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[COLOR="Red"][B]Pregunta sacada de un examen reciente de la ESO de geografía.[/B][/COLOR]
PREGUNTA: ¿Cuantos continentes hay? RESPUESTA: Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora creo que se llaman Carrefour. |
gracias.
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[COLOR="Red"][B]Buenos días.[/B][/COLOR]
Venía a inscribirme a los X-MEN -Poder sobrenatural? -Mi madre no es capaz de darme con la chancla. -Dios mío!!!!!! Pase, pase. |
gracias.
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Madeleine- Moliner que sorpresa me tienes preparada para San Valentín.
Moliner- ¿Te gusta París? Madeleine- ¡Siiiiiiiiiiii! Moliner- Pues prepara el sofá y una manta; ¡esta noche Paris Saint-Germain & Barcelona! Suegrita- ¡Tremendo yerno, tengo, carajo! |
gracias.
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gracias.
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[QUOTE=Moliner;4803101]Madeleine- Moliner que sorpresa me tienes preparada para San Valentín.
Moliner- ¿Te gusta París? Madeleine- ¡Siiiiiiiiiiii! Moliner- Pues prepara el sofá y una manta; ¡esta noche Paris Saint-Germain & Barcelona! Suegrita- ¡Tremendo yerno, tengo, carajo![/QUOTE] Menos mal que, en un momento de lucidez (cosa rara en mi), decidí llevar a mis dos enamoradas, esposa y suegrita, a cenar, a Platja d'Aro y no vi el partido que, ¡este si fue en chiste malo! |
CAMBIO DE FIBRA
-¿Pero como le haces esto a tu mujer? ¿Como cambias de fibra sin consultárselo?
-Me dejé llevar por la novedad. -Ya, pero ahora se ha cabreado, y no follas ni tu ni yo. |
gracias.
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gracias.
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Doctor.
Doctor, cual es la diferencia entre un Urólogo y un ginecólogo? -En el olor del dedo! Alguna otra pregunta? |
gracias.
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NO SABÍA NADA
¡Era verdad! ¡Lo ha dictaminado la justicia española!
La hermana del rey no sabía nada de lo que hacía su marido. Tanto dinero gastado, durante tantos años, para darle a la infanta la mejor educación, y resulta que no le sirvió ni para saber lo que pasaba en su casa. Que Dios nos coja confesados, si su hermano mayor y su sobrina primogénita, tienen el mismo nivel cognitivo. Ya me parecía a mi que los borbones, no "regían" muy "allá". |
El doctor.
- A ver señorita, quítese la ropa! - Se equivoca Doctor, la enferma es mi abuela!! - En ese caso, sáque la lengua señora!! |
gracias.
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EL DOCTOR
-Señorita, quítese la ropa.
-Me da vergüenza, doctor. -No se preocupe, que apago la luz. A los veinte segundos y con la luz apagada: -Doctor, ¿dónde pongo mi ropa? -Aquí, ¡al lado de la mía! |
gracias.
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gracias.
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[QUOTE=Moliner;4803246]
Ya me parecía a mi que los borbones, no "regían" muy "allá".[/QUOTE] Eso te pasa por no escuchar los discursos del Juanca, yo lo sabía desde hace 30 años. |
[QUOTE=redoxon;4803448]Eso te pasa por no escuchar los discursos del Juanca, yo lo sabía desde hace 30 años.[/QUOTE]
Yo lo sabía de mucho antes. ¡Sífilis de abuelos y bisabuelos! |
[COLOR="Red"][B]Imaginación.[/B][/COLOR]
[URL=http://www.directupload.net]http://fs5.directupload.net/images/170222/crykicut.jpg[/URL] |
gracias.
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El dentista.
Le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe: Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas... Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas... No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara... El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar? Viagra.... dice el dentista. ¿Viagra?...¿para qué me dio viagra? Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia. |
gracias.
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¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de "Favorito"!
- Estrellas, hijo. Se llaman estrellas. |
Una mujer.
Entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo. Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie. Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor. Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"? Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando: "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?" Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde: "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!" |
gracias.
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gracias.
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Apple.
Anunció hoy que ha desarrollado un implante de seno que puede guardar, reproducir música y escuchar la radio. El "iTit" costara de 4.990€ a 6.990€ según la capacidad de memoria, el tamaño de la copa, y los altavoces. Esto se considera un importante adelanto psicotecnológico porque las mujeres siempre se están quejando de que los hombres... les miran las tetas, pero no las escuchan. |
[QUOTE=pepitoe;4803771]Apple.
Anunció hoy que ha desarrollado un implante de seno que puede guardar, reproducir música y escuchar la radio. El "iTit" costara de 4.990€ a 6.990€ según la capacidad de memoria, el tamaño de la copa, y los altavoces. Esto se considera un importante adelanto psicotecnológico porque las mujeres siempre se están quejando de que los hombres... [COLOR="Red"][SIZE="5"][B]les miran las tetas, pero no las escuchan.[/B][/SIZE][/COLOR][/QUOTE] ¡Muy bueno, si señor! Mis dos cubanitas, están a mi lado, riendo a mandíbula batiente. |
gracias.
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[QUOTE=Moliner;4803781]¡Muy bueno, si señor! Mis dos cubanitas, están a mi lado, riendo a mandíbula batiente.[/QUOTE]
Gracias compañero. |
[COLOR="Red"][B]Una profesora de piano y órgano.[/B][/COLOR]
Muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad. Perdón hija pero, me podrías explicar... ¿Qué que es esto? (apuntando al jarrón). "Ah, claro que sí, es maravilloso". El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"... Y desde entonces, ni gripe me ha dado. |
gracias.
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