer iba yo por la calle, se desmayó una muchacha estupenda y le puse la oreja en el corazón.
-¿Y latía?
-La tía me arreó dos tortazos de cuidado.

-Señor guardia, ahí hay dos hombres que se están pegando desde hace media hora.
-¿Y cómo no has venido a decírmelo antes?
-Es que hasta ahora iba ganando mi padre.

En la tienda:
-Deme un gqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de pipas.
-¿Un paquete de qué?

En el médico:
-Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
-Llévesela con Vd.

En un desfile de modas:
-¿Te gustaría vestir a la última?
-Preferiría desnudar a la primera.

-Oye, ¿qué está más cerca, Cuenca o la luna?
-A ver, tontainas, ¿tú desde aquí ves Cuenca?

-Pepiño, dime algo que me deleite.
-La vaca.

-¡Qué felices éramos hace 20 años!
-Pero si no nos conocíamos.
-Pues, por eso.

-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
-¿Sólo el 98%? ¡El puto hielo!

-Cariño, dime algo dulce.
-¡Tu puta madre en almíbar!

En una entrevista para un empleo:
-¿Sabe usted algún otro idioma?
-Sí, el inglés.
-¿Usted sabe inglés?
-Oui.
-¡Oiga! Que esto es francés.
-¡Ah! Pues apúntelo también.

Entra un hombre en una pizzería acompañado de dos señoritas.
-Deme dos pizzas.
-¿Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre.

Dos enamorados.
-¿Me quieres?
-Sí.
-¿Serías capaz de morir por mí?
-No, mi amor es inmortal.

-¿Crees que hay mujeres frígidas?
-No, eso es cosa de las malas lenguas.

En el doctor.
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Pues desnúdese y empecemos por los cuernos.

-¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 20 hijos.
-Veamos… aparte de eso, ¿qué sabe hacer?

-Tu padre me tiene por medio tonto.
-No te preocupes, es que sólo te conoce a medias.

-Cariño, vengo del instituto de belleza.
-¿Estaba cerrado?

-¿Dónde me llevas Follando?
-Oye, que me llamo Fernando.
-Uy, en qué estaría yo pensando.

-¿Me quieres?
-Claro, mujer.
-¿Y si me pegara un tiro lo sentirías?
-Claro, ¿o te crees que soy sordo?

-Cómprame una alfombra.
-Nada de eso, vuela en escoba como tu madre.

La mujer al marido:
-25 años de casados y nunca me has comprado nada.
-Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.

-Oiga señor ¿cuántos hijos tiene Vd.?
-Dieciocho.
-¡Hala! ¿Y todos con la misma?
-Sí, pero con diferente mujer.

-Pues entre pitos y flautas me he gastado mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, quinientos en pitos y quinientos en flautas.