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¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa. |
El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja? |
Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
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¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus. |
¿Qué le dijo el mojón al culo?
No me sueltes que me ahogo. |
Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! |
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu... |
Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres. Y el mendigo le contesta: Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres. ¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas. Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar: ¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice: ¡Alto ahí, soy Robin Hood! |
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la tomaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte. |
En el aeropuerto: papa un avion macho va a terrizar, callate hijo que esa son las ruedas.
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¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
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el monstruo le dice a la monstrua : monstrua vamos a hacer monstrocidades y monstruitos y la muonstrua le contesta !NO PORQUE TENGO LA MENSTRUACION!
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Qué pondrías en la lápida de tu suegra? Rip rip hurra!
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Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
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Llevan a un recluso condenado a muerte a la cámara de gas, lo sientan, lo atan y a todo esto mira el recluso hacia arriba y empieza echar carcajadas, a esto que lo miran los carceleros y le preguntan:-¿y tu de que te ríes?-y este les contesta-inútiles si no tiene techo-y le dicen los guardias,-si, tu ríete que verás cuando empiecen a caer las botellas de butano-
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Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? - - Sí, hijo, pero ten cuidado. - - ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.
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-¿Que dijo un gusano al encontrarse con un plato de spaghettis?
_"QUE ORGIA" |
todos se iban contigo y tigo se los llevo a todos....
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Esta es la historia de un tipo llamado Gao:
-Tun tun.. -Quien toca? -Tocagao... |
Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.
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Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda? - No, estoy con mi marido. |
Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan. - Es que nosotros somos supermercados. |
¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.
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Que tienen en comun Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas..... |
Diez personas van a parar al paraioo, Les dice el ingel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante... 9 dan un paso adelante, Dice el ingel: Vamos, El sordo tambien !!!! |
Pepe y Paco se encuentran en el tren y Paco saca un paquete de cigarros, coge uno y le enciende.
-¿Tienes mas? -le pregunta Pepe. Paco vuelve a abrir el paquete, mira y dice: -No, menos Responder citando mensaje |
Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ? - No, Hijo de Puta. |
Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.
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Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
- Desde luego. - Pero si no tengo nada!! - Mejor, asi sera mas facil la operación. |
Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! > De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice: - MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones |
Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida? -Si, querido. -El asiento es comodo? -Comodisimo. -El respaldo no es demasiado duro? -No, es perfecto! -Y tienes sitio para las piernas? -Si, querido. -Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio? |
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora? - Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras? - Ya veo, ya. - ¿Cree usted que es grave? - Grave no se, pero contagioso una barbaridad. |
Un amigo le dice al otro:
- Imaginate que polvo le pegue anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas...... - Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!! |
Le dijo la profesora al alumno:
"Tu tía llamó por teléfono y dijo que estás enfermo y no vas a poder venir hoy al colegio. El alumno: "oh! le dije que llamara mañana." |
Pepito demostrando sus habilidades en bicicleta a su mamá
decia pepito: "mira mamá sin manos" y pepito manejaba sin manos "mira mamá sin pies" y manejaba sin pies al rato se escucha un ruido tremendo y sale pepito todo golpeado y dice: MIRA MAMA SIN DIENTES |
Un gachón que le daba mucha vergüenza comprar condones y va a la farmacia y se tira una hora hasta que no hay ya nadie que lo vea. El farmaceutico se da cuenta y le dice:
-¿Tu vienes a por condones y te da verguenza verdad? -Si, me da mucha verguenza. -Pues mira, cuando quieras condones y haya gente delante tu me recitas una poesia y yo ya se lo que tu quieres.ok? -Perfecto muchas gracias. La semana siguiente vuelve el tio y esta la farmacia llena de gente y cuando llega al mostrador dice: -¿Volveran las oscuras golondrinas a posarse en tu balcon? Y dice el farmaceutico:¿¿Y LAS GOLONDRINAS VIENEN EN BANDADAS DE 6, 12 O 24?? |
Dos vagos en un baño: -Tio, ¿tengo la bragueta abierta?. -No. -Pues entonces meo mañana.
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Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de la zonaSu mujer de los nervios le dice: -¡¡Pepe, tú a mi me entierras!! Y Pepe, con una cogorza que no se tiene en pie le contesta: -Si mujer, estoy yo pa cavar hoyos...
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Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo
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