Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodísimo, oig
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Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.
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Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -¿Tan grandes? -No, tan sucios
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Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: **Padre, ¿fumar marihuana es pecado?** A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: **No me jodas, tronko!**
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Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las tias. -Que va! Si no ligo ná. -Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo?
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Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.
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Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: -Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase -De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quien hablo? -Soy mi padre
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Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sotija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?
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¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano.
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¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na
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¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.
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¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.
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¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.
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¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
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¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días. b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.
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en k se parece un platano a un politico?
en k nunka vas a enkontrar uno derecho... |
todos se tomaron el jugo de naranjita...naranjita se murio de sed
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sakemos la foto sin flash, y flash se fue triste :(
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CORRED SIN CESAR...Y CESAR CORRIO SOLO
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Habia un niñito que se llamaba cuento,,,salio a la calle lo a tropellaron y se acabo el cuento!!
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avia una vez un kaballero k tenia los pelos de el kulo tan,tan,tan pero tan largos... k se tiro un peo y se murio a latigazos!!
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Amigo, ¿Puedes guardarme un secreto?-
-Sí- -Necesito 5.000 dolares -Como si no me hubieses dicho nada |
Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
>¡Beeeeeeee! Y la otra le dice: >>¡Beeeeeeeee tú! |
Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y entonces llega un loco y les dice:
Hey muchachos, ¿Puedo jugar? Y le dicen los locos: No, tu no vas a jugar. Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota |
van 2 ratas por la calle y ven a un murcielago y una le dice a la otra eso ke es. salta la rata y dice na mi novio ke es piloto
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Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame |
como se descubre a 1 jugador vasco en el mundial d ajedrez?
xq es el unico q baraja las piezas antes d empezar |
quien a sido el mejor jugador d ajedrez d la historia?
moises,xq izo tablas con dios |
2 amigas estan hablando d sus respectivas parejas.
-mi novio corre los 100 metros en 10 segundos -¡q maravilla!(dice la otra) -si,lastima q en la cama aun sea mas rapido. |
Carlos Sainz esta efectuando 1 test con su toyota en una
carretera comarcal cuando pierde el control y vuelca el coche, quedandose boca abajo. Poco despues aparece un guardia civil, q se hacerca al coche y pregunta : -q,¿a volcado? -no,estoy vaciando el cenicero. |
[QUOTE=pinaker]Carlos Sainz esta efectuando 1 test con su toyota en una
carretera comarcal cuando pierde el control y vuelca el coche, quedandose boca abajo. Poco despues aparece un guardia civil, q se hacerca al coche y pregunta : -q,¿a volcado? -no,estoy vaciando el cenicero.[/QUOTE] jajajajjajajaj este es bueno |
Era una tío tan feo, ten feo, tan feo que cuando envió
su foto por correo electrónico lo detectó el antivirus. |
Esta es la historia de un tipo llamado Gao:
-Tun tun.. -Quien toca? -Tocagao... |
komo se dize dezpeinado en chino??
Chin Chu Peine |
Un zorro y un perro chocan en una esquina...
- Oh, I'm sorry... - Oh, I'm perry |
¿por que los buzos se tiran de espaldas al mar?
por que si se tiran de frente caen en la lancha |
- Doctor, doctor, que tengo complejo de fea!
- Complejo!?!?! |
Un plato volador aterriza en un jardin. Bajan unos enanitos verdes y tocan la puerta de la casa para establecer contacto:
-Hola, venimos de marte. -De marte de quien? |
Un mayordomo abriendo la puerta de la mansion con una expresión muy respetuosa le dice a su recien llegado jefe:
-Buenas tardes señor Marqueezzz, ¿de donde viene ahora el hijo de puta del señor Marqueeeez? - De comprar un aparato para sordos Jaime! |
- Una pata tuvo 5 patitos y no sabia que nombre ponerles asi que los colocó delante suya y resolvió hacerlo así:
- Tú el 1º te llamaras PATA, tu el 2º te llamaras PETA, tú el 3º serás PITA, tú el 4º te llamarás POTA y tú el 5º te llamarás... el 5º patito la interrumpió y le dijo: -Mama´no hace falta que te quebres la cabeza a mi ponme Maricarmen |
Estaba una manzana (verde) esperando el colectivo. Llega una naranja y le pregunta, hace mucho que espera?
_No, siempre fui manzana. |
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar. |
¿Cómo se dice espejo en japonés?
Hai toi. |
Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? -No hijito, sólo tú, porque eres bisco. |
-¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde: -¡Cállate Bonifacioestuladicolofelio que no me dejas oir las noticias! |
Aló, con el Malecón?
- Malecón sela su lespetable padle. Habla la embajada china. |
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va.
Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa." |
Diculpe usted ha tenido bronquitis?
- Si. Todos los dias con mi mujer. |
Doctor, doctor! Que tal ha ido la operacion?
- Operacion? No era una autopsia? |
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me
busque un hobby... y a ver donde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la Tierra Media de los cojones.... |
:- hola, casa del verdugo?
:- si :- No me cuelgue |
Tiliririn, tiliririn,
-Hola, zapatería. -uy, número equivocado. -No importa, se lo cambiamos yaa. |
-Hola, con el departamento de Inteligencia?
-Aahh? |
-Hola, casa del cirujano?
-sí -no me corte por favor |
Mama, mama dame otro pastel... -hijo si sigues así vas a explotar! -pues dame otro y apártate!
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¿Qué hace Pauleto para matar un pez?
Intenta ahogarlo. |
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: - Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción. |
Una pareja paseando por el bosque se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: funciona!
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. - Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento. - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? - No, le escondí los dientes |
Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día! Un señor que estaba cerca le dice: Por favor, déjeme uno. El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando: ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! |
Ese hombre que entra a un bar de pintxos y... ay, ay, ay, joder, ay ay...
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Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
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Que le dice el mar a los que se ahogan? -nada.
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Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!
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Que hacen cuatro negros en un coche rojo? Un kit kat.
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Mama, mama, hay unos extraterrestres en la puerta y que te han dicho? que son del planeta agostini.
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Llega una joven mujer al consultorio de un médico y le dice:
- Doctor, ¡el medicamento que me dió ha hecho que me crezca mucho pelo en el pecho.! - Eso es extraño, no puede ser... - Si Doctor me salió pelo bien largo,!me llega hasta los huevos.! ¡Ah! esa es otra cosa que también le quería decir. |
- ¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
- En que los dos trabajan donde los demás se divierten. |
Una madre a su hija:
- ¡Es tan desagradable tu último novio, que sere su suegra con verdadero placer! |
Dos novios en la feria:
- Mariano, me llevas a subir a la noria? - Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis. |
- El otro dia ví a tu suegra y.....
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política" - Pero si la política es un asco. - Por eso mismo. |
el hijo le pregunta al padre:
"papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?" el padre to cabreado responde: "por tu culpa, kbrón..." |
Le dice un calbo a un jorobado:
- ¿Oye tú, que llevas en la mochila? El otro le responde: - Tu peine Hijo Puta!! |
jajajaja este ultimo no es tan malo a mi me ha hecho gracia.
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Qué le dice un pato a otro durante una Maratón??? -OSTIA!!, Vamos EMPATADOS!!!!
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Un joven va caminando por la calle con un gatito en sus manos. Una sra. lo ve y le pregunta: araña? el joven responde: NO, GATO!!!
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- Anda Pepe, dime algo con "amor"...
- Amorfa |
Un tipo sube a un taxi y le dice al taxista
- A Once! y el taxista lo mira y le dice - Hundido! |
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen confundido.
-Nene pero tu no vives en la casa de enfrente |
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen envidioso
-Nene mandalos a la mierda -Ah si, y yo no voy? |
-Mamá, mamá, papá me dijo que si digo otra mentira me pega.
-Entonces no le digas más papá. |
Paciente: Doctor, doctor, cada vez que tomo café siento un dolor en el ojo.
Doctor: ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza antes de beber? |
Suena el telefono
- Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo ? - No no, soy su marido. |
se hacerca un hombre a una multitud reunida en una esquina y pregunta qué pasó, a lo q contestan:
- "lo cagaron a trompadas" - a quien? - "a trompadas" |
un la novia le pregunta a su chico con la botella en la mano:
- mi amor, te sirvo? a lo q el muchacho contesta: - algunas noches nada mas. |
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. Que el airbag del coche funciona.
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Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
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En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy, que habilidosa!
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
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Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.
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En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.
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Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al futbol.
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El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
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En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
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Como conviertes un burro en una burra?????? Lo metes en un cuarto hasta que se aburra.
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Como es la cama de kung-fu....
kun-furtable |
Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-Uau, que ambientazo!!! |
Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra. |
va un perro por la calle y se le cae un cojon, sigue andando y se le cae el otro, ¿te hace gracia? (no)
pues el perro se descojona. |
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