Le dice un amigo a otro:
- Paco, ¿te gustaría probar un trío?
- Claro Pepe, a quién no le gustaría probar un trío…
- Pues vete para casa que sólo faltas tú.

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

salud..

Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.

- Mi novia me dejó

- ¿Por qué?

- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.

salud..

- Un gintonic, por favor.
– ¿Le pongo pepino, caballero?
– Desde el primer día que la ví, señorita.

– Camarero, este plátano está blando.
– Pues dígale que se calle.

-Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para
dejármelo como un toro?
-Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el arsmario.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede
embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.

salud..

Paco ¿dónde estuviste?
– En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
– ¡Pero si estás fumando!
– Ya… pero sin ganas.

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.

Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice sardinillas en aceite de oliva.

salud..

-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.

[QUOTE=descosido;4705963]-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.[/QUOTE]

salud...sin botones..

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...

[QUOTE=descosido;4705967]El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...[/QUOTE]

muy bueno,salud..

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

-Ring, ring
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor.

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues como no me le des en la cestita.

-Este balneario es bueno para el reuma ?
-Claro! Aqui me lo agarré yo.

En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".

El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

gracias,salud..

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- Ahhh! Pero quería usted la marca?

[QUOTE=descosido;4707170]La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- Ahhh! Pero quería usted la marca?[/QUOTE]

muy bueno,gracias,salud..

-Estoy de acuerdo con la total libertad de expresión. Es más, me dejaría matar por ello.
-Yo también.
-¡Tu te callas!

En la farmacia.
-Deme doscientos condones.
-Lo siento señor, solo me quedan ciento noventa y nueve.
-¡Pues me ha jodido la noche!

[QUOTE=descosido;4707170]La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- Ahhh! Pero quería usted la marca?[/QUOTE]
Este si que ya me mata del tooo,... jjjj no lo habia escuchado nunca,...jjj
Gracias,... me gustan las motos,..:D:D

[QUOTE=Moliner;4707354]En la farmacia.
-Deme doscientos condones.
-Lo siento señor, solo me quedan ciento noventa y nueve.
-¡Pues me ha jodido la noche![/QUOTE]
Hay que ver sr. Moliner,.!!! deje ud, pasar un dia,.. y ya tiene ud el cupo,..jjjj como se nota que es ud, de letras,...jjj saludetes,..

Si a mi con dos me basta, uno para el verano y otro para el infierno.
jijijijijijijij

En eso lleva ud, razon,...jjjj,.. aguantara la temperatura?...alguno me ha dicho que se nesecita mas de uno pa ezooo.jjj saludetes..

¡Vaya fallo el mio!
Ahora no sé si ha sido a causa de mi dislexia o que le ha traicionado el subconsciente, porqué en el infierno, seguro que se folla más que en el cielo.

[QUOTE=Moliner;4707388]¡Vaya fallo el mio!
Ahora no sé si ha sido a causa de mi dislexia o que le ha traicionado el subconsciente, porqué en el infierno, seguro que se folla más que en el cielo.[/QUOTE]
Zipppp... en eso mismo estaba yo pensando,... porque no creo que importe mucho que en el INFIERNO [COLOR="Red"]nos[/COLOR] haga falta,...jjj saludetes
PD: Preferiria que me despacharan solo los 199,.. pa usarlos en verano,..jjj
PD2: En IBIZA no se si tendria ud bastantes,.., igual se le hace corto el verano,...

En Ibiza y en la luna, a mi, con uno me sobra.
Compré uno al cumplir los 18 años y lo tengo en la cartera más caducado que la manzana de Eva.

[QUOTE=Moliner;4707354]En la farmacia.
-Deme doscientos condones.
-Lo siento señor, solo me quedan ciento noventa y nueve.
-¡Pues me ha jodido la noche![/QUOTE]

buenas tardes amigo..

qué noche.......salud..