Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice a otro:
- ¿Sabes que he tenido un hijo?-le dice el primero
- ¿Como lo has llamado?-le responde el segundo
- Agosto Catedrales.
- ¡Que nombre más raro!
- No lo es tanto, yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias.

Iban 2 hombres rumbo a su granja en una camioneta, que en ella traian GALLINAS y MATAS (plantas), llegando a su destino uno de ellos le dijo al otro
-!baja las gallinas y las matas!- y este mató a todas las gallinas

En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna.
- Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado.
- Por que ?
- Es que la Luna esta llena.

Papa, papa, que hay un hombre en el cubo de agua!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
-El tuyo tiene boina?
-No
-Pues entonces hay dos.

Estos son dos amigos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me era infiel y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

Un carcelero novato va a la prision para empezar a trabajar, y se entrevista con el director.
- En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podrá manejarlos ?
- Pues claro ; y si no, que se vayan.

Un hombre se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
- Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya las he leido.

Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.

jejeje vaya con los chistes algunos no son tan m alos

El capitán dijo:
-Disparad a ráfragas.

Y Ráfragas cayó muerto.

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-Vamos, bergantes, izad las velas.

Y quemaron el techo.

Oiga, usted es tonto o que?
- Yo que, y usted?

Sales minerales?
-No, me quedo a estudiar

- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
¿Cómo, qué un alacrán?! ¡ si yo puse 4 en la cajita!

Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana

Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:

- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?

- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Nada, esperando un ratito...

- Pero Marcial, ¿cómo estás así de *****do?

- Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros... y quise saltar por una ventana de las dos que veía...

- ¿y?

- Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.

Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:

- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?

- Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.

- Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y ...

- ¿Y tú qué hiciste?

- Cambié de canal.

- Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y ...

- ¿Y tú qué hiciste?

- Cambié de canal.

¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol y ayudarme con este cocodrilo asesino!

- No hombre, ¿y entonces quién daría la noticia?

Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?

El camarero responde:
- 1 Euro.

- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.

- ¡Gratis! Respondió el camarero.

Pues ponme un kilo, por favor

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, homre, ¡la de emergencia!

- ¡Ah!, la gorda de gafas.

Restaurante de lujo:

- Que tomarán los señores....

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente decisión! Y a su señora....

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando
de lujo.....

Un célebre ladrón fue a comer a un resturante, y comió fatal. Al entregarle la cuenta, mandó llamar al dueño para pedirle un descuento diciendo que eran colegas.

- ¿Es usted también propietario de un restaurante?

- Nada de eso, yo también soy un ladrón.

El camarero al cliente después de una exquisita comida:

- ¿Le traigo café o la cuenta señor?

- Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien.

Una pareja está cenando en un restaurante de reconocido prestigio, y ve una vil cucaracha en su plato.

- ¡Camarero!, ¡Camarero! ¡quíteme este animal de aquí!

A lo que el camarero acude raudo y veloz y de un puntapié, echa al novio del restaurante.

- ¡Oiga camarero!, ¡esta leche está agria, sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche del día?

- Así es, señor, es la que nos queda del Día de la Madre.

-¡¡¡180 grados a babor!!!!
-Y Babor murió calcinado.

-¡Mamá, mamá en el colegio me dicen que soy un mentiroso!
-¿Que dices hijo? ¡Si tu no vas al colegio!

Un tipo aporrea un piano sin ningún rubor:

- ¿Y esa pieza cuál es?

- Es la tercera...

- ¿La tercera de Beethoven?

- No la tercera vez que me siento ante un piano.

¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?

- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.

- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

- ¿Y eso?

- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

Una niña habla por teléfono con otra y le dice:

- Quiero invitar a una amiga a mi casa, pero como tengo muchas cosas que hacer, sólo podré dedicarle una hora y no sé cómo decirselo para que no se enfade. ¿Qué me aconsejas?

- Que se lo digas con franqueza y sin rodeos.

- ¿No se molestará?

- En absoluto.

- Entonces ven.

Era un bebé tan feo, tan feo, que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.

Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están cahrlando:

- Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta.

- Bah! eso no es nada, mi madre hace lo mismo con una sola bofetada.

Pues mi primo tiene dos orejas

- No me digas, ¡todo el mundo tiene dos orejas!

- Ya, pero no en el mismo lado.

Un niño va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta:

- ¿Dónde vas tan aprisa?

- A mi casa para que mi madre me dé una paliza.

- ¿Y para una paliza corres tanto?

- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

- ¿Cómo anda tu hermanito?

- Muy bien, ya hace tres meses que camina.

- ¡Vaya! Pues ya debe estar muy lejos.