- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- a por perejil,

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños

Era un iglesia tan grande tan grande tan grande que el cura tenia que repartir las ostias en moto.

-Mirá, me compré un reloj.
-¿Que marca?
-¡La hora!

Tres chicos conversando:
-Yo tengo un gato que dice 'miau'!
-Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
-Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
Sí pero a los 3 meses me regreso.

Esto van dos amigas que se van de vaciones al caribe en barcos distintos y le dice una a la otra:
-LLamame y dice la amiga:
- Yo también

Oye, ¿sabes qué?
Que.
Me he comprado una minicadena.
Vale, pero ¿Por qué hablas así?
Es que me aprieta mucho

Pepito le pregunta a la maestra:

- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?

Y la maestra le responde:

- ¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

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Saludos

¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?

¡Pues seguirle la corriente!

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Saludos

Una presa, cabreada, le cuenta a su compañera de celda.

- ¡Estoy indignada! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.

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Saludos

El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, señora.

Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por qué estás aquí?
- Es que me gustan los pantalones cortos...
- A mi también...
- ¿Fritos o a la plancha?

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

- Oye hija ¿¿tienes pelos en el pecho??
- No, ¿porqué?
- Pues súbete un poco el escote que se te ve el coño.

Son dos maricas que dicen:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo
- Venga yo me escondo primero. Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas.

- ¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
- Cinco años de matrimonio.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro, el camarero pregunta:
- ¿De dónde sacaste eso?
Contesta el loro:
- De África.

Va una vieja y le dice a un tio:
- Oiga joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
- Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que está en rojo.
- ¡¡¡No me jodas!!!, ¡¡¡En verde ya se hacerlo yo sola!!!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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Saludos

k le dijo el cafe al azucar???
sin ti mi vida seria amarga

cual es el colmo de un enano?
k le pare un policia y le diga alto

k le dice un ojo a otro???
estamos separados por narices

estan dos amigos en unbar dice uno:
tio, tengo una mala noticia, tu mujer nos pone los cuernos

k es mejor una pila o una suegra???
la pila xk x lo menos tiene un lado positivo

kual es la diferencia entre una amante y una esposa???
30 kg

[QUOTE=descosido;3766466]- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- a por perejil,[/QUOTE]

Mal planteamiento A y B se preguntan lo mismo y los 2 iban a ver la misma pelicula.

No es por "na" pero si hay que ir se va, como dice por ahí alguien.

Saludos.

María, prometeme que cuando me muera te casarás con Victor.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-Pues por eso, ¡que se joda!

Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Una mujer va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. -¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado? -Si... pero nunca un médico.

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.

Entre amigos:
- Acabo de ver a dos tipos locos.
- ¿Y qué hacían?
- El primero iba tirando billetes de 10.000 por la calle.
- ¿Y el otro?
- El otro ¡se los devolvía!

El doctor le dice a un loco:
Míreme bien a los ojos y, después le pregunta:
¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien le esta hablando?
El loco responde:
Sí, pero solo cuando hablo por teléfono.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema?
- ¿Qué problema ?

-¿Me podrías prestar cien euros?
-No tengo dinero encima.
-¿Y en tu casa?
-Todos bien, gracias a Dios.

Una viejita, en mitad de misa, se inclina y le dice al oido al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Que hago?..."
Y el marido le responde:

- "Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al sonotone."

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Saludos

Un hombre se sube a un helicóptero para hacer una ruta sibre la ciudad. Al poco tiempo le dice al piloto.
- ¡Mira que era bruto el que inventó esto!
- Pues no sería tan bruto cuando funciona ¿no?
- ¡Vaya! ¡con el calor que hace aquí y se le ocurre poner el ventilador fuera!