¿Cómo se llama el chino más bajo de China:
Kachiná.

¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.

Salu2

Mama mama,no me encuentro bien...Pues buscate mejor hijo.

Salu2

Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
¿Donde está la ballena?
Y le responde:
No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena.

Salu2

jejejee este ultimo si es bueno jajaja

Alguno mas

-¿Cómo se dice vinculo (web site) en Chino?
R: Link

Mas

-¿Tiene estudios?
Sí, seis cursos de medicina.
Entonces, ¿Es usted ya médico?
Bueno, fueron primero, primero bis, segundo, segundo bis, tercero y tercero bis.

Se levanta el telon...aparece Franco fumandose un porro...como se llama la peli?
Paquito el chocolatero


Salu2

Comer pepinillos puede ser desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

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Se habre el telon....
Y se ve una roca muy chikitita chikitita chikitita.....
Secierra el telon...
Que pelicula es???
..........
..........
Rocky......
xD
Saludos! ! !

PD: este chiste se puede hacer con varias rocas... no mas de sus peliculas...xD

- Como se mueren los chinos de Lepe?

- De "lepente"

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grita el general:
-SIGAN A VANZANDO!!!
y se pierden todos porque vanzando no sabia donde ir

:D:D:D:D:D:D:D, que guapos, :D:D:D:D:D:D

- Oye manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?

- ¡Coño! Sabía que ese gilip*llas era un peligro con esa moto.

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Saludos

Después del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:

- mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.

- joder!... Y yo que quería ponerle 'Paco'.

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Saludos

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:

- Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano ?

- Si, aquí la tiene, en un frasco de formol...

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Saludos

- Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro??.

- Desde cachorro, doctor.

que le dice un semaforo a otro? n m mires q m pongo rojo!

Mas

-Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.


-Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca

- ¿Y tú que harías si te encontrases un millón de euros?

- ¡¡Humm!! Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería.


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Dos Gallegos:

- ¿Sabes?, al final encontré trabajo en Santiago.

- ¿De que?

- De Compostela.


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Era un tío tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdió un dedo solo sabia contar hasta nueve.


--

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.

- ¿ Algún último deseo ?

- Sí, me gustaría escuchar un disco del Perales.

- De acuerdo. ¿ Y tú ?

- Quisiera que me matasen antes.



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En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :

- Oiga, cuando el tren se pare, ¿ por que lado me tengo que bajar ?

- Da igual, el tren se para por los dos lados.



-

jua,jua,jua.....k pasa amigo jopasa, ya veo k mantienes este post a todo ritmo, sigue asi monstruo !! un saludo pati compi !!

Ley de Murphy

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada:

¿que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

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Saludos

k malos :D

EPITAFIO en la tumba de un muerto:

"¿Véis como sí que estaba enfermo?"

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Son dos vascos buscando setas en el bosque y grita uno:

- ¡Josechu!, ¡Josechu! mira, aquí hay un ROLEX

- A ver Patxi si venimos a setas, venimos a setas y si venimos a Rolex, venimos a Rolex!!


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¿Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ?

- Dentista, ¡malpensado!

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- ¿Sabes que necesita una polla huérfana ?

- Una mamaíta


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- Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara ?

- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.


-

:):):):):5}:):):):):)

- ¡Maria!, traeme una naranja
- ¿te la pelo?
- bueno, ... pero después me traes la naranja.

[QUOTE=descosido;3142313]- ¡Maria!, traeme una naranja
- ¿te la pelo?
- bueno, ... pero después me traes la naranja.[/QUOTE]

Bienvenido a la sección y buen chiste aunque lo pongas en esta sección.

Este es de los que te gustan:

Dos curas hablando:

- Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?

- Nosotros no, pero nuestros hijos si.


Saludos

-Doctor tengo una cosa aquí .-y se señala la boca del estómago.- que me sube y me baja, que me sube y me baja, que me sube y me baja..... qué puede ser??

-Eso es un pedo indeciso, pero como usted tiene la cara igual que el culo no sabe por donde salir.

--

van dos tontos por la calle y le dice uno a el otro oye Josito que llevas en esa bolsa ? pues mira Angelito si lo aciertas te doy un racimo , y dijo josito crooooooquetassssssssssss.

un chiste le pego a otro... :enfadado::enfadado:

Saludos

Está un panadero cerrando ya la panadería y llega un punki corriendo:

- Quilloooo, ¿te ha sobrao pan?

- Sí.

- Pos te jodeeeeeeeeeeees!!!!!

-

En el confesionario:

-¿Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal?

-Sí, hijo mío.

-Pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

-