Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

Abuelita, cierra los ojos.
-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

-Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
-Para estar mas guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?

-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km.diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

María, María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso, María, por eso...

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener
espermatozoides tenía espermatosauros.

Qué pasa!, ¿tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo seriera o seriese

Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus.

¿Qué le pregunta un ciego a un cojo?
- ¿Qué tal andas?
- Ya ves

Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.
- Para feo, feo su hermano Frank

...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Qué va! Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!

Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.

-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres? -Para que se enterara pronto todo el mundo.

Dos viejos sabrosones se encuentran por la calle.
-¡Hombre Don Ramón! ¿qué es de su vida?
-Lo mismo que de bajada.

María, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inútil? -¿Cómo lo hizo? -Se divorció.

Entra un gallego a una farmacia y dice:
-"¡Vivaporup!"
Responden los vecinos...
-"Viva!"

-Papá, papá, ¿por qué me pusiste bricolaje?
-Porque te hice yo.

-Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá...

¿Como se dice autobús en alemán?
Subanestrugenbajen.

Un amigo le dice a otro:
-Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
-¿Y lo consiguió?
-Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

Esto son dos amigos que pasaban por la acera del Congreso de los Diputados y escuchan que dicen adentro:
- Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente.... y uno le dice al otro:
- Escucha! están discutiendo los diputados.
A lo que el otro le responde:
- No hombre! están pasando lista!.

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

Un joven se examina para entrar en la marina:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?
- Eeehhhh, mmmm, ¡Once!, dice el joven
- Once, ¿está seguro de lo que dice?
- Si, claro o no ve que siempre se dice "Eleven anclas"

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.

Entra un tío a un bar y dice:
- Me pone un café, me caguen toos.
- ¿Solo?
- Y en tu p... madre también.

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol? -No, gracias. -¿Cigarrillos quizá?. -Tampoco. -Bueno, di qué es lo que deseas. -Me gustaría aprender el chino por correspondencia

Y venga a anunciar crecepelos en las revistas, en la televisión: cada cierto tiempo aparece una loción que se califica como milagrosa, pero nada, que el producto en cuestión no acaba de venderse bien. Un avispado comerciante cree haber dado en el clavo e imprime en el folleto la siguiente indicación: ‘¡Precaución, no aplicarlo sobre las partes del cuerpo donde no se desea que crezcan los cabellos!

En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. La delegación argentina presenta un estudio titulado; 'El elefante como útil de trabajo';, obra desarrollada en 5 tomos. La delegación británica 3 volúmenes sobre 'Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX';. Finalmente le toca el turno a la delegación española; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
-Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.

Camino de la feria, un campesino lleva sujeto de un cordel un cerdo. A falta de un mejor interlocutor, va hablando con él
-Mira, si te portas bien, mañana te traigo una cochina
Responde el cerdo: ¿Oigh?
-Hoy no, ¡mañana!

En una oficina de correos, se recibe una carta dirigida a Dios. Los empleados, mosqueados, la abren y leen: Querido Dios, estoy pasando un trance económico fatal, necesito urgentemente 1000 euros o si no, me suicido. Los empleados, perplejos, deciden hacer una colecta y mandarle el dinero. Cada uno pone 100 euros, menos uno que solo tenia 50, en total le mandan 950 euros. Al cabo del mes, se recibe otra carta con el mismo destino: SR. Dios La abren y leen: Querido Dios, muchas gracias por enviarme el dinero que te solicité, gracias a ello sigo vivo y mi problema ha desaparecido, pero la próxima vez, mándame un cheque nominativo, que los *******s de Correos se han quedado con 50 euros.

La noche de Reyes, Melchor entra en el cuarto de una mujer. El se desnuda se mete en la cama y la mujer dice:
- Majestad! Dije un volvo, un volvo!