[COLOR="Red"][B]¡AYER LIGUÉ![/B][/COLOR]

Mi cubanita estaba en la Habana con su mamá y llevaba días sin mojar.
Le andaba tirando los trastos a una vecina y, por fin, ayer me dijo que me esperaba en su casa a las 9 de la noche.
A la hora, en punto, llego al portal y me encuentro con esto:

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=2ywd66r" target="_blank"><img src="http://i66.tinypic.com/2ywd66r.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
[COLOR="Red"][SIZE="5"]¡Y lo peror fue que mientras buscaba la llave, llegó Madeleine con su señora mamá! Su mamá está mejor, gracias, el que está jodido, ahora, soy yo. Tengo la cabeza llena de chichones y eso que le digo siempre que en la cabeza no.[/SIZE][/COLOR][/SPOILER]

que gueno,está usted en cordoba...un saludo.

CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.

Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

Jesucristo.

Se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social.

Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.

- ¿Qué le ocurre?

- Que no puedo caminar.

- Levántese y ande.

- ¡Que no puedo!

- He dicho que se levante y ande !!YA!!

El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?

-...Igual que todos, !ni me ha mirado!

estais bien,un saludo x2.

Viagra para mujeres.

Científicos chinos han descubierto la VIAGRA para MUJERES. El nuevo producto se llama "TALETA".

Si usted le da TALETA a su MUJER, según el chino que la descubrió, ella está ALEGLE, SONLIENTE, le complace en todo, le llama mi AMOL, mi TESOLO... Se vuelven como locas.

Después de la explicación le preguntan al chino que la creó:
- ¿Realmente, ese producto funciona tan bien?
- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
- ¿Pero su nombre es de verdad TALETA?
- Si, si, es TALETA... "TALETA de CLÉDITO".

[B][COLOR="Red"]CELEBRACIÓN POR MI SUEGRA[/COLOR][/B]

Este mediodía iba yo, en el coche con una tajada importante. Los Mossos nos paran y me preguntan:
-Ha bebido usted?
-¡Pues claro!, venimos del restaurante a celebrar que ha venido mi suegra desde la Habana y me he bebido unas cuantas cervezas como aperitivo, luego con la comida me he metido entre pecho y espalda, tres botellas de Vega Sicilia y como mi suegrita es una persona maravillosa y la quiero un montón, con los postres me he bebido dos botellas de Cava Extra Brut y con el café me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-Y usted sabe que soy mosso d'escuadra y que esto es un control de alcoholemia?
-Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce, Madelein, la hija de mi señora suegra?

salud x2.

Un borracho.

Entra a la cafetería, y con la voz todavía temblorosa dice:

-Feliz año nuevo!

Pero una mujer le responde:

-Señor, pero si estamos en abril.

Y el borracho contesta:

-¿Abril? ¡Maldición, mi mujer me va a matar, nunca he llegado tan tarde!



[COLOR="red"][B]El gerente.[/B][/COLOR]

Sorprende a Alfredo bebiendo licor dentro de su oficina. Molesto, le increpa:

-Alfredo!! Acaso no sabe que está prohibido beber alcohol durante las horas de trabajo?

-No se preocupe jefe, no estoy trabajando…



[COLOR="red"][B]Alfredo.[/B][/COLOR]

Entra muy borracho al bar. El camarero lo ve y se le acerca:

-¿Qué le pongo al señor?

Entonces Alfredo responde:

-Al Señor póngale dos velitas…y a mí un ron!

gracias.

Muy buenos.....:-/:-/

Saludos.

[COLOR="Red"][B]¡COMO SOMOS LOS CATALANES![/B][/COLOR]

Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceútico que le ponga un parche. Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para la peña, ¿sabe usted?.


¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo y un catalán, que le sucede lo mismo?
El vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.


Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo, de mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti... ¡Te lo vendo!


¿Cómo dormimos los catalanes?
De canto, para no gastar las sabanas.

[B][COLOR="Red"]EL JUDÍO Y EL CATALÁN[/COLOR][/B]

Un judío le dice a su amigo catalán:
-Tengo un truco para comer gratis.
-¡Collons! cuéntame como lo haces.
-Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
-¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
-Ok -le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
-Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
-Si. Y dese prisa que hace mucho rato, que estamos esperando el cambio.

SANGRE CATALANA

Un catalán, está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán, muy contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre...

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle, de nuevo, la vida es un mechero bic.

El catalán entonces le dice:
-Primero me regalas un cortijo, después un 600, y ahora un mechero ¿A que se debe esto?

-¡Es que ya tengo sangre catalana, nen!

[B][COLOR="Red"]CORTESÍA DE MI ESTIMADA SUEGRA (Además de buena, con sentido del humor)[/COLOR][/B]

¿Porqué existen las suegras?
Porque el diablo no puedes estar en todas partes.

.........................................

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Él se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta, a quién llevan a enterrar.
-A mi suegra, dice el amigo.
-¿Y por qué de costado?
-Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

gracias.

Un amigo.

Le llama por teléfono a otro y le dice:
- Oye te llamo por la cortadora de césped.
- ¡Coño! Pues se te oye de puta madre..

Salu2

gracias.

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

[QUOTE=pepitoe;4791729]EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible![/QUOTE]

muy bueno,salud.

CURA POLITICO.

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura se decidió llamar al jefe de policía.
- ¡Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del cura contesta:
- ’Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’¡Así es! ¡Pero también es mi obligación avisar a los
parientes!’

gracias,

[COLOR="Red"][B]MÁS ME VALE TENER LA BOCA CERRADA[/B][/COLOR]

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=30kudly" target="_blank"><img src="http://i65.tinypic.com/30kudly.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>[/SPOILER]

gracias,

Me he comprado un sonotone que oigo
caer una aguja a 50 metros
¿Y cuanto te ha costao?
Ayer a las diez y media.

La desgracia de un amigo.


- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...

gracias,

MUJERES SACERDOTISAS

¿Porque el Roma no deja que las mujeres sean Sacerdotisas?

Porqué tendrían que estudiar latín, y se enterarían de que, PENE significa CASI.

A VUELTAS CON EL PENE

Una pareja de viejos, valencianos, van al médico y éste le dice al marido:

-Procure lavarse el pene más a menudo.

Cuando salen la vieja le pregunta a su marido:

-¿Que es el pene?
-¡La verga, Vicenteta!
Y ella contesta:
-¿Pene le diuen a això? ¡Amb la d'alegries que mo's ha donat!

P.S. Si no es en valenciano no tiene gracia.
Traducción:
¿Pena le llaman a eso? ¡Con la de alegrías que nos ha dado!

gracias,

Zapatos italianos.

Uno de LEPE entra un MARTES y se compra unos ZAPATOS ITALIANOS muy elegantes,
cuando se los está cobrando el dependiente le dice:

- Señor, estos zapatos suelen APRETAR bastante los 4 primeros días.
- No hay problema, responde el lepero, no me los voy a poner hasta el próximo SÁBADO.

gracias,

- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?

- No, ¿qué le ha pasado?

- Se fugó con mi esposa...

Esto es un butanero.

Que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:
- Señora, sabe que está muy buena.
La recatada señora le dice:
- No tiene usted pelos en la lengua.
Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:
- Porque usted no quiere.

gracias,x2.

[COLOR="Red"][B]Un BEBÉ COCODRILO[/B][/COLOR]

le pregunta a su PAPÁ:
- Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
- Sí, hijo.
- ¿Cuándo papá?
- ¡Cuando seas billetera!

A VUELTAS CON LOS COCODRILOS

Entra un cocodrilo en una tienda de ropa y le pregunta al dependiente:

-¿Tienen jerseys con un tío pijo, dibujado, en el pecho?

gracias,

[B][COLOR="Red"]OPOSICIÓN A CONSERJE[/COLOR][/B]

Era preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil, de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, un momento ¿porqué me dice sólo los números impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
Cuando entra el siguiente,le dice:
-Antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

gracias,