[QUOTE=pepitoe;4789423]Un andaluz.

Entra en una tienda y dice:

-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Perdone señor, pero esto es una droguería.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".[/QUOTE]

muy bueno,sr,guitarrista,salud.

En el hospital.

Le pregunta el DOCTOR a la ENFERMERA:
- ¿Cómo sigue el PACIENTE que se trago las 5 MONEDAS?
- Sin CAMBIO alguno. - reponde la enfermera.

salud.

ZAPATOS ROTOS

Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Raul que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras", los cubanos andaran con zapatos rotos. Raul le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una sola persona con los zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Raul salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató.
Putin le dijo:
¿Pero que haces? ¡Acabas de matar a tu embajador en Moscú!

EN LA ESCUELA (Deferencia de Madeleine)

Una maestra cubana dice a los niños que hagan una redacción con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
- Pepito, la primera vez que leíste tu redacción dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios, ¿que pasó?.
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.

[COLOR="Red"][B]ESTATUA DE JOSE MARTÍ (Deferencia de Madeleine)[/B][/COLOR]

Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba, se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Martí:
- Por favor Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude tráeme un caballo.
Fidel, asustado, sale corriendo y le cuenta lo sucedido a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo, no un asno.

MACRO ENCUESTA (Deferencia de Madeleine)

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:

- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
- Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era "opinión"...

TERAPIA EN GRUPO ENTRE CUBANOS (Deferencia de Madeleine)

El terapeuta pide, a los pacientes, que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.

El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga dientes sanos.

El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy maestro porque me gustan los niños y la cultura.

La tercera, una mulata impresionante, dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece comer papaya y el sexo con mujeres.

El cuarto dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil en paro, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

LAS TRES NEGRITAS (Deferencia de Madeleine)

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera dice:
- Yo no sé ustedes, pero yo me he puesto una tanguita rosa, para montarme en ese avión.
- ¿Y para qué...? le preguntaron las otras dos.
- Porque si el avión se cae y caigo con el culo para arriba, la tanguita rosa se va a ver desde lejos y será fácil rescatarme.

La segunda dice:
- Pues yo llevo una anaranjada y fluorescente...
- ¿Y por qué de ese color? ... preguntaron las otras dos.
- Porque si caigo al agua con el culo para arriba, ese color significa "rescate".

La tercera dice:
- Pues, yo, no me he puesto nada.
- ¿Cómo dices?
- Que yo voy sin tanguita ni nada, a culo pelado, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.

¡Azúuuucar!

MORIR DE AMOR (Deferencia de Madeleine)

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana, en la calle Obispo, tocando al Floridita:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución.

DIFERENTES DESAYUNOS (Deferencia de Madeleine)

A las 7 de la mañana:

El americano abre el refrigerador, saca dos huevos, bacon, se prepara un buen desayuno, se lo come y se va para el trabajo.

El inglés abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, desayuna
y se va para el trabajo.

El cubano abre el refrigerador, se rasca los huevos durante tres minutos, cierra el refrigerador y se va para el trabajo.

El moribundo.

Un HOMBRE en su LECHO de MUERTE reunió a su ABOGADO, su DOCTOR y el SACERDOTE de su parroquia, y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los 3 sobres en su ATAÚD, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida.
Una semana más tarde el hombre MURIÓ. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.

Casualmente, los tres se encontraron MESES DESPUÉS. El SACERDOTE, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una BUENA OBRA.
El MÉDICO, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000.

Para entonces el ABOGADO estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió:
- Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi SOBRE contenía un CHEQUE NOMINAL por los $25,000!

gracias.

EXPULSAR JINETERAS LA HABANA

Se reúnen tres de los máximos dirigentes de la Juventud Revolucionaria de Cuba y acuerdan tratar de expulsar, de La Habana, a las cinco mil prostitutas que tienen controladas y de esta forma hacer méritos ante la cúpula del partido.
Acuerdan que al día siguiente se reunirán y aportarán, cada uno de ellos, una forma diferente de hacerlo.

Al día siguiente el primero dice:
-Yo aconsejo hacerlo con cien güagüas de cincuenta plazas.
El segundo dice:
-Esto costará demasiado dinero, mejor cincuenta camiones y ponemos a cien putas en cada camión.
Y el tercero dice:
-Esto continua siendo muy caro. Mejor un tren de carga,con vagones para el ganado, y un mercedes.
-¿Y para qué carajo queremos el mercedes?, preguntaron los otros dos.
-¡No pretenderéis que nuestras madres viajen en un vagón de ganado!

gracias.

[COLOR="Red"][B]Clarísimo[/B][/COLOR]

JAIMITO está resolviendo un CRUCIGRAMA y le pregunta a su PADRE:
- ¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?

El padre se queda pensando:
- ¿Verticales u horizontales?

- Horizontales.

El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
- Está claro... ¡La boca!

gracias.

La cabra

Un HOMBRE con su CABRA iba a subir al barco rumbo a Ibiza, cuando lo para el empleado del barco y le dice:
- La cabra no puede pasar.

El hombre que no quería marcharse de vacaciones sin su cabra, PINTA la CABRA de NEGRO y le pone un BOZAL para hacerla pasar por un PERRO. Agarra la cabra y vuelve al BARCO. Al entrar, el empleado le dice:
- ¡Le he dicho que la cabra no puede pasa!
- Pero, si no es una cabra, es un PERRO.

Y el empleado le contesta:
- Si claro... ¿y los CUERNOS?
- ¡En la VIDA PRIVADA de mi PERRO no se meta por favor!

gracias.

[COLOR="Red"][B]-Mamá.[/B][/COLOR]

Mamá, que Pablito, el hijo del vecino de arriba se ha tragado una moneda de un euro y su papá le ha llevado a Urgencias para que se la saquen!!

Y la mamá dice: joer lo que son capaces de hacer algunos por un euro...

[QUOTE=pepitoe;4790065][COLOR="Red"][B]-Mamá.[/B][/COLOR]

Mamá, que Pablito, el hijo del vecino de arriba se ha tragado una moneda de un euro y su papá le ha llevado a Urgencias para que se la saquen!!

Y la mamá dice: joer lo que son capaces de hacer algunos por un euro...[/QUOTE]

gracias.

[QUOTE=pepitoe;4790065][COLOR="Red"][B]-Mamá.[/B][/COLOR]

Mamá, que Pablito, el hijo del vecino de arriba se ha tragado una moneda de un euro y su papá le ha llevado a Urgencias para que se la saquen!!

Y la mamá dice: joer lo que son capaces de hacer algunos por un euro...[/QUOTE]

Collons! ¡El vecino de arriba era catalán!

[QUOTE=Moliner;4790099]Collons! ¡El vecino de arriba era catalán![/QUOTE]



Si no era catalán es de por ahí cerca.


:):):):)

La acera de enfrente.

Esto es un TONTO que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...

gracias.

En la consulta.


Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

En la consulta.

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

gracias.

Precoz

Están 2 RECIÉN NACIDAS en la sala de MATERNIDAD del HOSPITAL y le pregunta una a la otra:

"Oye, ¿tú eres virgen?"

"¡Hombre, pues claro, si acabamos de nacer!"

"¡Jo, pues yo no aguantaba más y me he sentado en el chupete!"

gracias.

[COLOR="Red"][B]40 años más[/B][/COLOR]

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. ¿Ud sale de fiesta con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
-¿Fuma?
- No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
- No Doctor.
- ¿Y para qué NARICES quiere Ud. VIVIR 40 años MÁS?!!!

[QUOTE=pepitoe;4790571][COLOR="Red"][B]40 años más[/B][/COLOR]

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. ¿Ud sale de fiesta con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
-¿Fuma?
- No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
- No Doctor.
- ¿Y para qué NARICES quiere Ud. VIVIR 40 años MÁS?!!![/QUOTE]

gracias.

pd,se ha caído usted de la cama...

[QUOTE=andorrilla;4790576]gracias.

pd,se ha caído usted de la cama...[/QUOTE]

Por que lo dice?

Silencio por carta.

Un día el Capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos.

buenas tardes.

porque ha entrado usted ayer muy temprano comparado con otros días.

un saludo,y gracias amigo,salud.

Esto es un hombre.

Que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voi a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.

[QUOTE=pepitoe;4790797]Esto es un hombre.

Que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voi a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.[/QUOTE]

muy bueno,gracias.

De nada a mandar.

Un gallego en Las Vegas.

El GALLEGO que regresa de un viaje a LAS VEGAS y su amigo Manolo le pregunta:
- ¿Cómo le fue?
- Bien - contesta Pepe - hay unas máquinas TRAGAMONEDAS estupendas.
Eché una moneda y gané, eché otra y volví a ganar.
Finalmente tuve que DESISTIR pues ya no sabia qué hacer con tantas COCA-COLAS.

gracias.

pd,yo mando poco...