... Y Dios prometio a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra.
Y luego hizo la tierra redonda.
" Tocate los cojones"

salud,cuadrada..

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

[QUOTE=malvo;4508910]En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.[/QUOTE]

hola sr malvo,buenas tardes..

muy bueno,salud..

[LEFT]Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- " Murió Ana".
Sorprendida, la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 8 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga:
" Murió Ana, vendo ropa barata de mujer"..[/LEFT]

ja ja,muy bueno,salud..

qué repertorio..

La DGT encarga a la Guardia Civil que pare un vehiculo aleatoriamente para darle un premio a los conductores por la baja siniestralidad de la semana.

La pareja de trafico para un vehiculo. El hombre asustado y nervioso dice:
Agente por dios no me ponga una multa que no he podido sacar el carne por estar en el paro.
Su mujer que tambien quiere arreglar las cosas dice:
Agente no le haga caso, es que ha tomado una copa de mas y no sabe lo que dice.
Y la suegra que esta medio sorda, desde el asiento de atras dice: Ya sabia yo que con un coche robado no llegariamos muy lejos.

este el mejor,salud sr malvo..

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

salud sr malvo,saludos..

Entre amigas
 

-Oye María...cuando tu Paco tienes ganas de hacer el amor...
¿Qué hace?..
-Pues sale al pasillo y silba.

-Oye.. ¿Y si eres tú la que quiere hacerlo?..
-..pues salgo al pasillo y pregunto:...Pacoooo!!!
¿¿Has silbado??...

[LEFT]"Doctor, doctor, tengo un dolor de cojones que no me aguanto"

El médico se levanta cerrando la puerta y le dice:

- "Animal que lenguaje es ese, hay muchachas en la sala de espera, no las ve todas escandalizadas?. La próxima vez, diga los concejales tienen dolor de cabeza.
Tómese estas pastillas y venga en 15 días"

A los 15 días regresa y le dice

- "Doctor, los concejales están muy bien ahora, pero el alcalde no levanta cabeza"[/LEFT]

hola sr malvo,
los dos muy bueno,salud..

Llegaron los reporteros de Telecinco a un pueblo para averiguar el arte que había y fueron a preguntarle a Benito "el tontito".

- Usted, ¿cómo se llama? - preguntaron los reporteros
- ¿Yo? enito - respondió
- Queríamos preguntarle ¿qué opina de la poesía?
- La poecía ... llega a mi caza ... la poecía ... ompe as puetas ... la poecía ... regista los ajones ... la poecía ... encuentra doga ... y la poecía ze lleva a mi pimo pa' la cárcel.
- Perdone Benito, no nos ha entendido usted bien, queremos que nos hable sobre el poema.
- Sí sí - dice Benito - el poema va a zer zacar a mi pimo de la cárcel ahora.

http://imageshack.us/a/img189/9361/doza.jpg

es bueno pero ya esta un poco visto

¡Lopez! ..... Dígame mi sargento ....

¡Ayer no le vi en las practicas de camuflaje!.

¡Gracias mi sargento!.

.....

¿Doctor,esta vasectomia no es peligrosa?.
-¡¡Que vaaa¡¡¡,esto ya se hacia en la antigua Sumèria.
-¡¡Ahhhh¡¡¡,pues no lo sabia.
-Claro,por que es secreto de sumèrio.

http://img546.imageshack.us/img546/8227/lbac.jpg

- Venía por la oferta de trabajo
- ¿Habla usted inglés?
- Sí
- ¿Nivel?
- Level

Mi mujer está gili, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: “me voy de casa porque esto no funciona”. Y ya llevo 2 horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

- Mamá, que salgo con las amigas
- ¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
- ¿Por qué, mamá?
- Porque es muy corta
- ¿Y quéeee?













- Que se te ven los huevos, Jose Miguel!!!!

[LEFT]Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- Oh bien contesta el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
La niña responde:
- Ellos iban en el auto de mi abuelo cuando se durmió...[/LEFT]

salud señores,saludos..

pero malos, malos! jajajaj, eso si , no he parado de reirme:-/

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

_ Recibio el mail que le envié?
-No todavia, estoy esperando que Obama termine de leerlo primero!

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

[QUOTE=malvo;4520127]Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.[/QUOTE]

hola señor malvo,buenas tardes..

yo como no se contarlos,a mi me parecen todos buenos... incluso el del sr miguel..animo... salud..

Un electricista va a la UCI de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!

---------

Saludos

JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:
- ¿Que hoy es jueves...?

--------

Saludos

- ¿Y tú a qué te dedicas?

- Soy inventor...... inventé la rueda, la radio, la penicilina...

- Eso es mentira!!

- ¿Ves? Me lo invento todo!

--------

Saludos

En una tienda:

- Hola quisiera un sujetador para mi mujer

- ¿Talla?

- 90

- ¿Copa?

- Pues..... un Gin-Tonic

-------

Saludos

- Mira se esta quemando la panaderia de don Mariano

- Después le preguntamos

- ¿Preguntarle qué?

- Si tiene pan tostado

----------

Saludos

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Le recomiendo el cajero automático....

--------

Saludos

Verídico:

En una empresa de Castellón, dedicada a la fabricación de azulejos que se llama Venus, ocurrió lo siguiente:

Su propietario, que se llama Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usa para fabricar sus azulejos. Para solucionar el problema, Marciano llamó al proveedor suministrador de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

-¡¡ Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. .. !!!

----------

Saludos

- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.

- Está en la guía telefónica.

- ¿Y su nombre?

- También

----------

Saludos

Ante todo, sinceridad:

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

------

Saludos

Entra un esqueleto en una carnicería y dice:

- Quiero medio Kilo de carne.

- Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo?

- No…… me lo llevo puesto.

---------

Saludos

-Doctor, ¿Que me recomienda para el mal aliento?

-Que deje de morderse las uñas después de rascarse el culo.


--------

Saludos