Que bueno pepitoe, jajajaja

Distinto bouquet

Juran los entendidos que ésta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años...
Un hombre entra en el restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de Mouton 1928. El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado:
- Esto no es Mouton 1928.
El camarero le asegura que sí y rápidamente 20 personas que escuchan rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que sí es el vino que el pidió.
Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que cómo sabe él que eso no es Mouton 1928. El hombre dice muy pausado y claro:
- Mi nombre es Philippe de Rotschild y yo hice ese vino.
Consternación general. Entonces el camarero da un paso al frente y admite que ésa es una garrafa de decantación de Clerc Milon 1928 y agrega:
- No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928. Pero, si no me equivoco, el señor también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación. Los vinos son iguales... apenas con una pequeñísima diferencia geográfica....
Rotschild se acerca al camarero y le susurra al oído:
- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás y vea la diferencia de aroma y bouquet que puede existir por esa pequeñísima diferencia geográfica.

salud..

Fenomenal pepitoe. Muy bueno, jajajaja

Los monjes

Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas:

Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene apoyado sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó intrigado y le fue a preguntar a un monje sobre lo que vio.

El monje le contestó:
- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los monjes y que consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose se encontrará el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
- Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
- Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se untaba el pene con miel.

SALUD,GORDA..

Pepitoe, no se porque pones estos chistes en este tema, para mi son buenos chistes, me haces reir un rato.
Saludos

hola amigo..buenas tardes..

entonces se le verán a usted los dientes,salud..

[QUOTE=andorrilla;4740522]hola amigo..buenas tardes..

entonces se le verán a usted los dientes,salud..[/QUOTE]


No creo que llegue a tanto.

Los chistes los pongo para que nos riamos un rato, no importa si son buenos o malos, eso lo decide el que los lea, para mi son graciosos.


Aquí lleváis otro chiste malo o regular, según lo mires:)



[COLOR="Red"][B]Muy caro[/B][/COLOR]

Unos geólogos son asignados para inspeccionar unas minas monte adentro y se ubican en unas barracas de mala muerte. Solamente se ven mineros y más mineros por todas partes.
Al cabo de 15 días, uno de los geólogos no aguanta más y le pregunta a uno de los vecinos:
- Oiga compadre... ¿cómo hacen ustedes? ¿dónde consiguen las mujeres?
El sudado minero le contesta:
- Aquí no hay mujeres... Lo que hay es un chinito...
Los geólogos, digustados, se marcharon sin contestarle siquiera. A los 30 días y en vista de la urgencia, uno de los geólogos le pregunta al sucio vecino:
- Compadre, ¿cómo es el asunto del chinito?
- Bueno, ingeniero, eso le sale unos quinientos billetes.
- ¿¡Quinientos billetes por culearse un hombre!?
- Es que ese dinero no es para el chinito, sino para los tipos que lo agarran, porque el chino no se deja...


:):):):):):)

gracias,salud..

eso lo digo buenamente,y era para mi amigo el señor MALVO,o si usted se siente aludido. por supuesto darle a usted las gracias diariamente...y es poco.

por su buena voluntad,le doy las gracias,un saludo..

Hasta las amígdalas se me ven sr.andorrilla, pepitoe sigue que yo disfruto de tus chistes un montón.
Saludos

[QUOTE=malvo;4740578]Hasta las amígdalas se me ven sr.andorrilla, pepitoe sigue que yo disfruto de tus chistes un montón.
Saludos[/QUOTE]

usted todavía las tienes...a mí me la quitaron el siglo pasado..

un abrazo..

- Cariño, el niño sigue creyéndose que es un fantasma.
-No tenemos hijos.
-Ah, pues lo mismo lleva razón.



saludos

–Me debes 200€

–¿Me lo vas a recordar hasta que me muera?

–No, hasta que me los pagues, carbonazo!



saludos

El cuco

Una mujer estaba desnuda en la cama acompañada del mejor amigo del marido.
Mientras hacían el amor escuchan ruidos de llaves en la puerta de entrada y la mujer se da cuenta que es su marido el que estaba entrando. El amante de la mujer de un salto va a esconderse y cuando el marido entra en la habitación su mujer poniéndose una mano en el pecho simula un ataque al corazón.
El hombre llama inmediatamente a la ambulancia para asistirla. Mientras esperaban, el hijo del matrimonio, un pequeñín de 3 años, le dice al padre:
- Papá, cuco, cuco en el armario.
El padre no le presta atención y el niño insiste:
- ¡¡¡Cuco, cuco en el armario!!!
El hombre impaciente esperando a la ambulancia sigue sin prestarle atención al niño.
El niño, cada vez más atemorizado, le tira del pantalon y vuelve a decir gritando:
- ¡¡¡PAPAAAA!!! ¡¡¡CUCO, CUCO!!! EN EL ARMARIO!!!!

Para calmarlo el padre lo lleva hasta el armario para demostrarle que no hay nadie. Cuando lo abre, se encuentra con su mejor amigo en pelotas. El padre del niño indignado por la sorpresa le dice al hombre desnudo:

- ¡¡¡Tu eres un hijo de puta!!!, mi mujer con un ataque al corazón ¿y a TI sólo te interesa asustar al niño?

[COLOR="Red"][B]Obedeciendo los consejos médicos[/B][/COLOR]

[B]ATENCION!![/B]
Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas.
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo!!!
Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.. Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.
¡Joed, gómo oz guiedo!


:):):):):):)

- Se le acusa de nueve intentos de asesinato, ¿Cómo se declara el acusado?
- Torpe.



saludos

Muy buenos toda la serie, jajajaja gracias elmanuelo y pepitoe

-Paco, ¿qué hacen todas estas monedas en el recibidor?
-Es que voy a sacar al perro.
-¿Y?
-No se puede llevar suelto.



saludos

-Hola, cariño, no te asustes, pero te llamo de comisaría.
-Veinticinco años de policía y cada día eres más imbécil.



saludos

Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:

- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...

Y el viejo le contesta:

- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

muchas gracias a todos..

pd,se habeis calentao..

Ding dong...
- Buenos días, soy del ayuntamiento y vengo a informarle de que vamos a derribar el edificio contiguo.
- ¡¡¿Conmiguo?!!



saludos

-112, dígame.
-No tengo cervezas.
-Señor, esto es para emergencias.
-Ahhhh, un infarto.
-Le enviamos una ambulancia.
-Vale, pero que traigan cervezas.




saludos

Mi mujer me acaba de pillar con el pulverizador mojando la ropa tendida para no recogerla. 5 años de truco, los mismos que estaré sin follar



saludos

La pregunta del indiecito

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
- Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos?, Bill, Johnie, Tom, Jeff o Sam, por ejemplo?
El padre responde:
- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, "Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes alguna otra pregunta mi "Pequeño condón defectuoso made in China"?

Este era una vez.

Que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Peluquero

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta al peluquero:
–¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y viendo la peluquería llena responde:
–Como unas 2 horas.
El hombre se va sin decir palabra. Unos días después, el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
–¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y le dice:
–Tal y como tengo hoy el patio, como unas 3 horas.
El hombre se va sin decir palabra. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
–¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
–Como hora y media.
El hombre se va sin decir palabra.
El peluquero mira al aprendiz que estaba a punto de enjabonarle la cabeza a un cliente. Y le dice:
–Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y mira a ver a donde va. Siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa... Luego vienes y me cuentas donde va....
Un tiempo después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta:
–Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
–¡¡¡A tu casa jefe!!!

El granjero y la dama

Un buen día, un granjero decide llevar su camioneta al taller del pueblo donde el mecánico le dice que no estará arreglada hasta el día siguiente.
El granjero decide entonces volver caminando a su granja que, por cierto, no está lejos pero decide antes pasar por la ferretería para comprar un cubo y un bote de pintura. En la misma ferretería se encuentra a un paisano que devuelve un ganso y dos gallinas que le debía.
El granjero se queda a la puerta de la ferretería pensando en como hacer para llevar andando las cinco cosas....
En eso, una mujer madurita se dirige directamente al granjero y le pregunta:
–Por favor, sería tan amable de indicarme el camino a la granja de los García??
El granjero, un poco aturdido por su situación le dice:
–Mire, yo voy más o menos hacia allí y muy gustosamente la acompañaría si supiera como llevar todo esto que tengo encima...
La señora toda resuelta le dice:
–Y por qué no prueba a poner la lata de pintura dentro del cubo, coge el cubo con una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y coge el ganso con la otra mano que le queda?
El granjero, agradecido por el consejo, lo cumple y comienzan ambos a caminar hacia la granja de los García...
En un momento del camino, el granjero le dice a la mujer:
–Mire, conozco un atajo por ahí, entre los árboles, que nos puede ahorrar casi media hora de andar, si a usted le parece bien...
La mujer le mira con desconfianza y le dice
–Mire, soy una mujer sola y sin un hombre que me defienda...¿como sé yo que no es una trampa para ponerme contra un árbol lejos de la carretera y abusar de mi...?
–¡¡¡Pero señora!!! ¿Y como iba yo a ponerla contra un árbol y abusar de usted, si llevo una cubo con una lata de pintura en una mano, una gallina debajo de cada brazo y un ganso en la otra mano...?
–Pues muy fácil... Pone el ganso en el suelo, lo cubre con el cubo y pone la lata de pintura encima para que el ganso no se escape... y por las gallinas no se preocupe, que ya se las sujeto yo...!!!!

[COLOR="Red"][B]Tarjeta de San Valentín.[/B][/COLOR]

Una chica llega a una librería buscando tarjetas para regalar el DÍA DE SAN VALENTÍN.
Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
–¿¿Está buscando alguna tarjeta en especial??
–Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los enamorados pero ninguna de las que vi me gustan...
La librera, como buena vendedora, le dice:
–Mire, ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
La librera busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
–Ésta es exactamente la que estaba buscando. La que dice: "PARA EL HOMBRE A QUIÉN LE DÍ MI VIRGINIDAD".
–¿Se la va a llevar entonces?
–Sí.... deme unasssss 11...!!!!


:):):):):):)

Toma Andorrilla pa que te entretengas un poquito.



:):):):):):)

[QUOTE=elmanuelo;4741184]Ding dong...
- Buenos días, soy del ayuntamiento y vengo a informarle de que vamos a derribar el edificio contiguo.
- ¡¡¿Conmiguo?!!



saludos[/QUOTE]

buenas tardes amigo..

frase de cantinflas,salud y gracias..

muchas gracias,salud..

[QUOTE=jopasa;4741093]Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:

- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...

Y el viejo le contesta:

- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.[/QUOTE]

je..qué bueno!!

Que bueno era en Cantinflas, amigo andorrilla.:)



saludos

Bomberos voluntariosos.

Un jefe de bomberos entra a una de las habitaciones de una casa en llamas durante un siniestro.
Dentro de la habitación llena de humo ve a uno de sus bomberos haciéndole el amor a la dueña de casa.
- ¿Qué demonios pasa aquí!..???? - pregunta el jefe furioso.
El bombero responde:
- Esta mujer sufre de una severa sofocación producto del humo.
- ¿Y por qué no le das respiración boca a boca entonces... ??
- Eso hice! o cómo cree que empezamos con esto??

buenas tardes amigo el manuelo..

mi artista preferido,y tengo la suerte de tener[B] toda la colección[/B],menos lluvia de estrella...que no la encuentro,en años..un saludo.

[QUOTE=pepitoe;4741513]Bomberos voluntariosos.

Un jefe de bomberos entra a una de las habitaciones de una casa en llamas durante un siniestro.
Dentro de la habitación llena de humo ve a uno de sus bomberos haciéndole el amor a la dueña de casa.
- ¿Qué demonios pasa aquí!..???? - pregunta el jefe furioso.
El bombero responde:
- Esta mujer sufre de una severa sofocación producto del humo.
- ¿Y por qué no le das respiración boca a boca entonces... ??
- Eso hice! o cómo cree que empezamos con esto??[/QUOTE]

graciaaaaaaaaaaaaaaaas..

Demorado

Jorge llega tarde al trabajo y su jefe le dice:
- ¿Qué te pasó? ¿Por qué llegaste tarde?
- ¡Porque voy a ser padre!
- ¿¿Hoy?? - pregunta el jefe sorprendido.
- ¡No! Dentro de 9 meses...

Muy buenos pepitoe.. no sabes las carcajadas que
me sacas. Eres la alegria de la huerta. :)