Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenia clase de historia.

Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
-¿Cómo es eso?
-Oía bien... pero se hacía el huevón.

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-¡Viene la policía!
-¿Y ahora qué hacemos?
-¡Saltemos por la ventana!
-¡Pero si estamos en el piso 13!
-¡Este no es momento para supersticiones y tíreseeeeee!

En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-un momento, ¡que yo no soy ningún hijo de puta!
-¡Miguel! No vengas, que no sirve.

Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.

Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un hombre :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Dáme un vibradorh, mijito.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Éshe rojo.
- No, señora, del extintor para acá

Iban 2 cuates caminando por el cementerio a las 3 de la mañana cuando ven pasar a un viejito y ellos le van a preguntar al viejito, a usted no le da miedo caminar en el cementerio a estas horas de la madrugada y le contesta el viejito:
-pues la verdad es que cuando ESTABA VIVO SI, FIJENSE

Un anciano va al médico y le dice:
- Doctor, necesito un remedio para hacer el amor, pero que no sea la viagra porque tengo problemas de circulación.
- ¿Qué edad tiene usted?
- 87 años.
- Pues lo siento, pero me temo que no hay nada.
- Pero es que tengo un amigo de mi edad que dice que lo hace todos los dias.
- ¡Pues dígalo usted tambien!

Era un abuelo tan diabetico tan diabetico que tenia una almorrana garrapiñada

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo?
- Por que?
- Para sentir algo duro.

Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado. Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!

Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro:
"Joder pepe te iba a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco:
"pues vete que yo te espero aqui"..

Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
- Un elefante.
- ¡No vale! Lo has visto.

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

Un abogado se baja del auto y pisa un cerote. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: Te sirvo?
- A veces.

Doctor, doctor me he roto el brazo en varios lugares
- Pues no vuelva a pasar por esos lugares hombre.

Doctor, doctor, ha sido capaz de conservarme la mano?
-Claro esta en un frasco en el laboratorio, pase por ella cuando guste.

Un paciente entra en la consulta del medico.
Doctor: - Que es lo que le ha traido por aqui ?
Paciente: - Una ambulancia, por que ?

Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Un hombre es juzgado por robar en una tienda de ropa:
-Cuando cometio el robo.. no penso en su mujer y su hija?
-pues claro que si pero solo habia ropa de hombre.

Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenia dinero.
- No, no... lo abrió con una palanca y se robó todo lo que habia adentro.

Ring Ring!! Suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta "alo, alo la familia Silva " una voz dormilona contesta no TARADO la familia DUERME.

Un hombre entra en un quirofano y le dicen:
-Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice:
-Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!!

Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.

2 locos
Mira, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis.

Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- Por que ?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ?
- Despues de tomarme la segunda me encontre mejor

Pom, pom.
- Quien es ?
- Soy el del gas, puedo leer su contador ?
- Oiga, y no preferiria una novela ?

Había una vez un pollito tan perezoso,tan perezoso que no decía pio,pio,pio,pio ,sino que decía: pio, etc,etc..

Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
-hombre pepe, cuanto tiempo, como has cambiado!
-hombre, como que no soy Pepe.

Hola Mari, este verano he perdido peso.
-Pues no se te nota nada, Puri!
-Claro, porque lo he perdido!

Por que los 3 cochinitos estan tristes?
-Porque les dijeron que su mama era una puerca

Dime una palabra que empiece por j.
-Hoy.
-¿Hoy?
-Sí, hoy es jueves.

Oye, creerás que hoy engañe al del autobús.
-Ahh, si y como le hicisteis.
-Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.

Por que los tontos estan preparando bolsitas de TE?
-Por que leyeron un anuncio que decia: Cristo viene, preparaTE.

Oye tú ¿de dónde eres?
- yo, de Madeira.
- ¡Cómo pinocho !

Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:
-Ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.