Una residente de California llega a Puerto Rico y a los pocos dias le mando un telegrama a su esposo que decia:
te suplico me envies los papeles de divorcio, encontre compañero ideal, reune las condiciones del Ford "Modelo 99"
El esposo, extrañado acude a un dealer de carros y pide las caracteristicas del Ford 99.
El Vendedor le dijo:
"Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea"
Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida.....
A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:
"Aqui te envio los papeles de divorcio que me pedistes, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 2000"
La esposa un tanto confundida va a el dealer de carros y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y,
lo mas importante, tiene traccion delantera y trasera segun el gusto del que la maneja"....

salud..

Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

Estaba una mujer con su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! -le dice al tipo - ¡quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
-¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! -responde ella con naturalidad.- Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

salud..

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor, altanero, le dice:
-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".

A lo que contesta el alumno:
-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

salud y bueno,vaya profe,peor que cantinflas..

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
-Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante,al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
-Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
-¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

salud..

Una señora quería comprar un loro. Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo que su vocabulario no era de lo mejor si no todo lo contrario. la señora le dijo que no importaba que ella lo volvería a enseñar de nuevo.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:
- ¡ Nueva casa, nueva madame!
Y la mujer se rie. llegan las hijas del colegio y el loro dice
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.
Llega el padre y el loro dice:
- ¡ jaaaaaaa Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Holaaaaaaaaaa Ramonnnnnnn!!

salud..

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.
Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto.........
El enfermero pregunta:
- ¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Es que el Manolo tenía dos enormes testículos...
¿Y cómo saben eso, se los vieron alguna vez?
Y Venancio y Pacorro , contestan rápidamente :
- Bueno nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.
Vuelve a preguntar el enfermero :
- ¿Y como saben que la gente lo sabia?.
Bueno , es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía: « ¡¡Ahí viene el Manolo CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, usan falda corta y escote.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin molestias y tiene salón para NO fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso tiene ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí !!

salud..

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

salud gorda..

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY

buenísimo,salud..

Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que cuando vio un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.
Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer: "¿Ves algo diferente en mi?"
Margarita lo miró de arriba abajo. "No."
Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.
Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez "¿Notas algo diferente AHORA?"
Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará colgando así mañana."
Furioso, Bernardo gritó, "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?"
"No. No tengo idea", respondió ella.
"ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"
Sin levantar la vista Margarita respondió, "Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo. Deberías haber comprado un sombrero."

salud..

[CENTER]Buenos días amigos, pues no sé si os pasa lo mismo que a mí. Llega la primavera y mi mujer sufre eso que se llama astenía, o algo así, como estaba un poco baja fué al médico a ver que le recomendaba y le receto esto:

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.n...44115613_n.jpg

Habrá que hacerle caso. :cool:
Saludos.[/CENTER]

La esposa le dice al esposo:
-¿Porqué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Porqué no arreglas ese mueble de la cocina?
-Pero si no soy carpintero.
Un día llega el esposo a casa y ve que la luz y el mueble estan arreglados y pregunta a su mujer:
¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el nuevo vecino y lo arregló todo.
¿Y te cobro algo?
Bueno, me dió a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
¿y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

No soy pastelera
 

La esposa le dice al esposo:
-¿Porqué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Porqué no arreglas ese mueble de la cocina?
-Pero si no soy carpintero.
Un día llega el esposo a casa y ve que la luz y el mueble estan arreglados y pregunta a su mujer:
¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el nuevo vecino y lo arregló todo.
¿Y te cobro algo?
Bueno, me dió a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
¿y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

Palabras curiosas de la lengua española
 

Palabras curiosas de la lengua española

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, nilo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXÁMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.

LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FÁCIL Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.

HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su
vida.

INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se
esta haciendo la difïcil".

INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito
desmedido por tener sexo.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Por livy

salud..