Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro...?
- Si, si, si, no, si, no, no, si, no.

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...

Era tan tacaño tan tacaño, que cuando se murió su mujer se caso con la cuñada para ahorrarse la suegra

Entra un joven a confesarse, y el cura le pregunta:

De que te acusas hijo mio?
De que soy marica Padre
No me llames Padre, lamame Montse

- ¡¡Papa!!, ¡¡papa!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y qué pasó ?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

En una encuesta:
- Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones
sexuales?
- Si, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Que?
- Si, para que resbale y no entren los niños.

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?

Están Felipiño y Marisiña en la cama. Dice Felipiño:
-Ay, Marusiña, Marusiña.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio.
- Ay Felipiño, Felipiño....si llego a saber que eres tán bestia... me quito los leotardos.

Dos amigos se encuentran en la calle tras mucho tiempo sin verse, uno de ello le dice al otro
- ¿Cómo te va?, Qué haces por aquí?
- Pues precisamente bajo ahora de ese médico de la esquina que me ha quitado las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando ahora!
- Si..... pero sin ganas.

- ¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo?
- No, ¿qué te pasó?
- Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tío, salta encima de mí y empieza a picarme espuelas como un loco...
- ¿Y qué hiciste?
- Lo que pude, llegué el cuarto.

un paciente que va al doctor y le dice : doctor doctor vengo para que me reconozca y el doctor despues de media hora le contesta: usted me va a perdonar pero no caigo ...

Aquí dejo unos chistecillos que he encontrado por ahí, no se si habrá alguno repetido o no.


DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador y una gran persona'...

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

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EMPLEADO:
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-ASPIRANTE:
OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE:
- De ninguna manera.
EMPLEADO
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor, acabo de tragármelos.

Los últimos estudios científicos han revelado que de cada 10 personas que miran televisión, 5 son la mitad.

[QUOTE=descosido;3664909]Los últimos estudios científicos han revelado que de cada 10 personas que miran televisión, 5 son la mitad.[/QUOTE]

Archiconocida frase de mis admirados Les Luthiers, aqui tienes algunas mas [url]http://soulwasher.wordpress.com/2007/10/25/de-cada-10-personas-que-ven-la-television5-son-la-mitad/[/url]
Y aqui tienes una pequeña actuación de Les Luthiers diciendo tal frase [url]http://www.youtube.com/watch?v=SngX9awG9jg[/url]

El gerente estaba en su oficina y llega la secretaria y le dice:
Señor, tiene una cita.
¿Con quién? Pregunta el gerente.
Con el hombre invisible.
Dígale que no lo puedo ver.

Dos amigos se encuentran:
-Hombre, Manolo, me han dicho que te has casado otra vez más.
-Pues sí, es la quinta vez que me caso.
-¡Vaya! ¿y dónde has pasado la luna de miel?
-¿Dónde va a ser?, ¡en el Quinto Coño...!

Por teléfono:
- Hola, ¿me pasa a su mujer?
* ¡¡Encantado !! y sus maletas, ¿a dónde se las mando?

Iba un señor a abrir una lata de mejillones y se encuentra a un hombre ahí metido, y le dice:
-¿Usted qué hace aquí?
-No sé, yo estaba bañandome en Vigo...

¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas?





Que te pillas el otro con la puerta.

- ¿Sabes?, soy vidente, y por 100 Euros te digo el futuro.
+ ¿Cien Euros?, vale.
- Seré vidente, serás vidente, será vidente...

- Doctor, doctor, mi mujer me cobra por hacer el amor.
+ ¿Y qué tiene eso de malo?.
- Que a mis amigos no.

Se le muere la suegra y le encargan al yerno que escriba el epitafio en la tumba:
"R.I.P R.I.P H.U.R.R.A !"

Esto es un cocierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. Así que en un descanso, uno del público le dice:
- ¡Violinista, hijo puta!

El director se la da vuelta e increpa al público:
+ ¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!

En un concierto de piano:
- ¡Viva Lepe! ¡Viva Lepe! ¡Viva Lepe! ¡Viva Lepe! ¡Viva Lepe!

El concertista llama al espectador al camerino:
+ Oiga, ¿cómo sabe que yo soy de Lepe? ¡Si no lo sabe ni mi representante!
- Es que cualquiera cuando se sienta al piano acerca la silla al piano. ¡Y tú te has sentado y has acercado el piano!!

Dos amigos:
- Oye, ¿tú tienes fotos de tu mujer desnuda?
+ No.
- Pues toma, ésta, y ésta y ésta...

- Papá, papá. ¿Por qué le están echando la bronca a ese hombre?
+ Porque ha cogido una piedra y se la ha tirado al árbitro.
- Pero, ¡si no le ha dado...!
+ ¡Por eso hijo, por eso!

Un mariquita que va a comprar.
- Hola, buenas. ¿Me da un pepino?

El frutero le da un pepino, grande, hermoso, sin verrugas.
- ¡Oiga, déme otro para la ensalada!

En la cama un matrimonio a las 4 de la madrugada:
- María, ¿quieres que te joda?
+ Bueno.
- Pues levántate, y hazme una tortilla de patatas.

+ ¡María, te voy a poner el coño como un frigorífico!
- ¿Y eso por qué, Pepe?
+ ¡Porque te voy a meter huevos, carne y leche!

Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

LLega un barco a un muelle y rebota

En la barra de un bar están hablando dos amigos:
Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...!
Hombre, eso no es para que te pongas así!
Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.