FAMILIAS NUMEROSAS

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser **********...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay ********** que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

* Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

* Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías..

Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

* Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio?

¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?. Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos.

Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik.

Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

* ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

* Sí, .señor... sí.

* Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...".

Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:

"Pili, Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera".

¡Serán **********...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana". Y tu padre:

* ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18"..

Y tu madre:

* ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".

¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!

gracias.

[COLOR="Red"][B]Historia de una depilación. [/B][/COLOR]

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado.

Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar con máquina de cortar el pelo.

- Utilizar espuma o gel.

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo.

- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil.

Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra.

Primero la máquina del cortar el pelo.

Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina.

Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla.

Soy capicúa.

Vamos con la espuma.

Esto también tiene su gracia.

Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky.

Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar.

Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v.

Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo.

¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido".

Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.

Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

No, ha habido suerte.

No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

No jodas, ¿y eso qué es?

Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.

Sin problemas.

Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas.

Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos.

Serán cortecitos.

Me miro al espejo.

Joer qué impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años.

No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal.

Observo grandes deficiencias.

Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.

Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete... ¡zas! Parece los montes de Chernobyl.

Y por detrás es aún peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?

Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico.

Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).

No queda otro remedio.

Primero el culo.

¿Alguien se ha depilado el culo sólo?

Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo.

Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.

¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.

Llego a la zona del ano.

No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas.

Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.

Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.

¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.

¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

El torso lo hago leyendo el Hola.

Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después y no me reconozco.

¡Coño!, hasta parezco un deportista.

¡Qué fresquito se nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado.

Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante.

Vamos allá.

Busco entre los potingues de cuchicuchi.

Hay cosas rarísimas.

Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?

Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡Ésta! "Leche desmaquilladora hidratante".

Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.

¡Joer!, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

¡Joer, joer!. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata.

Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.

Otra vez, qué no, ¡joer!, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo.

Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.

Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.

Horrible.

Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.

Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia.

Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo.

¡Ostias! ¡Estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo.

Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.

¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice:

- "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra.

Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿Cómo lo has hecho? ¿Con hacha?

- No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?

- Ésta...

- ¿La desmaquilladora?

- ¡¡JAAAAAAAAAAAAAAA!!.



Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores.

Lo peor ha sido el culo.

Me he retorcido como si tuviera lombrices.

Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó:

- "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".

No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.

Estos dos días ni me la he meneado.

Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.

Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar.

Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces

gracias.

pd,el quijote...

Pero te gusta?

El toro bravo

Son dos amigos que se encuentran por la calle:

- ¿Que tal el fin de semana?

- ¡UF! Te cuento. Nos fuimos toda la familia a comer al campo, y cuando teníamos la paella hecha, nos aparece un toro bravo y todos corriendo, buscando árboles donde subirnos, y menos mal de mi cuñado que le dio 20 ó 30 muletazos y el toro se marchó.

- ¡Ah! Yo no sabía que tu cuñado fuera torero.

- No, no. Torero no. ¡Cojo!


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Un poco mas corto.

gracias.

[IMG]https://s29.postimg.org/daerk7xzb/hg_9_1.png[/IMG]

gracias.
_______

Agencia Matrimonial.


https://s24.postimg.org/m1li4qv5h/31...78533428_1.jpg[url=https://postimage.io/index.php?lang=spanish]

gracias.

[COLOR="Red"]Diferencia de accidente y catástrofe.[/COLOR]

¿Qué diferencia tiene un accidente y una catástrofe?

Accidente: es ir paseando con tu suegra por la playa; que venga una ola y se la lleve mar adentro. Catástrofe: es que venga otra ola y te devuelva a la vieja!

Un Empujoncito‏

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ? El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
...
...
...
...
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:



- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

gracias

Una monja.

Llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡ Madre superiora, madre superiora !!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!!
- cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- toma hija, muerde esto con fuerza.
- pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
- no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Sentado en el baño.[/B][/COLOR]

Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:

- "Hola, ¿como estas?"

No es que me guste conversaciones en ese momento... mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado... contesté:

- "Estoy bien ".

Y el otro prengunta:

- "¿Qué estás haciendo?"

Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:

- "Caramba, creo que lo mismo que tú..."

Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación... dice:

- "¿Puedo ir hasta donde estás?"

Ok, eso si fué demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí¨

- "¡No... en este momento estoy muy ocupado!"

Entonces oigo que dice el tipo:

- "Mira... te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta....."

gracias.

DOS VIEJOS DE JUERGA

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La encargada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

muy bueno,gracias.
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[COLOR="Red"][B]Recién casados[/B][/COLOR]

Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- Ay, mi bebota, no te preocupes linda, vos te desnudás, te recostás en la camita, abrís las piernas y yo hago el resto.
Ella dice:
- No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....

gracias.

[COLOR="Red"][B]Los americanos son así. [/B][/COLOR]

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting).

Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.

Los rusos utilizaron un lápiz.

[COLOR="Red"][B]Los cuatro sueños de un hombre[/B][/COLOR]

Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es.
Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene.
Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene.
Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es.

gracias.
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Un par de monjas .

Llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
-Nos podrían dar algo para el asilo?
-Abueeeelo, ven!

gracias.
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Jesús tomó consigo a Pedro, a Santiago y a su hermano Juan y se los llevó aparte a una montaña alta.
Se transfiguró delante de ellos y su rostro resplandecía como el sol y sus vestidos se volvieron, blancos como la luz.
Y se les aparecieron Moisés y Elías conversando con él.

Pedro, entonces, tomó la palabra y dijo a Jesús:

-Maestro, tenemos que cambiar de camello.

Cuando llegaron al lugar que Dios le había indicado, construyeron un altar y acomodaron la leña. Luego Abraham ató a su hijo y lo colocó en el altar sobre la leña, inmediatamente sacó un cuchillo, pero Abraham escucho una voz que le decía:

-¡Abraham! ¡Abraham!

Y Abraham respondió:

-Aquí estoy, señor.

Luego la voz le dijo:

-¡Como sigas fumando esta mierda, un día de estos vas a matar a tu hijo!

gracias.
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[QUOTE=Moliner;4812081]Jesús tomó consigo a Pedro, a Santiago y a su hermano Juan y se los llevó aparte a una montaña alta.
Se transfiguró delante de ellos y su rostro resplandecía como el sol y sus vestidos se volvieron, blancos como la luz.
Y se les aparecieron Moisés y Elías conversando con él.

Pedro, entonces, tomó la palabra y dijo a Jesús:

-Maestro, tenemos que cambiar de camello.[/QUOTE]

En realidad casi estás en lo cierto, alguno discípulos, aquellos a los que llamaban "hijos del trueno" lo eran por consumir una variedad de seta alucinógena, la amanita faloides, llamada así porque era frecuente verla crecer después de una gran tormenta.

[QUOTE=redoxon;4812149]En realidad casi estás en lo cierto, alguno discípulos, aquellos a los que llamaban "hijos del trueno" lo eran por consumir una variedad de seta alucinógena, la amanita faloides, llamada así porque era frecuente verla crecer después de una gran tormenta.[/QUOTE]

¡No joda! Yo llevo más de cincuenta años, consumiendo, regularmente, la amanita faloides y no me ha pasado nada.
Bueno si...una vez me morí, pero nada serio.

[url]https://es.wikipedia.org/wiki/Amanita_phalloides[/url]

[QUOTE=Moliner;4812151]¡No joda! Yo llevo más de cincuenta años, consumiendo, regularmente, la amanita faloides y no me ha pasado nada.
Bueno si...una vez me morí, pero nada serio.

[url]https://es.wikipedia.org/wiki/Amanita_phalloides[/url][/QUOTE]

Depende de las dosis.

[url]https://setasalucinogenas.com/efectos/efectos-de-las-amanitas-psicoactivas-a-muscaria-y-a-pantherina/[/url]

[QUOTE]

Euforia: sentimientos de paz y bienestar.

Marcada analgesia (alivio del dolor).

Relajación física / estado onírico: (durante los efectos sedantes) puede ser altamente detallado, lleno de color, y tener un gran sentido de claridad y lucidez.

Algunas personas definen este estado como algo similar al sueño lúcido. Algunos lo describen como experiencias desde fuera del cuerpo.

Como ocurre con los sueños normales, el estado onírico de la Amanita puede consistir en un amplio abanico de experiencias.[/QUOTE]

Edito: Me refería a la Amanita Muscaria, no la faloides.

Donde crece eso?
Jaja

[QUOTE=redoxon;4812156]Depende de las dosis.

https://setasalucinogenas.com/efecto...-a-pantherina/



Edito: Me refería a la Amanita Muscaria, no la faloides.[/QUOTE]

Supuse que se refería a la amanita muscaria o a la pantherina, pero me hizo gracia su error y por eso hice la broma.

Va un neanderthal por el bosque y ve a una cromañona con el culo (y el coño) en pompa y va y se la endiña.

La cromañona pega un respingo, se levanta y le suelta:

- ¡Metésela a tu madre!

El neanderthal le grita:

- ¡Especista! ¡Especista!

[QUOTE=TheDog6;4812185]Va un neanderthal por el bosque y ve a una cromañona con el culo (y el coño) en pompa y va y se la endiña.

La cromañona pega un respingo, se levanta y le suelta:

- ¡Metésela a tu madre!

El neanderthal le grita:

- ¡Especista! ¡Especista![/QUOTE]

La primera parte se puede ver al poco de empezar la película "En busca del fuego".

Llega un tipo a la iglesia a confesarse.

- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
- Ok, Padre. La mujer del panadero.
- "Toc toc".
- La del lechero.
- "Toc toc".
- La de la tienda.
- "Toc toc".
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
- Ya, padre son todas.
- ¿Seguro hijo?
- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
- "Toc toc".

Un general.

Está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

gracias.