Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.:D

¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... ***** cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000€
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000€
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de €
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).

¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.

¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.

¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.

Una de las competiciones donde os defendeis algo !!!!

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Y alguna so pasara esto !!!!

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EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES

A los 16 años:
a.. Que sea lindo.
b.. Que tenga auto.
c.. Que yo le importe.

A los 21 años:
a.. Que sea buenmozo.
b.. Encantador y educado.
c.. Financieramente exitoso.
d.. Dulce y comprensivo.
e.. Inteligente.
f.. Atlético.
g.. Que vista con estilo.
h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i.. Que esté lleno de sorpresas.
j.. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años:
a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d.. Que se ría de mis chistes.
e.. Que me cargue las bolsas de verdura.
f.. Que tenga al menos un traje.
g.. Que aprecie una buena comida casera.
h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j.. Que se bañe.

A los 40 años:
a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b.. Que tenga trabajo fijo.
c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
e.. Que recuerde los finales de los chistes.
f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g.. Que use una camisa que le tape la panza.
h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b.. Que no eructe en público.
c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g.. Que aprecie una buena comida comprada.
h.. Que recuerde los nombres de las personas.
i.. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
a.. Que no asuste a los chicos.
b.. Que se acuerde dónde está el baño.
c.. Que no sea muy caro de mantener.
d.. Que no ronque muy fuerte.
e.. Que recuerde por qué se ríe.
f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
g.. Que use algo de ropa.
h.. Que recuerde dónde dejó los dientes.
i.. Que me reconozca.

A los 75 años:
a.. Que respire.
b.. Que no se mee en la cama...

CUIDAOOOOOO!!!
 

javiex, se te ha olvidao poner esto jejejeje
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No sabía si poner esto aquí o en el foro de sexo. Al final me decido por el humor ¿No?:



MANIFIESTO SEXUAL MASCULINO:

ANTE LAS NUMEROSAS FALSEDADES QUE LAS SEXÓLOGAS DE LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN DIFUNDEN A DIARIO, LOS HOMBRES EMITIMOS ESTE MANIFIESTO PARA DEJAR LAS COSAS CLARAS:


1 - NO EXISTEN EYACULADORES PRECOCES, SINO MUJERES DE ORGASMO TARDÍO


2 - MUJER: NO SOY RESPONSABLE DE TU ORGASMO. LAS SEXÓLOGAS DE LA TELE MIENTEN.


3 - MUJER: EL FIN PRIMORDIAL DE UNA RELACIÓN SEXUAL ES LLEGAR AL ORGASMO. SI NO LO CONSIGUES ALGO VA MAL. SI NO LO DICES, SEGUIRÁ MAL. LAS SEXÓLOGAS DE LA TELE MIENTEN.



4 - SI DOS PERSONAS TIENEN SEXO Y UNA DE ELLAS LLEGA AL ORGASMO Y LA OTRA NO, EL PROBLEMA ES DE LA SEGUNDA. LAS SEXÓLOGAS DE LA TELE MIENTEN.



5 - SI TE LIMITAS A TENDERTE EN LA CAMA Y ABRIR LAS PIERNAS, YO ME LIMITARÉ A HACER LO MÍO Y PUNTO.


6 - MUJER, ADMÍTELO DE UNA VEZ: EL ORGASMO VAGINAL NO EXISTE. NO HAY ORGASMO SIN ESTIMULACIÓN DEL CLÍTORIS. NO PASA NADA SI TE MASTURBAS DURANTE LA PENETRACIÓN, ES MÁS. ME GUSTARÁ VER COMO LO HACES.


7 - SI NO DICES QUÉ ES LO QUE TE GUSTA, YO IRÉ A LO MÍO. SI NO SABES LO QUE TE GUSTA, AUNQUE TE DE VERGÜENZA, DILO TAMBIÉN. ME ENCANTARÁ AYUDARTE A DESCUBRIRLO.


8 - MUJER: ME ENCANTA EL SEXO; ES UNA DE LAS DOS O TRES COSAS MAS IMPORTANTES DE MI VIDA. PERO SI HACERLO CONTIGO ME CUESTA 20 MINUTOS DE PRELIMINARES MÁS UNA HORA DE CONVERSACIÓN POSTORGÁSMICA, PREFIERO ACUDIR A LA AUTOSATISFACCIÓN O A UNA PROFESIONAL.


9 - MUJER:ME ENCANTA EL SEXO ORAL, PERO SI TE LIMITAS A UNOS SIMPLES BESITOS Y ENCIMA TE LO TENGO QUE AGRADECER COMO SI FUERA UN SACRIFICIO, PREFIERO ACUDIR A LA AUTOSATISFACCIÓN O A UNA PROFESIONAL.


10 - LA MAYORÍA DE LOS HOMBRES DESEAMOS A OTRAS MUJERES. ES NORMAL. INCLUSO PODRÍAMOS TENER SEXO CON OTRAS Y SEGUIR AMANDO PROFUNDAMENTE A NUESTRA PAREJA. PARA NOSOTROS EL SEXO ES UNA COSA Y EL AMOR ES OTRA.


11 - A LA MAYORÍA NOS GUSTA EL SEXO SIN COMPROMISO. Y ESTO NO ES MORALMENTE INFERIOR O INDESEABLE. ES UNA REALIDAD TAN NATURAL COMO CUALQUIER OTRA. POR CIERTO, LAS SEXÓLOGAS DE LA TELE MIENTEN.



ENVÍA ESTE MANIFIESTO A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAS, A VER SI ASÍ NOS ENTIENDEN Y A TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

CURSILLOS PARA HOMBRES

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:

•Combatir la idoticia.
•Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
•Tú también puedes ser copiloto.
•Tú también puedes planchar.
•Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
•Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
•Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
•Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
•Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
•Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
•Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
•Asunción de tu propia incompetencia.
•Tú: el sexo débil.
•Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
•Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
•Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
•El dilema matinal: ¿estás levantada?
•Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
•El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
•Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
•Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
•Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
•Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
•Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
•Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
•La lavadora: esa gran desconocida.
•La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
•Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
•Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
•Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
•La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
•Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.

xAmbros007

Je,je,je...muy bueno compañero !!!

Y por ke tenemos ke aguantar esto ??

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AKY TENEIS A UN AMIGO !!!

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La cruda realidad
 

Una pequeña descripción técnica acerca de este peligroso material. Análisis físicos y
 

ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

LAS EDADES GEOGRAFICAS DE LA MUJER
 

de los 15 a los 25 es como africa,
MEDIO VIRGEN, MEDIO EXPLRADA.

de los 25 a los 35 es como asia,
CALIENTE, TORRIDA Y MISTERIOSA.

de los 35 a los 45 es como america,
AERODINAMICA, EFICIENTE, COOPERATIVA.

de los 45 a los 55 es como europa,
DESVASTADA, PERO AUN BUENA.

despues de los 55 es como australia,
TODO MUNDO SABE DONDE ESTA, PERO NADIE LA VISITA

[QUOTE=rapazman]ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Mujer
................................
................................[/QUOTE]


[COLOR="Red"][SIZE="3"][B]je,je,je....muy bueno compañero !!!![/B][/SIZE][/COLOR]

El aparcamiento de la mujer
 

Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?

El listo aficionado de Boca
 

Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a uno de esos partidos de la Libertadores de Boca. Después en le bar comenta con un amigo:
-En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz.
-Ya verás como querrá volver al próximo partido -, dice el amigo.
-Puede ser pero para el próximo tengo en mente a mi mujer.

este hilo esta ya algo paraillo, a ver si os animais otra vez wena gente xDDD

María, ¿Hacemos un 68?
- ¿Y qué es un 68?
- Muy facil, que tú me la chupas y yo te debo una.

A ver compañeros, no me repitan chistes que las féminas tendrán razones para reprocharnos la falta de imaginación.

Pero es chungo, porque mira que hay tira de cosas escritas.

A ver si este no tá:

LA MUJER PERFECTA: La de cabeza CUADRADA...
... mientras te la chupa puedes dejar la birra en ella.

Pues ya sabéis, no os hagáis demasiadas "cositas" con vuestro "amiguito", porque os puede suceder lo que le sucedió a este señor. (De tanto "sacudírsela"...)

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JAJAJAJAJAJA......... Pos yo toy igual pero a mi me pasa en los dos brazos :p

jejeje

Pues eso, ¿¿quien es el siguiente???

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Jejejeje.

Esto solo les puede pasar a los hombres. Si es que....

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JAJAJAJAJAJA, este último es mu gueno, te felicito.

Claaaaaro... los hombres dirían:

-Venga coño, con dos huevos que eso lo saco yo con la p o l l...

Y cogen la chiquitina...

Y la mujeres dirian:

-UY!! sa caio al agua... gueno ya me compraré otro por rebajas.

De todas maneras, sale más caro lo de los hombres, jejejejeje

Pos si, algo así: "Enga Manolo, con un par", y la grúa al agua.
Jeje.

Eso no lo tengo tan seguro, pero el que maneja la grúa era un hombre, y claro, pensó que como ese coche pesaba alrededor de una tonelada, su grúa podía con él. Y el muy tarugo no le abrió las puertas antes de intentar izarlo, (para vaciar el agua de su interior, claro), y como estaba lleno de agua, pesaba tres veces más,...pues eso,... al agua patos. Jejeje.

Y otras .....no digamos !!!!

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DONDE ESTA LA MUJER ??????

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Jejeje, mu gueno el del tren, Javi.

Besotes.

¿Por qué dos hombres se alegran cuando después de 4 años terminan de componer un rompecabezas???


























Porque en la caja decía "De 5 a 10 años"

Jejeje.

¿POR QUÉ SERMONEAR A LOS HOMBRES NO FUNCIONA?

Lo que una mujer dice:

- !Esto está hecho un desastre!, !Vamos!, Tú y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo.


Lo que un hombre oye:

bla, bla, bla, bla, VAMOS!
bla, bla, bla, bla, TU Y YO
bla, bla, bla, bla, EN EL SUELO
bla, bla, bla, bla, NADA DE ROPA
bla, bla, bla, bla, AHORA MISMO

Si es que....

un beso

Manual del perfecto machista
 

***NO SE SI ESTABA PUESTO YA ...PERO PARA KE NO SE OLVIDE !!!***


*****Manual del perfecto machista *****

Tras la mudanza, las labores domésticas

1.Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.

2.Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad).

3.Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.

4.Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.

5.Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.

La primera bronca

6.Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.

7.Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.

8.Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio.

9.Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico.

10.Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello.

11.Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.

12.La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos.

13.Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo.

El transcurrir diario

14.Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos.

15.Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible.

16.Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia.

17.Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú.

18.Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.

19.Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.

20.Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc.

21.Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).

22.Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.

La economía doméstica

23.Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos.

24.Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, "lo tuyo es suyo y lo suyo también".

25.Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno).

26.Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores.

27.Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos.

28.Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.

29.Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado.

30.Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros.

Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseño al vendedor. . . . .

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Jaaaajajajaajaja, que bueno, Javi, la tapa 710,..., jijiji.

Que panzá de reir.

Un beso.

Je,je,je..este me lo acaban de mandar y me a gustado muxo !!!!!!

¿Sabes cual es el astro de la mujer?

El astro pajo

Jajajaja, ¿como poco culta???, TONTA DEL CULO diría yo.

Un besito, amigo.

[QUOTE=anavic]Jajajaja, ¿como poco culta???, TONTA DEL CULO diría yo.

Un besito, amigo.[/QUOTE]

[B]compañera..es ke no kiero su muy duro con el sexo contrario (ahora si tu lo dices ,ahhh !! )[/B]

Con lo facil ke seria ..y nos lo complicais muxo !!!


>>>Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza,
>>>y
>>>con una metralleta del calibre 14. Pega un ostión a la puerta y
>>>empieza a gritar desesperado :
>>>
>>>- ¡ Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un
>>>atraco!!
>>>
>>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
>>>
>>>- A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡ Me cago en
>>>Dios!!!
>>>
>>>- ¡¡¡ Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese
>>>dinero!!!
>>>
>>>- Tú, cajera de mierda DAME TODA LA PASTA ¡ Ahora !.
>>>
>>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
>>>
>>>La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se
>>>santigua, y
>>>se dirige amablemente al *******:
>>>
>>>-Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree.
>>>
>>>El atracador :
>>>
>>>- ¡ No me vengas con jilipolleces !, ¿Que dices?, ¿que pasa?
>>>
>>>La cajera :
>>>
>>>- Es que... esto...esto no es un banco como los demas.
>>>
>>>Y el atracador :
>>>
>>>- ¡ Que coño quiere decir que esto no es un banco como los
>>>demas!,¡no
>>>me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder !
>>>
>>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
>>>
>>>Y la cajera intentando sonreir :
>>>
>>>- No puede ser... (glups)... aqui no...aqui es que no hay
>>>dinero...,
>>>esto es un banco de semen.
>>>
>>>El atracador se sale de los nervios:
>>>
>>>- ¡ Pero que coño me estas contando puta de mierda !
>>>
>>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta, ¡no te jode la tia!
>>>
>>>A ver ¿ y que ostias teneis en esos cajones ?
>>>
>>>La cajera algo mas serena :
>>>
>>>- Son... muestras de semen.
>>>
>>>Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de
>>>liquidillo.
>>>
>>>El ******* se queda un momento pensativo, y al rato le dice :
>>>
>>>- ¿ A si?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa.
>>>
>>>Nueva cara de panico de la cajera.
>>>
>>>- Pero....
>>>- ¡ Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frio !
>>>
>>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta
>>>
>>>- No me pongas nervioso y obedece !
>>>
>>>La tia empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la
>>>probeta...
>>>se la mira...mira al atracador....
>>>
>>>- ¿ A que esperas ? bebetela de una puta vez
>>>
>>>Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la
>>>probeta de un solo trago.
>>>
>>>El ******* la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se
>>>acerca a ella y le dice muuuuy suavemente :
>>>
>>>- ¿ Lo ves, Amparin cariño, como cuando quieres, puedes ?

Buenasssssssssssssssssssssssssssssss. Como veo que la cosa va bien y no pasa a mayores (normalmente siempre se terminan con mosqueos) pues aporto algo. . .

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".


No nos subestimeis....!!! ;)

SALUDOS.

Jijijijiji, muy buena jugada.

Típico hombre machista se casa con una mujer y después de la boda, el pone las siguientes reglas: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya, espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar una copa y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?"

Su nueva esposa dijo, "No, esta bien. Pero espero que comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche... estés aquí o no."

las siete !!!!!!!!!!!!!!!

je,je,je...buena hora para hacer el amor y luego irse de nuevo con los colegas de marcha !!!!!!

**buena puntualizacion amiga anavic ,je,je,je.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.

¿En qué se parecen los cigarros light a las esposas?
En que no saben a nada pero te quitan las ganas.

( este ke no lo lea mi mujer...!!!! )

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Sin Palabras !!!

anda ke no !!!

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Si los hombres escribieran Cosmopolitan...


Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?

Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.

Pregunta: Que significa un "después de?"

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pregunta: El Tamaño del pene importa ?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Si es que, ....donde no hay...

SI,SI,.....LA VERDAD ES KE ESTA BASTANTE BIEN , O NO ??

jejeje

:-/

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/95be303.jpg

jeje, muy buen truco.

x anavic

Es ke la mayoria de las mujeres ...sois un pokito RARITAS !!!!

Que no te enteras Javi,... somos,... simplemente,... DIFERENTES.

(¿¿¿Que vosotros no tenéis "vuestras cosas"????)

Enga, besitos.

RARITAS =DIFERENTES

cuasi lo mismo !!!

Post: enga pa ti tambien !!

Chiste un pokito animal !!

¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.

Pues mi hija, cuando pedimos arroz 3 delicias, (chino), los guisantes es lo primero que se come, jejeje.

Je,je,je....como eres anavic !!!!

**pues luego de mayor .... no le importara !!!

No le importarán, ???,... los guisantes, o "lo otro"??, .. jeje, ...no se,... todo es posible.

[QUOTE=anavic]No le importarán, ???,... los guisantes, o "lo otro"??, .. jeje, ...no se,... todo es posible.[/QUOTE]


[B]Je,je,je,.....joe,joe,joe !!!![/B]

Tipico de ellas !!!!

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio...

- ¡Ay, mami! La gente es mas chismosa... uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una peli porno:
 

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una peli porno:

1. Las mujeres llevan zapatos de tacón alto incluso en la cama.
2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una erección casi eternamente.
3. Diez segundos de cunnilingus son más que suficientes.
4. Si un extraño descubre a una mujer masturbándose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonríen con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
10. Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11. Esos pechos son de verdad?
12. Una práctica común y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregárselo repetidamente por el culo a una mujer.
13. Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.
14. La doble penetración hace sonreír a las mujeres.
15. Los hombres asiáticos no existen.
16. Si encuentras a un chico y su novia dándose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17. Existe una cosa que se llama trama.
18. Cuando penetras a una mujer por detrás, puedes excitarla de verdad dándole cachetes en el culo.
19. Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
20. Los hombres siempre se corren fuera.
21. Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
22. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23. Cuando una mujer esta haciéndote una mamada, es importante recordarle que chupe.
24. Los culos están siempre limpios y no tienen pelos.
25. Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente, en su cadera.
26. Los hombres no deben pedir, nunca. Ya están ahí las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
27. Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

¿En qué se parece la mujer al semáforo?
En que después de las 11 p.m. nadie los respeta.

Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

¿En qué se parece la mujer a una jaula?
Pues que a los dos se les mete el pajarito.

Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de las damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.

Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.

Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, cosa que han de seguir a rajatabla, mas que nada por su propia seguridad, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".

Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".

Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.

La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.

Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."

La enfermera contestó: "Claro, usted lo estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."