-En mi época los Pitufos eran más chiquitos
-Abuela, estamos viendo Avatar.



saludos

-Hola, bienvenido a McDonald's, ¿qué desea?
-¿Qué recomienda?
-La nueva McArena
-¿Qué lleva?
-Alegría y cosa buena.



saludos

salud..

Gracias, esa es mi idea.

Que nos riamos todos un poco.


:):):):):):):)

El policía y el niño.

Un policía estaba en una esquina cumpliendo su horario de vigilancia, cuando se le acerca un niño:
- Por favor, señor policía, ¿podría decirme la hora?
- Claro hijo, son las once menos veinte minutos, - responde el oficial.
- ¡Buenísimo, cuando sean las once.... chupámela!!!! - responde el niño y sale disparando.
El agente, ofendido, comienza a perseguirlo a toda velocidad. Cuando llega a la siguiente esquina otro policía lo para y le pregunta que por qué tanto apuro. Entonces, el perseguidor le cuenta lo ocurrido.
- ¿Y por qué te apurás tanto?, si todavía faltan veinte minutos.....



:):):):)

Parte de la familia.

En una casa de ricos, llama la señora a la empleada y le dice:
- Clotilde, cómo ya llevas 26 años a nuestro servicio, ha llegado la hora de considerarte como parte de la familia.

La empleada contenta y le dice:
- Muchas gracias Señora, es usted muy buena.
Responde la señora:
- Así que Clotilde, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

:):):):):):)

El loro
Había un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decía "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojó tanto un día que se cambió el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un día el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se empezó a reír en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"



:):):):):)

[COLOR="Red"][B]¿Conoces a mi padre? [/B][/COLOR]

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:

-....PINOCHO?????


:):):):):):)

[COLOR="Red"][B]Un español y un chino. [/B][/COLOR]

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego una ostia.



:):):):):)

Que alguiem me empuje!

Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
- Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el coche atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!



:):):):):):)

De sordos

Un chico llega corriendo y le grita al kiosquero:
- Una lata de cocacola por favor!
- Una lata de cocacola por favor!
- No me grites, que no estoy sordo! -dice el kiosquero.
- ¿De cuáles galletas quieres?



:):):):):)

[COLOR="Red"][B]Feliz cumpleaños!![/B][/COLOR]

El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando
me levanté aquella mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diría "Feliz Cumpleaños", y quizás hasta hubiera un regalo para
mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias.

Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Pero vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino
iba pensando: ni siquiera el perro se mostró agradecido. ¡Vaya manera de
celebrar mi cumpleaños, a mi familia le importo un rábano!
Al entrar en mi despacho, mi secretaria Lucía me dijo:

- ¡Buenos días ,jefe, feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor, al menos ella se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la
tarde, entró Lucía y me dijo: ¡Sabes, hace un día precioso y además es
tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer? Yo dije:

- Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día!

Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un
sitio más tranquilo y discreto. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. Comimos y nos tomamos varias copas.


De regreso a la oficina, ella dijo:

- Te invito a mi casa, donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas
preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:

- Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo.
Ahora regreso...

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto.

Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso, y a los seis
minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa,
mis hijos y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:

- ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Y allí estaba yo, desnudo en el salón, con los calcetines puestos...



:eek::eek::eek::enfadado::enfadado::):):):)

La diablesa

La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.

El borracho llega más bebido que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice:
- Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!!!!

El parking del carrefour


Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que está cayendo bastante gente.La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final,para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las acerques al metro mas cercano.Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas a la boca de metro una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.


:):):):):):)

Me gusta tu forma de pensar

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemática cuando
su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que
hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una
pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

Ninguno - replica pepito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Pepito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada ? La profesora se
sonroja y contesta tímidamente: Bueno, no estoy segura…supongo que la
que lo está chupando. No -dice pepito- La respuesta no era esa…

La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

oleeeeeee usted..

gracias,salud..

[B][COLOR="Blue"]Ayer lleva H?[COLOR="Red"] —No. —[/COLOR]¿Y hoy? [COLOR="Red"] —Sí. —[/COLOR]
Joder, como cambian las cosas de un día para otro .[/COLOR][/B]



saludos

Despiste...

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:
- ¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
- ¿Quién es usted?
Y le contesta:
- ¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
- No, dígame quién es usted.
- Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
- Ya le dije que no, dígame quién es.
- ¡Soy el mismo que estaba en el poste!

Abogados

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mis padres y entonces si que estamos jodidos...

La suegra inmortal.

Una mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de "como pasar de los 100 años"
Y su marido le responde.
-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo.

Cazadores amigos.

Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

Sexo espectacular.

Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!!
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos.
- Heeeembra!!!, que te piensás...? que soy gay???

Mujer atractiva

Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Tu eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Puedes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

Oficial de policia

Una noche un oficial de policia se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche...

[COLOR="Red"][B]Me gustaría ser.[/B][/COLOR]

José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

Gitano en el juicio.

Un gitano esta en los juzgados en un juicio por el robo de un coche, le dice el juez al gitano:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
En lo que suelta este…
- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

La llamada de la operadora

Llaman al teléfono: -Hola, lo llamamos de Movistar. ¿lo hemos despertado? -No, casi pero no. -¿Está ocupado entonces? -Ahora mismo no... -¿Tiene cosas que hacer? -No... -Uy, pues casi mejor que lo llamamos otro día...

El policia bombero en la farmacia.

Está un policía poniendose el pijama en su habitación con la luz apagada cuando de pronto le dice la mujer: -Cariño, ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas? que estoy fatal del catarro! El hombre se vuelve a vestir y sale... -Al llegar el farmacéutico le dice: -¿Usted no era policía? -Si... -¿Y qué hace con una chaqueta de bombero?

(Un clítoris a otro)

-¡¡Oye ¡¡, que me han dicho que ya no tienes orgasmos
- Bah, no hagas caso, eso son las malas lenguas.



saludos

gracias,salud..

[COLOR="Red"][B]La última voluntad de papá.[/B][/COLOR]

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.

Amantes amigos.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

Autobus del IMSERSO.

En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.

[COLOR="Red"][B]Abuelo,no te comas las uñas.[/B][/COLOR]

Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.

[COLOR="Red"][B]Casados sin reflexión.[/B][/COLOR]

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

que buenos todos,salud..

Lo mismo digo.
Saludos

En la farmacia.

Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente. El tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condón?", a lo que el farmacéutico no hace caso.
Luego el tipo repite el pedido, pero esta vez mucho más fuerte, "me da un condon???!!!!", y el farmacéutico enfurecido le dice:
- Señor, por favor cuide su lengua!
Y el tipo responde:
- Bueno, entonces dame dos".

salud..

Debajo de un pino.

Una pareja esta haciendo el amor , el hombre encima y la mujer debajo. De pronto la mujer mira a la copa del pino y ve a un niño mirando:
- Pepe, Pepe!! ¡UN NIÑO, UN NIÑO!
- Da igual María: lo que venga.