- Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor, ¿quién se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?

- Pues normalmente el de abajo.

- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

- Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.

- ¡Qué valor!

- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:

- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?

- Da igual, el tren se para por los dos lados.

En la mili:

- ¿A quién estás escribiendo?

- A un amigo.

- ¿Y por qué escribes tan despacio?

- Es que el pobre apenas sabe leer.

En el mostrador de Urgencias del Hospital:

- ¿Nombre y apellidos?

- Rodolfo Ramírez.

- ¿Edad?

- Sesenta y dos.

- ¿Sexo?

- Tres veces por semana, doctor.

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

- Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema?

- ¿Qué problema ?

Llega un argentino con su esposa y le dice:

- Esta noche voy a hacer el amor afónico.

A lo que la mujer le pregunta:

- ¿Afónico?

-Sí... sin vos.

- ¿Hace un mes sembré zanahorias, y que crees que salieron?

- ¡Zanahorias!

- No, salieron conejos y se las comieron.

Mi esposa quiere aprender a condicuir.

- ¿Cuánto necesitará?

- Tres o cuatro.

- ¿Semanas?, ¿meses?

- No, coches.

- ¿Tú sabías que todas las personas tienen un pie más pequeño que el otro?

- Pues yo debo ser especial, porque lo que tengo es uno más grande que el otro.

Era un niño tan huérfano, tan huérfano, pero tan huérfano; ... que lo parió su tia

Un matrimonio después de la visita de unos amigos:

- Me fastidia que siempre estés hablando mal de las suegras.

- ¿De qué te quejas? Al fin y al cabo, no hablo mal de la tuya, sólo de la mía.

En la oficina de empleo, le preguntan a un solicitante:

- ¿Es usted casdo, soltero, viudo o separado?

- Viudo.

- ¿Desde cuándo?

- Desde que murió mi mujer.

- Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso.

- Cállate hijo, si tú no vas al cole.

Una tía a un tío:

- Oye tío, ¿sabes contar?
- Sí
- Pues esta noche no cuentes conmigo.

¿Cuál es la diferencia entre Ooooooh y Aaaaaah?.

- Alrededor de 8 centimetros

¿Que hace un esqueleto dentro de un frigorífico?

Es uno del lepe que ha ganado jugando al escondite.

-“Doctor, ¿qué me aconseja para conservar el pelo?”.
-“Una cajita

Un señor ve humo saliendo por la ventana de un edificio y llama al portero:
Señor, se está quemando un departamento del cuarto piso.
No, es que allí vive un bombero, y se lleva el trabajo a casa.

¡A un centimo! ¡A un centimo!
¿Qué vendes?
No sé, ¡Pero a que es barato!

¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas?


RESPUESTA: Que te pillas el otro con la puerta

¿Qué invento del hombre permite ver a través de la pared?
.
.
¡La ventana!

Es cierto hay algunos muy buenos ... o al menos a mi me lo parecen ... :D :p

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro: vaya manifestación

-Por favor, ¿me puede decir cuál es la calle mayor?

-No lo sé. Nunca las he medido.

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!

Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.

Dice Juanita: Mamá, mamá... en el colegio me dicen que soy una envidiosa

Madre: pero juanita, deciles que se vayan a la mierda!!!

Juanita: CLARO.... Y YO NO VOY!!!

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

La maestra le pregunta a Juanito:
- A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Juanito.
- Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.

una soltera le pregunta a una amiga recien casada..

?duele mucho en la noche de bodas?
mira, es como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen

secuestro aéreo
un georgiano armado de una pistola irrumpe en la cabina del avion:
a Tiblisi!!!
pero si es ahí donde vamos!
ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan

dos amigos hablando: oye, a ti te gustan las almejas con limon? si, pero mi mujer dice que le escuece..

?tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
diciéndoles que no caben

dos amigos, uno le dice al otro:
chacho pepe, ¿sabes que voz a dejar las pesas para casarme con una zaragozana?
bueno, ¿y que tiene que ver una cosa con la otra?
-¿no dicen que mas vale maña que fuerza?

primer dia del profesor
a ver niñ os voz a poneros un problema! todos acojonados un tren sale de valencia a las 16.00 h otro de bilbao a las 13.00 otro de barcelona a las 21.00 mi madre ha hecho arroz al horno mi suegra potaje de garbanzos
?cuantos añ os tengo? cuando un chaval contesta 44
profesor, muz bien ?como lo supiste? pues porque tengo un cuñado que esta medio ********** tiene 22

se encuentran dos amigos en la calle uno le pregunta al otro ?que tal tu mujer el otro le contesta: en la cama la he dejado con 40 a lo que el otro responde :?no si la que sale puta...!

un chico muy timido le dice a una amiga: Luisa, tengo que confesarte que desde hace cinco años te amo en silencio
pues sigue asi!

los reclutas paracas en su primer salto
va uno, se tira, con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas
el sargento grita desde el avion: ¡tira de la anilla de emergencia, desgraciao ! ¿y donde esta?! por donde los huevos! el tio se echa las manos al cuello dice: ¡no la encuentro, no la encuentro!