Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenia clase de historia.

Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
-¿Cómo es eso?
-Oía bien... pero se hacía el huevón.

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-¡Viene la policía!
-¿Y ahora qué hacemos?
-¡Saltemos por la ventana!
-¡Pero si estamos en el piso 13!
-¡Este no es momento para supersticiones y tíreseeeeee!

En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-un momento, ¡que yo no soy ningún hijo de puta!
-¡Miguel! No vengas, que no sirve.

Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.

Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un hombre :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Dáme un vibradorh, mijito.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Éshe rojo.
- No, señora, del extintor para acá

Iban 2 cuates caminando por el cementerio a las 3 de la mañana cuando ven pasar a un viejito y ellos le van a preguntar al viejito, a usted no le da miedo caminar en el cementerio a estas horas de la madrugada y le contesta el viejito:
-pues la verdad es que cuando ESTABA VIVO SI, FIJENSE

Un anciano va al médico y le dice:
- Doctor, necesito un remedio para hacer el amor, pero que no sea la viagra porque tengo problemas de circulación.
- ¿Qué edad tiene usted?
- 87 años.
- Pues lo siento, pero me temo que no hay nada.
- Pero es que tengo un amigo de mi edad que dice que lo hace todos los dias.
- ¡Pues dígalo usted tambien!

Era un abuelo tan diabetico tan diabetico que tenia una almorrana garrapiñada

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo?
- Por que?
- Para sentir algo duro.

Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado. Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!

Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro:
"Joder pepe te iba a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco:
"pues vete que yo te espero aqui"..

Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
- Un elefante.
- ¡No vale! Lo has visto.

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

Un abogado se baja del auto y pisa un cerote. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: Te sirvo?
- A veces.

Doctor, doctor me he roto el brazo en varios lugares
- Pues no vuelva a pasar por esos lugares hombre.

Doctor, doctor, ha sido capaz de conservarme la mano?
-Claro esta en un frasco en el laboratorio, pase por ella cuando guste.

Un paciente entra en la consulta del medico.
Doctor: - Que es lo que le ha traido por aqui ?
Paciente: - Una ambulancia, por que ?

Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Un hombre es juzgado por robar en una tienda de ropa:
-Cuando cometio el robo.. no penso en su mujer y su hija?
-pues claro que si pero solo habia ropa de hombre.

Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenia dinero.
- No, no... lo abrió con una palanca y se robó todo lo que habia adentro.

Ring Ring!! Suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta "alo, alo la familia Silva " una voz dormilona contesta no TARADO la familia DUERME.

Un hombre entra en un quirofano y le dicen:
-Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
-Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!!

Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.

2 locos
Mira, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis.

Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- Por que ?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ?
- Despues de tomarme la segunda me encontre mejor

Pom, pom.
- Quien es ?
- Soy el del gas, puedo leer su contador ?
- Oiga, y no preferiria una novela ?

Había una vez un pollito tan perezoso,tan perezoso que no decía pio,pio,pio,pio ,sino que decía: pio, etc,etc..

Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
-hombre pepe, cuanto tiempo, como has cambiado!
-hombre, como que no soy Pepe.

Hola Mari, este verano he perdido peso.
-Pues no se te nota nada, Puri!
-Claro, porque lo he perdido!

Por que los 3 cochinitos estan tristes?
-Porque les dijeron que su mama era una puerca

Dime una palabra que empiece por j.
-Hoy.
-¿Hoy?
-Sí, hoy es jueves.

Oye, creerás que hoy engañe al del autobús.
-Ahh, si y como le hicisteis.
-Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.

Por que los tontos estan preparando bolsitas de TE?
-Por que leyeron un anuncio que decia: Cristo viene, preparaTE.

Oye tú ¿de dónde eres?
- yo, de Madeira.
- ¡Cómo pinocho !

Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:
-Ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.

Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice a otro:
- ¿Sabes que he tenido un hijo?-le dice el primero
- ¿Como lo has llamado?-le responde el segundo
- Agosto Catedrales.
- ¡Que nombre más raro!
- No lo es tanto, yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias.

Iban 2 hombres rumbo a su granja en una camioneta, que en ella traian GALLINAS y MATAS (plantas), llegando a su destino uno de ellos le dijo al otro
-!baja las gallinas y las matas!- y este mató a todas las gallinas

En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna.
- Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado.
- Por que ?
- Es que la Luna esta llena.

Papa, papa, que hay un hombre en el cubo de agua!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
-El tuyo tiene boina?
-No
-Pues entonces hay dos.

Estos son dos amigos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me era infiel y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

Un carcelero novato va a la prision para empezar a trabajar, y se entrevista con el director.
- En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podrá manejarlos ?
- Pues claro ; y si no, que se vayan.

Un hombre se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
- Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya las he leido.

Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.

jejeje vaya con los chistes algunos no son tan m alos

El capitán dijo:
-Disparad a ráfragas.

Y Ráfragas cayó muerto.

****************************
-Vamos, bergantes, izad las velas.

Y quemaron el techo.

Oiga, usted es tonto o que?
- Yo que, y usted?

Sales minerales?
-No, me quedo a estudiar

- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
¿Cómo, qué un alacrán?! ¡ si yo puse 4 en la cajita!

Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana

Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:

- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?

- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Nada, esperando un ratito...

- Pero Marcial, ¿cómo estás así de *****do?

- Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros... y quise saltar por una ventana de las dos que veía...

- ¿y?

- Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.

Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:

- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?

- Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.

- Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y ...

- ¿Y tú qué hiciste?

- Cambié de canal.

- Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y ...

- ¿Y tú qué hiciste?

- Cambié de canal.

¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol y ayudarme con este cocodrilo asesino!

- No hombre, ¿y entonces quién daría la noticia?

Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?

El camarero responde:
- 1 Euro.

- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.

- ¡Gratis! Respondió el camarero.

Pues ponme un kilo, por favor

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, homre, ¡la de emergencia!

- ¡Ah!, la gorda de gafas.

Restaurante de lujo:

- Que tomarán los señores....

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente decisión! Y a su señora....

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando
de lujo.....

Un célebre ladrón fue a comer a un resturante, y comió fatal. Al entregarle la cuenta, mandó llamar al dueño para pedirle un descuento diciendo que eran colegas.

- ¿Es usted también propietario de un restaurante?

- Nada de eso, yo también soy un ladrón.

El camarero al cliente después de una exquisita comida:

- ¿Le traigo café o la cuenta señor?

- Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien.

Una pareja está cenando en un restaurante de reconocido prestigio, y ve una vil cucaracha en su plato.

- ¡Camarero!, ¡Camarero! ¡quíteme este animal de aquí!

A lo que el camarero acude raudo y veloz y de un puntapié, echa al novio del restaurante.

- ¡Oiga camarero!, ¡esta leche está agria, sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche del día?

- Así es, señor, es la que nos queda del Día de la Madre.

-¡¡¡180 grados a babor!!!!
-Y Babor murió calcinado.

-¡Mamá, mamá en el colegio me dicen que soy un mentiroso!
-¿Que dices hijo? ¡Si tu no vas al colegio!

Un tipo aporrea un piano sin ningún rubor:

- ¿Y esa pieza cuál es?

- Es la tercera...

- ¿La tercera de Beethoven?

- No la tercera vez que me siento ante un piano.

¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?

- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.

- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

- ¿Y eso?

- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

Una niña habla por teléfono con otra y le dice:

- Quiero invitar a una amiga a mi casa, pero como tengo muchas cosas que hacer, sólo podré dedicarle una hora y no sé cómo decirselo para que no se enfade. ¿Qué me aconsejas?

- Que se lo digas con franqueza y sin rodeos.

- ¿No se molestará?

- En absoluto.

- Entonces ven.

Era un bebé tan feo, tan feo, que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.

Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están cahrlando:

- Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta.

- Bah! eso no es nada, mi madre hace lo mismo con una sola bofetada.

Pues mi primo tiene dos orejas

- No me digas, ¡todo el mundo tiene dos orejas!

- Ya, pero no en el mismo lado.

Un niño va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta:

- ¿Dónde vas tan aprisa?

- A mi casa para que mi madre me dé una paliza.

- ¿Y para una paliza corres tanto?

- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

- ¿Cómo anda tu hermanito?

- Muy bien, ya hace tres meses que camina.

- ¡Vaya! Pues ya debe estar muy lejos.

Una vez mi madre, que estaba nadando en el mar, se le cayó el anillo de boda, entonces me puse a bucear y lo encontré.

- Pues mi padre se estaba bañando y zas, se le cayó el reloj de oro, así que me sumergí en el agua y también lo encontré.

- Impresionante.

- Ya te digo, y ya estaban quitando el tapón de la bañera...

- ¿Tú sabías que todas las personas tienen un pie más pequeño que el otro?

- Pues yo debo ser especial, porque lo que tengo es uno más grande que el otro.

- ¿Por qué no queréis que juegue con vosotros?

- Porque hueles que apestas.

- Si me baño todos los días...

- Pues cambia el agua chaval.

¡Qué disfraz tan espantoso te has puesto! ¿A dónde vas?

- A sembrar.

- ¿Qué piensas que vas a sembra vestido así?

- El pánico.

Un niño africano llega corriendo y le dice a su madre:

- ¡Mamá, el coco se ha llevado a papá!

- ¿Qué coco?

- El cocodrilo.

- Eres una calamidad Paquito, ayer eras el penúltimo de la clase y hoy eres el último.

- ¡Claro! ¡Es que hoy no ha venido Jaimito!

En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y uno de Lepe. El ruso dice:
- Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos.
Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice:
- Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
Toda la gente exaltada. El de Lepe para no ser menos dice:
- Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se derretiría; y dice el lepero:
- Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- Que redecorando la casa.
- No, de mudanza.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
- Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

En un colegio de Bilbao, el maestro les grita a los alumnos en la hora de patio:
- ¡Críos del demonio, dejad de jugar al frontón con las niñas!
- ¿Por qué? Le preguntan los niños algo extrañados
- ¿¡Cómo que por qué? No veis que las niñas no botan.

En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sá, mi hermano está dentro sujetando las perchas

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero que dices! En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al tragopues... Quiéres algo más?
- NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid!!!

Un turista llega a un poblado de las laderas de los Andes. Se queda asombrado de la longevidad que parece tener su gente.
-¿Este pueblo es muy sano, no? –pregunta a un indígena.
-Sanísimo. Hace un montón de años que no se muere nadie.
En esto, pasa por la calle un cortejo fúnebre, a lo que el turista pregunta extrañado:
-¿Y entonces, quién es ese que ha muerto?
-Es el sepultero. El pobre se ha muerto de hambre.

Un escocés, avaro como la mayoría, acaba de sorprender in fraganti a su mujer con quien parece su amante.
-¡Ponte detrás de tu amante, que os voy a matar a los dos!

Un grupo de andaluces organizó una excursión a la selva. El guía iba al frente de la expedición, cuando de pronto ve a una enorme serpiente muy cerca, entonces grita:
-¡Una boa! ¡Una boa!
Y los demás integrantes de la expedición contestan a coro:
-¡Vivan los novios!

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:
- Malnacido, no eres peor porque no te entrenas.
A esto que uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿a quién le estan diciendo eso?
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio: Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
- "El pájaro es Pino"

Va un tío andando por la noche de vuelta a casa y de un callejón le sale un ladrón y le dice:
- Levante las Palmas!!
- Y el tío contesta: Yo pondría una X.

Se encuentran en los estudios de Walt Disney: Hércules, la Cenicienta, y el Jorobado de Notredame, y hablando entre ellos dice Hércules:
- yo soy el más fuerte del mundo,
a lo que responde la Cenicienta:
- yo soy la más tierna del mundo,
y dice el Jorobado muy orgulloso
- pues yo soy el más feo del mundo...

Se preguntan ¿pero cómo podemos saber si es verdad? preguntemos al director. Sale Hércules del despacho del director y dice:
- si yo soy el más fuerte.
Sale la cenicienta muy contenta:
- yo soy la más tierna.
Sale el Jorobado de Notredame muy trite y cabreado y pregunta:
- ¿quién coño es la Duquesa de Alba?

Un hombre llega a una papelería para comprar tarjetas de San Valentín y pregunta al vendedor:
- ¿Tiene tarjetas que digan "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí tenemos, responde el vendedor.
A lo que el hombre responde:
- Deme ocho, por favor