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- Maria, lava a los niños!
- Para que?, si los reconozco por la voz. |
En el otorrino:
- *Le felicito. Su prueba auditiva es favorable! - Perdón cómo dice? ! Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... -*Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso |
Se abre el telón y se ve a un chino tocando un arpa.
¿Cómo se llama el protagonista de la película? Alpa chino |
1er. acto: Juan le pega a su gato.
2o. acto: Juan se va al fondo y acaricia a su perro. ¿Cómo se llama a la obra? Juan en el fondo es bueno |
Era un niño tan goloso, tan goloso, tan goloso que pasó delante de una pastelería, se le hizo la boca agua y casi se ahoga
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¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas. |
Primer acto:
La sal en la mesa. Tercer acto: La sal en el suelo. ¿Cómo se llama la obra? La sal bajada |
Uno a otro:
- Que putada, el otro dia se fue la luz y me tiré media hora encerrado en el ascensor. - No te quejes, que a mi me pilló en las escaleras mecanicas |
La mujer al marido:
Tú, ¿por qué me contradices siempre en público? Porque a solas no me atrevo. |
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4. Pero papá, si sólo viene 1. |
¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente. ¿Qué le dice una nalga a otra nalga? ¡No te pases de la raya! ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grandote y no te dejan salir de noche. |
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
Si me tocas grito. ¿Qué le dijo un número 3 a un número 30? Para ser como yo, tienes que ser sincero. ¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando... |
Muy bien amiga furbina ,algunos son hasta buenos y todo !!!!
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Un marido muriéndose dice:
-María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. -¿Qué secreto? -Que hace poco te engañé con tu mejor amiga. -¿Por qué te crees que te he envenenado? |
Se abre el telon y sale un niño diciendo "en ocasiones veo muertos". Se cierra el telon.
¿Qué está viendo el niño? Cine de Barrio |
Se abre el telón y se ve a Leticia Sabater muy sucia.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Con mucha mancha!! |
- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas. |
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá". - Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar". |
Esto es una señora que va a pasar por una máquina de peaje del metro y al meter la tarjeta para validar el viaje la máquina le pega el pitido de "error". A eso que se va al taquillero y le dice:
- Oiga, la máquina me ha hecho "piiiiii-piiiiii" - Pues la habrá puesto perdida, ¡señora! |
Puffffffffffffffffffffffff,madre mia !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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-Tengo un Golf G-T-I
-Y yo un Porsche JO-D-T |
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
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[B][Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia,
¡y no dieron con el chiste! /B] |
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
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Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
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Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
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Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
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Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
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Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
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Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
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Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna. Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase. |
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana. Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía. Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO. Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él. Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas. |
Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto. Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas. Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro. |
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro. Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos. Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo. |
-Cariño, estoy embarazada.
-¿De quién? -Del vecino. -¿Y él lo sabe? -No. -Pues... no le digas nada y nos quedamos con el niño. |
¿En qué se parecen una bailarina y un ladrón? En que los dos van de puntillas.
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¿En qué se parece un Argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el argentino dice Dale Ché. |
Jaimito,
¡dime el principio de Arquímedes! -La "A", Maestra! |
Se abre el telón y aparece un hombre en pelotas con una boina.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Er manué |
Se abre el telón y se ven 14 mujeres desnudas, un hombre y un condón,
se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? A pelo trece |
Están un griego y un jamaicano
¿Cómo se llaman? Por teléfono |
Ke pasa compañeros,todavia no se merece una CHINCHETA esta seccion o ke ???
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Un paciente le dice al Dr.:
Digame doctor cuanto me queda de vida? Digame... El Dr.- viendo el reloj 10...9...8...7...6 |
Doctor...doctor mi papá tiene diarrea...
y tú como lo sabes..? porque escucho a mi mama..que le dice: cuando se te va a parar esta mierda...? Doctor doctor tengo paperas.... Pues toma 2 euros y ya tienes pa platanos. |
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
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Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
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Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE! |
Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
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Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
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Este era un príncipe tan feo, tan feo, tan feo, pero que tan feo, que Cenicienta en lugar de irse a las 12:00 se fue a las 11:30.
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Era un cojo tan cojo, que en los días de lluvia cuando paseaba por la calle iba metiendo la oreja en los charcos.
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UNO: GLULIC!!! GLULIC!!! GULIC!!!
EL OTRO: Joer macho, que pavo eres! |
-Doctor vengo a que me mire los gitaniles.
-Los qué? -Los gitaniles. Esto de aquí abajo. -Hombre eso son los genitales, no los gitaniles. -Ah! bueno yo como los veos negrillos y con los pelos rizaos **************** -Dice mi madre que me de una peseta de aceite de oliva. -Dile a tu madre que me diga donde quiere la mancha. ***************** -Me pone 0,50€ de jamón jabugo 5J. -Como no chupe el cuchillo. ****************** -Me da un paquete de TRUCADOS. -Será DUCADOS -Ah! no sé, quiero ese que pone 46 y sólo vienen 20. ******************** -UNA CAJA CERILLAAAAASSS!!!!! UNA CAJA CERILLAAAAAAAAAASSSSSS!!! -No grite, joer, que no estoy sordo.... con filtro o sin filtro? ********************* -Me da un sello 5 pesetas. -Si aquí tiene usted. -Le puede quitar el precio, es que es para un regalo sabe? |
je,je,je...algunos no deberian estar por aky !!!!
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Esta ves era una perrita llamada chiste y un dia salio ala calle y la mataron y se acabo el chiste.
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¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?, cuando se estaba volando la paja y le salio aserrin.
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Un pollito le pregunta a james bond,como tu te llamas,y el contesta - bond,james bond, y tu?- yo soy llito,po llito.....jajaja
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Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.
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¿aqui vive la familia porra? ......si si si
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Pepe pecas pica papas con un pico con un pico pica papas pepe pecas.
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No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
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Habia una vez una niña que fue donde su abuela y la abuela le dijo que no fuera al patio pero la niña fue al patio y se la comieron los gusanos
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Que es una orilla? -
60 minutillos.. buenisimooooooooo Un pollito que iba por el campo derrepente levanto una patita despues levanto la otra y.....se callo. Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto. |
-Que hace un pato con una pata?
-Cojear. |
Dos chicos:
-En que se parece un informático a un portero de fútbol? -En que los dos creen tener el mejor equipo y al final lo sacan todo de la red. |
Un hombre en el dentista:
-Doctor, tengo los dientes muy amarillos, que me recomienda? -Corbata marrón. |
En una obra, el capataz le dice a un obrero amigo:
-Que fastidio! He tenido que despedir al albañil nuevo. -Y por que? -Por nada, es que no conocia muy bien nuestro idioma. Primero me comentó que tenia ganas de trabajar, pero después vino y me preguntó que cuánto iba a cobrar. |
Se abre el telon y se ve una paella de 50 metros de diametro y un trocito chico de carne en tol medio, ¿como se llama el cantante?....... Pol Mascarne
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Se abre el telon y se ve una silla de madera q vale 10€, otra de acero q vale 20€ y otra de hierro q vale 30€, ¿como se llama la peli?............. La más cara de hierro
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¿De donde vienen los bebés?....... de Estardos Unidos
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Un niño a otro:
-Sabes cómo se llamaun chino fastidiado? -No, cómo? -Chínchate. |
¿Por qué le dicen "Los Morancos" a Lopera y Del Nido?...... Porque uno es maricón y el otro está en el taco :D
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¿En qué se parecen Lopera y el grupo Mecano?........... En que Mecano tiene a Ana Torroja y Lopera tiene el Ano Torrojo :D
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Llega un paciente donde el doctor y le pregunta:
-Doctor me toco la cabeza y me duele, me toco un brazo y me duele, me toco el estómago y me duele, me toco aquí en el pecho y me duele…, ¿qué será lo que tengo?. Y el médico contesta: -¡Pues tienes los dedos partidos! |
jajajaja q weno....
Esto es uno q va a una entrevista de trabajo y el jefe le dice: -Ahora empezarás cobrando 700€ y dentro de 1 año 1400. Y responde el nota: -Weno dentro de 1 año nos vemos. |
Juanito llega a su casa y encuentra a su padre viendo televisión. ¿Papá, qué ves?
-Baloncesto. ¿Y cómo va el partido? -96 a 78. -¿Y quién gana? -96. |
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Por tu culpa!! |
-Doctor al respirar me duele el pecho.
-Nada, nada, tres meses sin respirar y como nuevo. **************** -Doctor me duele aquí. -Pues váyase allí. **************** -Doctor, con diarrea me puedo bañar? -Hombre, si hace mucha. |
-Doctor tengo una cosa aquí .-y se señala la boca del estómago.- que me sube y me baja, que me sube y me baja, que me sube y me baja... qué puede ser??
-Eso es un peo indeciso, pero como usted tiene la cara igual que el culo no sabe por donde salir. |
-Oiga que su hijo le ha sacao la lengua la mío.
-Bah!, son cosas de críos. -Sí?, pues a ver como paramos la hemorragia. ***************** -Muy buenas... tienen alpargatas?. -Sí, muy buenas. -Muy buenas... pero tienen alpargatas?. ***************** |
Una madre les dice a sus hijos:
-"¡Niños, no jueguen con el fuego!" Y el fuego se quedó sin amigos |
Un hombre entra en una Iglesia y se va directamente a confesarse.
-Párroco: "Ave María Purísima" -Hombre: "Sin pecado concebido" -Párroco: "Dime" -Hombre: "Padre, yo quería un B.M.W." -Párroco: "Te entiendo hijo mío, ¡pero esto es un confesionario, no un CONCESIONARIO! |
Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad? - La Navidad. - ¿Y por qué? - Bueno, porque ocurre más a menudo |
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego! - Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad. - ¡Fegiz ane uego! - Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto. - ¡Fegiz ane uego! - A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo... - ¡¡Felisa, me muero!! |
¿Qué le dijo un cable a otro cable? somos los intocables.
¿Qué le dijo un poste a otro poste? ponte el impermeable que ahí viene el perro. ¿Qué le dijo un tonto a otro? anda a comprar te, porque Jesus viene y preparate. |
-Padre me confieso que soy poeta.
-Pero hijo! eso no es pecado, eso es un don divino!! -Si? Pues cógeme el pepino!!!!!! |
-"¡Papá,papá!, ¿qué es robar?"
-"¡¡Calla niño y sigue corriendo!!" |
Primer acto:
Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no. ¿Cómo se llama el actor de la obra? Arnold, Suar-se-niega. |
[B][Mama mama:
- ¿Porque papa es negro, tu blanca y yo amarillo? - Hijo, con la orgia que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres... /B] |
este niño que le pregunta todo preocupado a la madre, en un tono medieval....
"maaamaaa...maamaaaa...pooorqueeee paaapaaaaa maaatooooo aaaaaaalll preeeegoooooneeeeeeeeeeerooooooo?" y la madre que le responde en un tono africano... "por lo mesmo quel abuelllo al criaaaadddo..." |
En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos? - ¡Pues con toda mi alma! |
¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja. |
dos marias haciendose unos huevos fritos, una pregunta a la otra:
"maria, a ti como te gustan los huevos...?" y responde la otra: " a mi..., pegaditos, pegaditos al chocho..." |
Le dice un calbo a un jorobado:
- ¿Oye tú, que llevas en la mochila? El otro le responde: - Tu peine Hijo Puta!! |
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro: ¿Cómo te llamas? El otro le responde: Vampi. ¿Vampi qué? Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas? Otto. ¿Otto qué? Otto Vampirito. |
Eso de los vampiros me ha recordado otro:
Va un vampiro por el desierto... arrastrandose medio muerto al no haber encontrado en días ni una gota de sangre que echarse a la boca... A eso que derrepente, se encuentra con otro vampiro con toda la boca chorreando de sangre fresca y le dice: - compañero donde has encontrado toda esa sangre!!! - Ves allá al fondo esa duna? - Si!! - Y ves mas al fondo un cactus enorme? - Si si!! - Bien, pues yo no lo vi... |
Esto son dos paletos que se encuentran en el pueblo y le dice uno a otro:
- Oye!!! Onde vas con el carrillo fresas? y Le dice el otro:- Ha hecharles estiercoooooolll!!! - y le vuelve ha decir el primero:- Y no la has probao con fresas!!!! malo. malisimo!!! jejejej |
Cita:
FINALIZARIA ASI NO : ........Y no la has probao con nata!!!! |
- Papá, papá, ¿esos *******s están buenos?
- Sí, buenísimos, hijo. - ¿Pican? - Sí, claro; pero yo siempre los cojo por la cuerda. |
Se abre el telón y se ve a un francés metiéndose una pastilla en la boca.
¿Cómo se llama la obra? La toma de la pastilla |
| La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 13:50. |
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