¿Que le dijo una oreja a otra oreja? con tanta cera y no brillamos.

pues post 1001, ea.

Un hombre pasea con una foca por la calle y se encuentra a un amigo, que le dice:
-¿Qué haces con una foca por la calle?
-Es que me la han regalado y no sé que hacer con ella.
-¡¡Pues llévala al Zoo!!
-Ya la he llevado al cine y al Parque de Atracciones, pero nada le divierte.

Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. El señor descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad:
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- Joder! Yo también se hablar y no me dedico a molestar a los demás a altas horas...
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...

-Perdone Sr. abogado, ¿cuál es su minuta por una consulta?
-100€ por tres preguntas.
-¿No le parece mucho?
-Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.

Él dijo: "Salgamos a divertirnos esta noche".
Ella dijo: "Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida".

Un niño que se acerca a su padre y le pregunta inocentemente: - Papá, ¿Qué es la crisis? El padre se queda pensando como se lo podría explicar al niño para que lo entendiese. Finalmente, le dice: - Y tu ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tan guapas y que papá siempre se queda mirando? - Si, papá - responde el hijo. - Verás, hijo, ¿tu has visto ese vino que papá guarda en la bodega que dice que está riquísimo, el que solo saca en fin de año? - Si, papá - vuelve a responder. - Bueno, pues la crisis son tu madre y la gaseosa

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo; que cuando nació la enfermera dijo: -"Si no llora dentro de cinco minutos...:es un tumor"!

Una mamá está lavando a su hijo de 7 meses, y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale disparado por la ventana. La señora alarga la mano, lo coge y dice: -"Si llega a ser niña no lo cojo"

Este es un vasco que se muere y va al cielo, y en la puerta del cielo San Pedro le pregunta: - Vamos a ver hijo, tu que has hecho en vida para que te merezcas entrar en el cielo. A lo que el vasco responde: - Pues yo lo unico que he hecho en toda mi vida es jugar al mus y cagarme en Dios. - Uffffffff, pues con esos antecedentes no se si vas a poder entrar, bueno, vamos a hacer una cosa, te voy a hacer un pequeño examen y si lo superas podras entrar. - De acuerdo - Vamos a ver, ¿cuantos son los apostoles? - 10 - 2 más - ¡¡¡ORDAGO!!! ME CAGO EN DIOS

Van dos por tres calles y se amontonan

estaban dos pollitos conversando y le dice un pollito a otro, vamonos para el supermercado y el otro le dice aque y el primero le dice a ver gallinas desnudas...

Una monja le regala un pollito a una niña, la niña le dice que lo quiere bañar, a lo que la monja le responde que no. La niña lo baña y el pollito se muere. Luego, la monje le dice: te dije que no lo bañaras, porque se te moría, la niña le contesta: no fue cuando lo bañé, fue cuando lo exprimí.

Un paciente salía tristemente del Hospital cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
- ¡El dinero o la vida!
- ¡Ah! ¿ Tú también eres médico ?

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el carro para poder pagar la factura de la Clínica..

Por que los leperos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?

Por que el envase dice:''abra aqui''

Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- valla!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.

Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y duerme.

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a
una
muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!

pregunta la maestra en la clase:

-Si tuvieran una moneda y le pidieran otra a su padre, ¿cuantas tendrian?

un niño levanta la mono y dice:

- Una sola!

la maestra mueve la cabeza y le dice:

-No vonoces las Matematicas.

a lo que el niño le responde: - Y usted no conoce a mi papa!!

Camareroooooo! ¿Qué demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa!
-Claro, señor, es cabello de ángel.
-De ángel?
-Sí, de Ángel, el cocinero.

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:

- ¿sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?

- ¿Si?... ¿en que año está?

- No, está en un frasco.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

Jose... Dame un beso en los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo:
- ¿La salida del pueblo por favor?

Y le responde el viejo:
- ¡Aquella gorda con gafas!

¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestar a tu madre

Paseaba por la calle una mujer con su hijo pequeño y es atropellado por un vehiculo dejándole en muy mal estado,la madre corre a buscar un médico y le dice:-Haga lo que pueda para salvar a mi hijo,El médico le dice:Quítese la ropa-No, si es mi hijo el accidentado-Ya, pero es que es mejor hacer uno nuevo que arreglar éste

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
El amigo le contesta:
Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
Eel amigo le dice:
-Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica

Esto era un grupo de gitanos que viajaban juntos en una fragoneta. Al cabo de un rato, la pandilla de gitanos tiene un accidente sin daños personales. Pasado el tiempo, el jefe gitano recibió una carta del juzgado en el que debía personarse lo antes posible para el juicio. Dentro de las dependencias judiciales, el juez le pregunta qué pasó el día del accidente. El gitano comenzó a contar lo sucedido: -Íbamos por la carretera y volquemos, señor juez. A lo que el juez apunta: -Será volcamos, ¿no? Y el gitano responde: -Ahhhh!!!!!! ¿es que estaba usted en la fragoneta?

Haciendo referencia al anuncio de TV en la que un hombre aparece limpiando el coche, y le dicen que si sabe limpiar, ¿Por qué no lo hace en casa?, NUEVO ANUNCIO: Aparece una mujer con el carrito de la compra por el hipermercador, lleva el carrito por todas partes perfecto, sale por caja, mete el carro en la fila y extrae la monedita. !! Está claro, sabes conducir !!! ¿Por que no lo haces con tu coche??? !!!!!.

Dos tíos estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre está muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - ¡Díos mio! ¿Y ahora qué hago ? - Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del nueve

Se abre el telon y se ve un muñeco de nieve rodeado de albondigas.
Se cierra el telon y........
Título de la obra:
El albondigable hombre de las nieves

Se abre el telón: Aparecee la tecla intro y un monton de cables al lado. Se cierra el telon. Título de la película: Los introcables

Se abre el telon y se ve una lata de Coca Cola, se cierra el telon y aparece un coche descapotable rojo. ¡Como se llama la pelicula?. -Maggiver

Se abre el telón y aparece Chiquito de la Calzada en una estación esperando un tren. El tren llega con 1 hora de retraso. ¿COMO SE LLAMA LA PELÍCULA? Con demora

Se abre el telon y se ve a un dinosaurio con un pene enorme como se llama la pelicula Alaa... dino

Se abre el telón y se ve una mujer meneando el boslo, fumando un puro y haciendo la calle. Titulo de la pelicula: CORRUPCIÓN EN MI MAMI.

SE ABRE EL TELON Y HAY UN CARTEL QUE DICE: -CON 100 GRAMOS DE CODILLO REGALAMOS UNA BOTELLA DE DYC. ¿COMO SE LLAMA LA PELICULA? -CONCODILLO DAN DYC

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero: ¿Qué vale esa cabeza de marrano? Y le dice el carnicero: ¿Qué cabeza de marrano? La de allá. Señora, eso es un espejo.

Un ludópata entra en un frutería y dice: ¿Me puede dar dos sandías? El dependiente se las dá y dice: ¿Algo más? Y el cliente ilusionado dice: ¡¡Cuatro avances!!

Esto es uno que entra en una tienda a comprar y le dice al dependiente: -¿Me da un trina? -¿De que? Responde -Pues de naranjus, de qué va ser.

Entra un calvo en una peluquería y dice: - ¡¡huy perdón!!

Va un tio a la farmacia y dice : -Deme una caja de ácido acetilsalicilico, por favor. -¿De aspirinas? -Si, eso que nunca me acuerdo del nombre

Un tío entra a una farmacia: -¿Tiene aspirinas? -Si. -Pues tomese dos que soy de Hacienda.

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,*******azo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.

Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De pressión?? -No no, simplemente alcoholismo.

La mujer le pregunta al marido. ¿Que hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon. y le dice la mujer. ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

Entra un señor a una farmacia hablando en voz muy alta y pregunta, tiene condones?, la dependiente le dice - Señor, cuide su lengua- y el cliente le responde - ah entonces *****me dos- .

Ua una mujer a la consulta...: - Doctor, doctor, tengo el clitoris como un melocotón. - ¿De grande? - No, de sabrosónn...

Va una mujer al doctor y le dice: - Doctor,deme algo para que mi marido se ponga como un toro- Y el Doctor le responde: - Bueno bájese los pantalones,sáquese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos-

Doctor Doctor Tengo paperas.... Pues toma 2 euros y ya tienes pa platanos.

Entra un paciente a la consulta de un medico corriendo,y dice:-doctor,doctor osculteme, raspido,raspido debajo de la mesa

Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo

Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

Un día estaba pepito en su cuarto de noche... Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo... ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto!

Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando.

Eran dos vijitos le dice uno al otro:

- Oye y tu cuántos años tienes? - Pues 80 y pico

- Ah caray! yo tengo 76 y ya no pico...

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...

Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tio no lo se.

Hijo mio dime una mentira
-Papa

Pepe! -dijo Pepa
-Ponte el jersey de rayas. Y rayas se murió de frío

Camarero, camarero, ¿Qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco !Cada cuanto limpian ustedes las cartas?

Estan dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
-Que viva la Menstruacion!
-Compadre, querra decir, que viva la Revolucion!
-No importa, lo importante es que corra la sangre!

En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
-Mira al publico y dice:
-Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice:
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

Riiin, Riinn
-Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue

En el cielo volaba un avión con 250 bizcos:
- Buenas tardes damas y caballeros: en este momento sobrevolamos la Ciudad de París y si voltean a la derecha verán a la izquierda la Torre Eiffel.

¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
- ¿Quién se lo ha dicho?
- Un pajarito.
- ¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?! ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!

Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estas aquí?
- Porque no me dejan salir.

-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-Uau, que ambientazo!!!

Dice el pescadero
¡ pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
-"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
-"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
-"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
-"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"

En el cine hay un hombre acostado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba

Un arabe vendiendo sillas en el mercado:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?

Este balneario es bueno para el reuma ?
-Claro! Aqui lo cogi yo.

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...

Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
"TomaTres Verdes Fritos."

Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ¿Del trasero?
- No, de la nariz.

- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.

Cine porno

A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
- Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
- ¿Por qué... te molestaban?
- Al final sí.

Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
"TomaTres Verdes Fritos."