Se abre el telón y aparece una mujer con la regla metiéndose el dedo hasta el fondo.
¿Tíitulo de la peli?
Tampones lejanos.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.

Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se murió.

El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y el pobre Máquinas durmió afuera.

-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.

-¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto y cuánto por la valija?
-Por la valija nada, señor.
-Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.

-¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas??
-Pues para que entre el Altísimo.

En el confesionario:
-Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal?
-Sí, hijo mío.
-Pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

- Doctor, doctor, me duele si me toco aquí, aquí, aquí, aquí y aquí... que tengo?
- El dedo roto, subnormal!

Qué es mejor, un buen polvo o echar una buena cagada?
-- La cagada, porque después no hace falta que estés abrazando la taza del WC un cuarto de hora...

- Doctor, quiero mi marido esté como un toro.
- Pues pase por aquí, quítese la ropa, y comencemos poniéndole los cuernos...

se sube el telon:
se ve a un señor y 7 asnos pequeños, se baja el telon
comoo se llama la pelicula?
el señor de los asnillos

:D:D:D:D

salu2

- Sabes cual es la diferencia entre una silla y una polla?
+ No...
- Pues vigila donde te sientas!

- Capitán, capitán, que vienen los indios!
-- Vienen en son de paz o en son de guerra?
- Pues señor, para mi que vienen en son de juerga, porque vienen todos pintados...

- Por qué Kung-Fu va al oculista?
+ Porque tiene kungfuntivitis...

- Por qué Kung-Fu se ha comprado un sofá nuevo?
- Porque es muy kungfurtable...

- Capitán, capitán, nos atacan 40 caravelas!
-- Una flota?
- No, flotan todas.

Iban 3 en una moto y va y se cae el del medio por la ventanilla!!

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: ¿Te sirvo? A veces.

Se cae una manzana del árbol. Las otras al verla se ríen desde arriba, ji,ji,ji. La manzana caída mira hacia arriba, y dice: ¿De qué os reís inmaduras?

Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo:"Llevate la mia"

En el patio de un convento, está sentada una de las monjitas, dando manotazos al aire, y diciendo:
+ Coño! Coño vete! Coño!...
Se acerca la madre superiora y le dice:
- Hermana, no se dicen tacos, hay que tratar a los animalitos con respeto y cariño y así no nos molestarán. Observe.
Y con suaves movimientos de manos dice:
- Pitas, pitas, alejaos mosquitas.
De repente, se pone a dar manotazos al aire y exclama:
- COÑO. SI ES UNA AVISPA!!!

Dos hombres entran en un ascensor, están subiendo, todo es silencio, ni una palabra, cuando uno de ellos empieza a notar como una especie de tufillo maloliente y asqueroso. El hombre pregunta muy tímido:
-Oiga, usted....�se ha tirado un cuesco?
+���Y USTED?!!
-Hombre, pues yo....no, la verdad.
+���ENTONCES PARA QUE COJONES PREGUNTA!!!

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.

Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... porque la mujer no tiene huevos.

Una profesora decide realizar una composición corta y le propone al alumnado que trabajen con los elementos religión, nobleza, sexo y misterio. Al día siguiente recibe un trabajo anónimo:
- ¡Ohh Dios mío! -dijo la condesa- ¡Estoy embarazada!... y no sé de quién!

-Mami ... me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limon verde y chupalo.
-Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero:
-"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

- Señorita, aceptaría usted mi compañía?
- Claro que sí mi amor, son 5000 y la cama.
- Está bien... ¡Compañía! ¡De 3 en fondo! ¡Ar!

- Por qué los patos no tienen manos?
+ Pues porque las patas no tienen tetas...

- Porqué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?
- Por que arriba están los focos...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón,

-no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor

Mama, mama, llevame al circo.

- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

-se abre el telon y se ve a una rubia que quiere rizarse el pelo y va a una peluqueria pero esta cerrada. se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?

-¡ah! Te rrizas como puedas

-Se abre el telon y aparece un vasco llamando desesperado a la puerta de un W.C. y gritando

"ACABA YA AITOR". ¿Como se titula la pelicula?

-"TERMINA-AITOR"

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- oye q mi gato mató a tu perro
- pero si mi perro es un pit bull
- y mi gato hidraulico

- ¿Sales minerales??
- No, estoy castigado.

Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
-No, flotan todas.

Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!!!!

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?. - Hombre, si es abundante.

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan - ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.

Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

- Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida? - La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿no?

¿ Cual es la monja más forzuda ?
- Sor Senager (Scharzenegger)

Dos tomates en el frigorífico y dice uno: ostia q frío....y contesta el otro: aah! un tomate que habla!!

- Papa, papa. ¿q esta mas lejos la Luna o Córdoba ?
- Pero niño tu eres tonto, acaso ves Córdoba??

-papá, hoy he tenido mi primera experiencia sexual
-hijo, siéntate y me cuentas
-sí, pa sentarme q tengo yo el culo

-¿Me da una caja de preservativos
-¡Oiga que esto es una tienda de accesorios navales
-Pues eso pal nabo pal nabo

- ¿me da un libro para hacer amigos?...pedazo de **********!

- Va un pez y se ahoga

- Maríaaa, hazme un francés....y va la maría le tira la fruta y le quema el camión

Un chico que entra en una tienda de deportes y pregunta al dependiente:
-"¿Tiene pelotas para jugar al tenis?".
-"Si, claro".
-"Pues mañana a las 10"

- Me da un bote de colón?
- Sí, pero tiene q ser ultra
- Tendero! cabrón! un bote de colón!

- Tiene pan?
- Sí,pero tendrá q ser duro
- Q me des una barra de pan hijo de puta

Un niño muy cabezón va al médico.
- Doctor me duele la cabeza.
+ ¿En qué kilómetro ?

Un tio va por la Autopista, esquivando todos los coches que venían de frente y escucha en la radio...
- !Atención!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la autopista.
+ ¿Uno?, pero si son miles!!

- Mamá, pan!
Y la mató.

- En ke se parece una polla a una gamba?
- No sé...
- Pues mañana te invito a comer

Está un panadero cerrando ya la panadería y llega un punki corriendo:
- Illoooo, te ha sobrao pan?
- Sí.
- Pos te jodeeeeeeeeeeees!!!!!

Le dice una coca-cola a un bollycao:
- ¿Quieres coca?
Y contesta el bollycao:
- No, que voy de chocolate hasta el culo.

Están dos moscas en una mierda....
- Oye, te cuento un chiste?
- Vale, pero que no sea guarro, que estamos comiendo.

Joer, este hilo está cada vez peor... pero como me rio, coñio

-Maríaaaa!!! Haz la Primitiva
-URG!!!UUUUUUUURGGG!!!!!! AAAAAAAAAAAAARRRRGGGGGGGG!!!!!!!

Mama mama no me gusta el abuelito.

Calla niño y sigue comiendo.

Sabeis porque la torre De piza esta inclinada? porque la hicieron Depiza y corriendo.

Entra un playmovil en una heladeria y dice
-¿Me pone un helado?
-¿De que lo quieres?
-¿Que mas da? Se me va a caer!

-Mi hijo es un sol.
-¿Sí?
-Sí, sale y se pone, sale y se pone, sale y se pone...

dos personas mirando la inmensidad del mar en una playa o similar...
persona 1- cuánta agua verdad?
persona 2- debajo hay más

-Era un niño tan feo tan feo que en la cuna te daban la vuelta con un palo.

-Era un niño tan feo tan feo que la incubadora tenía los cristales tintados.

[QUOTE=pinaker]-Era un niño tan feo tan feo que la incubadora tenía los cristales tintados.[/QUOTE]

jajajajajajaja este es weno XDDDD

Perdoneme señora, al verla sonreir me dan ganas de decirle que venga a mi casa. -�Que atrevido! Atrevido no , ���dentista!!!

Un señor va por la calle en la noche y un ****** se le aparee y le dice: �tienes algo de valor? Y el sujeto asustado le dice: no, soy muy cobarde.

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:

�A ti te gustan las tias con muchas tetas?

No, con mas de dos me dan asco

En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año

pasado...

- �Anda yaaa...!

- Te lo juro: El año pasado, no follo nada. Y este año... ��Nada, de

nada, de nada!!

Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?

- No, pero como si lo seriese.

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener

espermatozoides,tenia espermatosauros.

-NIÑAAAAAAAAAA!!!! QUE GUENA ESTÁS COÑIIIIOOO!!!!! Te voy a comer lo que no ta comio nadie!!!
-Pos como no me comas el bolso...

¿Cómo murió Torrebruno?

Lo pisó un Madelman.

-¿Dónde vas encima de ese pavo?
-Voy en el AVE pa Madrid.

Tienes más tonterías que el Coche Fantástico, que hasta el mechero habla.

"Ves menos que Pepe Leches"

Es una frase hecha que tiene su origen en José Leches, un individuo bastante miope, el cual fué arrollado por una locomotora y dijo:

-Vaya rubiaaaaa!!!!

Era un tío que movia tan rápido la lengua que hacía clara montada con el flujo de su mujer.

El colmo del cinismo:

Tirarse un pedo en un entierro y decir que ha sido el muerto.

Expresiones:

"Me he quedao más cortao que el pie de Kunta Kinte"
"Tás más colgao quel Numayos"
"Eres más hortera que un ataúd con pegatinas"
"No me cago en tu padre porque hay que hacer cola"

- Mi cocinera es un sol.
- Cocina muy bien?
- No, lo quema todo!

Dos amigos en un bar:
- Oye y tu mujer como hace el amor?.
- No sé, unos dicen que bien otros que mal.

Mama!, mama! hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj.

Maria no cierres la puerta para que entre fresco. Y entro el fresco y se llevo la tele.

Bueno mijo, te presto el carro, pero no vayas a pasar por el tumulto, y tumulto se quedo sin ir a la fiesta.

Había una vez un pajarito que iva volando, se acordo que era vaca.¡y se cayo!

Había un niñito que estaba orando y dice: ¡señor tengo hambre, tengo frío, tengo sed!. y el señor le responde: Pero si tienes de todo ¿de qué te quejas?.

-Manos arriba !! Su cartera o la degollo !
-Pues la de Goyo, esta claro.

Se sube un hombre a un autobus y pregunta: ¿Cuanto vale?- y contesta el conductor: 1 peso- y dice el hombre: ¡Pues que se bajen todos que me llevo el autobus!!.

Se abre el telon y aparece una gitana, se cierra el telon, desaparece el telon.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.