Un tonto.- Tengo un loro que dice "papá y mamá".
Otro.- Pues yo tengo una lata que dice "mejillones en escabeche" |
cariño ¿ a donde me vas a llevar por nuestras bodas de plata?
A Cancun Cariño y por nuestras bodas de oro ¿que vas a hacer? Ir a buscarte |
Estan dos amigas que hace mucho que no se ven y le dice una a la otra:
Pues mi marido es tocologo Y el mio meteorologo Joder.....que suerte que tienen algunas |
...lo has cogido, lo has cogido...???
. . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ...pues sueltala, que ya no se cae... |
-illo, tiene pape surmano?
-no, tengo tijera |
-Está amarillo?
-No, está chillón. |
hacia tiempo que no los leia tan malos,muy buenos
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¿Por que van 19 tontos juntos al cine?
Porque la pelicula es para más de 18. |
Un tonto en la farmacia: "¿Me da un desodorante, por favor?"
El farmaceutico: "¿De bola?" El tonto: "No, del sobaco." |
-Papá, papá! ¡Ya tengo trabajo!
-¿Sí, hijo? ¿Dónde? -En Al-Qaeda!!! -Hijo... pero ten cuidado... que tengo entendido que son un poco explotadores... |
iban tres en una moto y se cae el del medio por la ventanilla
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Cita:
po los tuyos ,algunos son bastante buenos !!!! |
Llega un niño a su casa y le dice a su madre:
-Mamá, en la escuela me dicen que mi mamá es una vaca. Y la mama le contesta: -Muuuurmuraciones, hijo, muuurmuraciones. |
Oye, ¿tú sabes cómo se llaman los habitantes de San Sebastián?
-Hombre, todos no. |
Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejas, se le acerca una vaca y le dice:
-Hhooollaaa paaastooor. El pastor pega un grito de terror y sale corriendo, el perro le sigue; tras correr 20 km el pastor se para exhausto y el perro que le ve le dice: -¡Jo, el susto que nos ha dado la vaca! |
¿Cuál es el pan que se lava?
El pan-talon |
¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.
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...era un tio, tan feo ten feo, que al nacer, la matrona, no sabia si tirarle a el o a la placenta...
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Oiga, que la línea se me corta.
Pues insista es que es tímida. |
Va un paisano al dentista y dice:
- Hola, ¿es aqui donde sacan muelas gratis? - La primera vez si. - ¿Y la segunda? - No lo sé, nadie vuelve. |
- Jaimito, cual es la formula del agua?
- Hache dos o. - Y del agua fuerte? - HACHE DOS O. |
- Doctor, doctor; ¿cómo ha ido la operación?
- ¿Cómo que doctor? ¡Si soy San Pedro!. |
¿Qué le dice un calvo a un jorobado?
-¿Qué llevas en la mochila? Y contesta el jorobado: -¡Tu peine! |
- Mama, mama, en el colegio me llaman gilipoyas...
- Y a mi qué... - A ti guarra... |
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el. |
Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
- No. - ¿Tienes 10 minutos? |
Le pregunta un tipo a su suegra:
- ¿Usted cree en la reencarnación? - Por supuesto que si. - Y dígame, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir!, ¡no vale repetir! |
La maestra:
-A ver niños, frutas que tenga pelusilla en su piel. Niños: -Melocotón. -Albaricoque -Kiwi -Las bolas de villar. La maestra: -¿Las bolas de billar? Pero eso no tiene pelusilla Niños -Villar, enseñale las bolas a la maestra |
Va una niña de catorce años a una farmacia y dice:
- Por favor, ¿me da una caja de preservativos? Y el farmacéutico, indignado le contesta: - Nena, si todavía tienes los dientes de leche. La niña muy azorada, se frota la boca con las manos y dice: - Perdón. |
Mi cocinera nueva es un sol.
¿Guisa bien? No, lo quema todo. |
-mama tengo dos noticias: una buena y otra mala
-Y cual es la buena??? -He dejado las drogas -¿y la mala? -Pues eso, que no se donde las he dejado. |
En un velatorio:
Señor, no te preguntamos por qué te la has llevado; TE DAMOS LAS GRACIAS. |
Era uno tan tonto que fué a un concurso y se quedó segundo por tonto.
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Le dice el pollo al pato:
Lo que haces tú con la pata, lo hago yo con la polla. |
Dos amigas en una parada de autobús hacía mucho que no se veían:
1- Cuánto tiempo sin verte 2- Si desde el colegio 1- ¿qué fué de tu vida? 2- Me casé, y tú 1- yo también a esto que viene el autobús y una se monta y la otra espera a otra línea, antes de que arranque el autobús le dice una a la otra: 1- Llámameeeeee 2- Yo tambieeeeeeeen |
Fuego a discreción; y discreción murió abrasado
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En la consulta del médico:
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera. - Pues hágalo pasar. |
Una monja a otra, mostrando su brazo:
- Mira cómo me dejó la avispa. Y la otra monja se levanta el hábito y dice: - Pues mira cómo me dejó el obispo. |
Uno que va al médico y le dice:
- Doctor quiero un espejo retrovisor para el coche. - Esto es una consulta medica. - Pues ayer vino mi primo y le dio un volante. |
Dos amigos:
- Íbamos yo y éste. - No, "íbamos éste y yo". - ¿Que pasa?, ¿que yo no iba? |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 14:07. |
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