[QUOTE=pepitoe;4795376]Pepino.

Un muchacho le dice a otro:
-Tienes un pepino en la oreja.
-¿Qué? contesta el otro...
-Que tienes un pepino en la oreja!.
-¿Ah? , ¿qué? vuelve a contestar el otro.
-¡QUE TIENES UN PEPINO EN LA OREJA! -
A lo que el otro contesta:
-¡Es que no te escucho porque tengo un pepino en la oreja!...[/QUOTE]

gracias.

- Jefe, que este mes me han pagado de menos.

- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.

- Sí, un error se entiende, pero dos...

[QUOTE=jopasa;4795462]- Jefe, que este mes me han pagado de menos.

- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.

- Sí, un error se entiende, pero dos...[/QUOTE]

gracias papá.

Una gran herencia.

Un HOMBRE que se está MURIENDO en el hospital reúne a sus 2 HIJOS,
su HIJA, su MUJER y su ENFERMERA para repartir su HERENCIA.
- A ti, Juan, mi hijo mayor, te dejo las CHALETS de la zona SUR.
- A ti, hija, te dejo todos los PISOS de la zona NORTE.
- A ti, Albertito, mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las OFICINAS del CENTRO.
- Y a ti, mi querida ESPOSA, el lujoso edificio ESMERALDA.

La ENFERMERA, impresionada, le dice a la MUJER:
- Señora, su MARIDO es muy RICO; les está dejando muchas PROPIEDADES.

Y la esposa le responde:
- ¡Qué RICO ni qué ni NADA!, ¡esas son las rutas por donde reparte la LECHE!, ¡mi marido es LECHERO!

gracias

[COLOR="Red"][B]El soldado ante su capitán.[/B][/COLOR]

llega un soldado ante su capitán y pregunta: -capitán, ¿dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la linea enemiga?
-correcto. ¿sabes de explosivos?
-no señor.
-sabes entonces algo de metralletas?
-tampoco señor.
-¿algo de radio comunicaciones?
-no, capitán
No se absolutamente nada de nada.
-Entonces, ¿a que vienes?
-a decirle que con migo no cuente para ninguna de sus operaciones.

muy bueno,gracias.

En el medico.

Una señora va al doctor y le dice:
- Doctor, ayúdeme, por favor ¡mi marido se cree Que es un frigorifico!
- ¿Y a usted qué le molesta eso?
- Que como abre la boca mientras duerme, la lucecita no me deja dormir.

[QUOTE=pepitoe;4795716]En el medico.

Una señora va al doctor y le dice:
- Doctor, ayúdeme, por favor ¡mi marido se cree Que es un frigorifico!
- ¿Y a usted qué le molesta eso?
- Que como abre la boca mientras duerme, la lucecita no me deja dormir.[/QUOTE]

gracias.

Serpentina.


Un día llego Jaimito al salón de clase, y al ver que no estaba la maestra armo el lio y empezó a molestar con sus compañeros.
Luego de 20 minutos llega la maestra al salón y encuentra todo desordenado, pupitres dañados, el pizarrón rayado y una ventana rota.
Entonces la maestra empieza a interrogar a los alumnos uno por uno:
-Juanita, ¿tú qué hiciste?
-Yo escribí en el pizarrón maestra
-Y tu Pepito, ¿qué hiciste?
-Yo rompí ese pupitre maestra.
Jaimito, Jaimito… ¿tú qué hiciste?
Y Jaimito contesta:
-Yo tire serpentina por la ventana.
La maestra sorprendida les dice a los alumnos:
-¿Si ven niños? , aprendan de Jaimito que solo tiro serpentina por la ventana.
A los 15 minutos golpean al la puerta, la maestra abre y hay una niña toda golpeada.
La maestra le pregunta:
¿Tu quien eres nena?
-Yo soy Serpentina

gracias.

[B][COLOR="Red"]LÍO EN CLASE[/COLOR][/B]

Llega la maestra a clase y se encuentra a Jaimito, persiguiendo a las niñas con una plumilla de caligrafía.

-¡Que te la clavo!
-¡Que te la clavo!
-¡Que te la clavo!....les iba diciendo.

La maestra coge un puntero de tres palmos y le dice a Jaimito:
-¡Venga, valiente, clávamela a mi!
-¡No, a Usted no, que tiene la regla!

gracias.

Una pareja de ancianos.

Va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

de escándalo...gracias.

Dos curas:

- Padre Damián, con todos los últimos cambios de la Santa Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?

- Nosotros no, pero nuestros hijos si.

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Saludos

gracias.

Cansada de esperar.

Al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones!

gracias.

[COLOR="Red"][B]El papá tortuga.[/B][/COLOR]

Le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”.
—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción.
—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…
El hijo lo para en seco.
—¡Quiero un cuento de adultos!
—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.
—Te lo juro.
—Érase una vez un conejito completamente desnudo…

gracias.

Alguna vez.

Una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. Sabio consejo, pensé, mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina, esa noche, al revisar mi horóscopo en el periódico, leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”.

gracias.

El loco de caza.


Está un loco cazando y de repente ve un pato volando. Coge veloz la escopeta y dispara. ¡¡¡Pum, pum!!! El pato cae de inmediato a sus pies. El loco se queda asombrado, mira sus manos y dice:
- ¡Coño, pero si no tenía escopeta!
El pato se levanta de un salto y grita:
- ¡¡¡******!!! ¡Con el susto que me has dado!

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un oficial de policía.[/B][/COLOR]

Preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!

gracias.

EL AUTO NUEVO

Esta mañana al salir de casa, el niño del vecino asomado a la verja, me ha dicho al ver que estrenaba auto.
-¡Bonito coche!
-Gracias
-¿Tiene wifi?
He debido poner cara de tonto, porque a continuación me ha espetado:
-Lo controlas desde el movil, ¿verdad? y si tienes un accidente llama automáticamente a la grúa ¿verdad?
Yo con cara de "totil" no he sabido que decir y él me espeta, de nuevo:
-¿No puedes permitirte un O...?
Le he cortado con mala leche y le he dicho:
-¿Y tu padre no pudo permitirse un condón? ¡Hijo de la grandísima xxxx!

gracias.

Al salir del juzgado.

Un abogado se vuelve hacia su cliente, que tiene un gesto sombrío, y le dice:
—¿Por qué pones esa cara, Manolo? ¡Te declararon inocente!
—Lo sé, pero ahora realmente estoy en problemas —responde Manolo—. ¡Acabo de alquilar el piso por tres años!

gracias.

Un pordiosero....

Se acerca a una ancianita en la playa.
—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Me gustaría...[/B][/COLOR]

José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

gracias.

Doctor.

Cuando me recupere de la operación cree que podré tocar la guitarra?
-Por supuesto hombre, estoy segurísimo que sí.
-Fantástico!!!! Es que antes no sabía.


[COLOR="red"][B]Señoría.[/B][/COLOR]

Voy a demostrar sin lugar a dudas que mi defendido es culpable.
- Será inocente.
- Pues perfecto, nos vamos entonces.


[COLOR="red"][B]Chariiiiiiii!!!!!!.[/B][/COLOR]

Avisa al niño que venga con el móvil, que hay un pokemon en el sofá.
- Manolo, no empieces con mi madre eh?????!!!!!!!


[COLOR="red"][B] 911.[/B][/COLOR]

Cual es su emergencia?
* Mi novia está callada, lleva así 2 horas.
- Que tiene?
* Dice que nada.
- Aléjese lentamente de ella y guarde distancia.

gracias.

Manolo.

Quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu llegada el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”

gracias.

Manolo.

El espresidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Para sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados, Manolo, con un efusivo abrazo. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita, y una vez más con Vladimir Putin.
Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Manolo:
—Apuesto a que no conoces al Papa.
Manolo se encoge de hombros y responde, muy tranquilo:
—Jugamos juntos al golf.
El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano.
Durante una bendición papal, Manolo se escabulle, y al poco rato reaparece al lado del Papa. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan:
—¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Manolo?