gracias

La Conferencia.

Un BORRACHO es detenido a las cuatro de la mañana por un POLICÍA que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

Mirarlo, no tiene desperdicio!!!!!


www.youtube.comfeature=youtu.be





:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/

buena esplicación,salud.

[COLOR="Red"][B]EL PAÑUELO ROJO[/B][/COLOR]

Por una carretera estrecha circulaba Andorrilla con un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice a Andorrilla.
- Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?.
A lo que Andorrilla responde.
- No ha visto 2 metros de viga y ¿va a ver un pañuelo?.

[QUOTE=pepitoe;4782676][COLOR="Red"][B]EL PAÑUELO ROJO[/B][/COLOR]

Por una carretera estrecha circulaba Andorrilla con un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice a Andorrilla.
- Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?.
A lo que Andorrilla responde.
- No ha visto 2 metros de viga y ¿va a ver un pañuelo?.[/QUOTE]

muy bueno,y [B]muchas gracias.[/B]

un seguidor,salud.

Matrimonios.


* - Cariño, ¡¡estoy EMABARAZADA!!, ¿qué te gustaría que fuese?
- No sé, ¿una BROMA?


* EL MARIDO que llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila – dice su mujer – tengo DOLOR de CABEZA.
– Pero bueno, ¿qué les pasa HOY a TODAS?


* El MARIDO le pregunta a su MUJER:
- Cariño, cuando me muera... ¿vas a LLORAR mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier TONTERÍA.


* El hombre está INCOMPLETO hasta que se CASA;
después de casarse, está ACABADO.


* - Cariño, ¿probamos una POSICIÓN DIFERENTE esta noche?
- Buena idea; tú te quedas en la COCINA fregando los PLATOS y yo me siento en el SOFÁ a ver la TV.


* La MUJER le dice al MARIDO señalando la casa de enfrente:
- Mira Los nuevos vecinos que AMOROSOS son amorosos, Él la besa, la acaricia, le hace mimos. ¿Por qué TÚ no haces lo MISMO?
El Esposo Le responde:
- ¡Pues, porque casi no conozco a esa MUJER! No soy tan atrevido

gracias.

- ¿Como habéis llamado al niño?

- Elengendro

- Será Alejandro...

- Es que tu no lo has visto...

Salud.

[B][COLOR="Red"]Conversación entre mi cubanita y una amiga.[/COLOR][/B]

- A mí lo que más me jode es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo, lo que no soporto es que Moliner me deje a medias, y encima me quiera contar un chiste.

[QUOTE=Moliner;4783012][B][COLOR="Red"]Conversación entre mi cubanita y una amiga.[/COLOR][/B]

- A mí lo que más me jode es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo, lo que no soporto es que Moliner me deje a medias, y encima me quiera contar un chiste.[/QUOTE]

buenas tardes amigo.

no se cómo esta usted vivo,un día lo matan...salud..

- ¿De qué murió la madre de Kung-Fú?

- De Kungfuntivitis.

Apuntando al cielo.

PEPITO llegó un día a casa y encontró a su POLLITO tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Su PAPÁ le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia DIOS en el CIELO.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. DOS SEMANAS DESPUÉS, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:

- ¡Papá, papá, por poco perdemos a mamá hoy!
- ¿Qué dices, Pepito?
- Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando:
- Dios mío, Dios mío.
- ¡Si no hubiera sido por el TÍO PEDRO que estaba encima de ella asistiéndola seguramente se nos hubiera ido!

muy buenos los dos,un saludo x2.

Menudo alivio

Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.
- Está usted BORRACHO - le dice.
- ¿Ah sí?
- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era COJO.

[QUOTE=pepitoe;4783273]Menudo alivio

Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.
- Está usted BORRACHO - le dice.
- ¿Ah sí?
- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era COJO.[/QUOTE]

salud.

La virgen

Un ABOGADO se CASA con una MUJER que ya se había CASADO 6 VECES. La NOCHE de BODAS, en la habitación del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, se gentil conmigo. Mira que SOY VIRGEN.
Sorprendido, ya que sabía que ella se había casado seis veces, el novio le pidió que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
Finalmente explicó:
- Por eso ahora me acabo de casar con un abogado, ¡porque estoy totalmente SEGURA de que TÚ me vas a JODER!

salud.

Un tío en una entrevista de trabaja:Pregunta el entrevistador.... Cuenteme su experiencia como leñador. El tío responde... He estado 25 años en el Sahara hacha en mano, El entrevistador le dice... en el Sahara?? si allí no hay arboles, el entrevistado le contesta.... ¡¡¡Ahora no te jodes!!!

[QUOTE=Netmania;4783369]Un tío en una entrevista de trabaja:Pregunta el entrevistador.... Cuenteme su experiencia como leñador. El tío responde... He estado 25 años en el Sahara hacha en mano, El entrevistador le dice... en el Sahara?? si allí no hay arboles, el entrevistado le contesta.... ¡¡¡Ahora no te jodes!!![/QUOTE]

salud.

Borracho.

Llega un BORRACHO a un BAR y empieza a gritar:
- ¡FELIZ NAVIDAD!, ¡Feliz navidad a todos!
Y un hombre que estaba en el bar le dice:
- Oye pero como que feliz Navidad si estamos en FEBRERO.
Y el borracho contesta:
- ¿En FEBRERO?, ¡madre mía!, mi mujer me va a matar, nunca había LLEGADO tan TARDE.

[QUOTE=pepitoe;4783638]Borracho.

Llega un BORRACHO a un BAR y empieza a gritar:
- ¡FELIZ NAVIDAD!, ¡Feliz navidad a todos!
Y un hombre que estaba en el bar le dice:
- Oye pero como que feliz Navidad si estamos en FEBRERO.
Y el borracho contesta:
- ¿En FEBRERO?, ¡madre mía!, mi mujer me va a matar, nunca había LLEGADO tan TARDE.[/QUOTE]

salud.

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.

- ¿Algún último deseo?

- Me gustaría escuchar un disco de las Spice Girls.

- De acuerdo ¿Y usted?

- Quisiera que me matasen antes.

- Doctor, me duelen mucho los pies.

- Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.

Comienza a lavarse. Al rato, grita:

- Mire, doctor. ¡¡¡Deditos, como en las manos!!!

Resultados positivos.

El sr. SOTO fue a la CONSULTA del MÉDICO a recoger los resultados de los ANÁLISIS de su MUJER, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.

- ¿Pero que quiere usted decirme?

- ¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el TEST de ALZHEIMER y la otra dio positivo en el TEST de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

- ¡Es terrible! ¿y qué se supone que hago yo ahora?

- ABANDONE a su MUJER en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra TOCARLA!

[QUOTE=jopasa;4783695]- Doctor, me duelen mucho los pies.

- Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.

Comienza a lavarse. Al rato, grita:

- Mire, doctor. ¡¡¡Deditos, como en las manos!!![/QUOTE]

salud.

[QUOTE=pepitoe;4783721]Resultados positivos.

El sr. SOTO fue a la CONSULTA del MÉDICO a recoger los resultados de los ANÁLISIS de su MUJER, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.

- ¿Pero que quiere usted decirme?

- ¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el TEST de ALZHEIMER y la otra dio positivo en el TEST de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

- ¡Es terrible! ¿y qué se supone que hago yo ahora?

- ABANDONE a su MUJER en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra TOCARLA![/QUOTE]
salud.

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

[COLOR="Red"][B]Competición de natación.[/B][/COLOR]

Esta era una COMPETICIÓN de NATACIÓN muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo DEVORARAN los COCODRILOS que estaban dentro del LAGO.

Entra un JAPONÉS y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el FRANCÉS y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que por los altavoces solicitaban más participantes...

- ¿Qué tenemos aquí? Un Andaluz, dice el locutor, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

- Bueno tenemos un ganador - anuncian.
- ¿Quiere decir algo al público?, entrevistan al atleta.
- ¡Me cago en su puta madre al que me empujo!, dice el nadador.

salud x 2.

[QUOTE=pepitoe;4783806][COLOR="Red"][B]Competición de natación.[/B][/COLOR]

Esta era una COMPETICIÓN de NATACIÓN muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo DEVORARAN los COCODRILOS que estaban dentro del LAGO.

Entra un JAPONÉS y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el FRANCÉS y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que por los altavoces solicitaban más participantes...

- ¿Qué tenemos aquí? Un Andaluz, dice el locutor, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

- Bueno tenemos un ganador - anuncian.
- ¿Quiere decir algo al público?, entrevistan al atleta.
- ¡Me cago en su puta madre al que me empujo!, dice el nadador.[/QUOTE]

¡Qué bueno! jejeje me lo apunto con tu permiso, saludos.

La joven.

Un JOVEN llevaba a su NOVIA de regreso a CASA en un día en que hacía un FRÍO del diablo, cuando de pronto se les PINCHA una RUEDA. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:
- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi NO SIENTO las MANOS!
- Pues mételas en MEDIO de mis PIERNAS para CALENTARLAS!
La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice:
- ¡Ya!, ¡Ya las siento mejor!, Déjame terminar de cambiar la rueda.
El joven termina de cambiar la rueda y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas:
- ¡Parece que tus OREJAS están también terriblemente FRÍAS!

Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

La sangre del mosquito

Un GITANILLO paseando con su padre:
- Papa, ma picao un MOSQUITO.
Y le dice el padre:
- Pos matalo hijo.
Y le responde el hijo:
- Pero papa como voy a matarle si lleva ¡mi SANGRE!


[COLOR="red"][B]El coche robado[/B][/COLOR]

Un GITANO en un JUICIO por el ROBO de un COCHE, le dice el juez al gitano:
– Por falta de pruebas, el acusado es declarado INOCENTE, se retiran los cargos.
Y dice el gitano:
– Perdone señoría, ¿significa eso que me puedo QUEDAR con el COCHE

salud.

Un MATRIMONIO

De ANCIANOS, estaba durmiendo tranquilamente cuando el viejo a las 3 de la mañana empieza a gritar:
- ¡¡Feliz año nuevo!! ¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!
- ¡Eh! ¡ despiertate!, ¡estás soñando! ¡si estamos en Mayo!
El viejo sigue...
- ¡¡Feliz año nuevo!!, ¡¡Feliz año nuevo!!
La mujer le pone la DENTADURA POSTIZA:
- ¡¡FELISA me MUERO!!, ¡¡Felisa me muero!!

salud.

[COLOR="Red"][B]¿Qué tengo doctor?[/B][/COLOR]

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.

[QUOTE=pepitoe;4784175][COLOR="Red"][B]¿Qué tengo doctor?[/B][/COLOR]

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.[/QUOTE]

salud.