LOS GITANOS Y LA CARAVANA

Van un gitano y si hijo en coche por la carretera y los adelanta una familia en una caravana...en esto le dice el gitano al hijo: -Mira hijo, los payos trabajando todo el año, para después vivir un mes como nosotros!!

Gracias.

Reflexion mecado laboral

Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.- Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?…



[COLOR="Red"][B]La gitana, y el farmacéutico…[/B][/COLOR]

Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia"....

[QUOTE=pepitoe;4780788]Reflexion mecado laboral

Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.- Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?…



[COLOR="Red"][B]La gitana, y el farmacéutico…[/B][/COLOR]

Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia"....[/QUOTE]

que buenos,gracias.

Lorito

Un señor llega BORRACHO a su CASA a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que su PERRO tiene un LORITO MUERTO en la BOCA, y el borracho dice:
- ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.

Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su ESPOSA está LLORANDO y le pregunta:
- ¿Amor, por qué estas llorando?

Y le dice su esposa:
- Es que se MURIÓ la VECINA de al lado.
- ¡Cómo va a ser!, si ayer la vi en perfectas condiciones.

Y le dice la esposa:
- Es que le dio un INFARTO esta mañana. Porque ayer había ENTERRADO al LORITO que se le murió y se le apareció en la JAULA esta mañana.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Van dos tíos por el desierto.[/B][/COLOR]

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

- Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.

- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes

- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.

gracias.

- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.

- ¿Hacemos Doritos?

- ¿En el microondas?

- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

gracias.

Habia una vez un borracho.

Que llega a la funeraria y empieza a decir:E
Porque te peliaste¡¡¡¡
porque te peliaste¡¡¡¡
porque te peliaste¡¡¡¡
se a cerca la viuda y le dice hoiga señor pero mi esposo no se pelio.
el borracho le contesta entonce porque afuera dice sepelio alas 4:00

gracias.

La pecadora.

Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo..

gracias.

- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?

- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...

[COLOR="Red"][B]A los 9 años.[/B][/COLOR]

Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una mujer de 25 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
- ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pipí” y se lo muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- “Doctora, no me lo siga tocando que perdemos el juicio”

gracias.

EN LOS TOROS

El otro día estábamos el Sr. Andorrilla y servidor de Uds. en la Maestranza de Sevilla.
Al otro lado de la plaza, frente a nosotros, había una morenaza con una minifalda que apenas le tapaba el ombligo.
De vez en cuando abría las piernas y el Sr. Andorrilla me hizo notar algo.

-Mire, Sr. Moliner, ¡la morena no lleva bragas!
-Sr.Andorrilla, permítame que le corrija, lleva bragas negras.

Estuvimos discutiendo sobre la cuestión, hasta que, para salir de dudas, llamamos al chico de los caramelos y le dijimos:

-Mira, chaval ¿ves aquella morena?, pues te das la vuelta y, disimuladamente, te pones delante de ella y mira si tiene las bragas negras, como digo yo, o no lleva bragas, como dice el Sr. Andorrilla.

El chaval dio la vuelta a la plaza y se situó estratégicamente para ver la entrepierna de la morena.
Miró bien, para cerciorarse. Cuando estuvo seguro se volvió a nosotros y agitando los brazos para llamar nuestra atención, dijo:

-¡SEÑORES! ¡SON MOSCAS!

Jaimito y los pares.

En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".

[QUOTE=pepitoe;4781270]Jaimito y los pares.

En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".[/QUOTE]

buenas tardes.gracias.

[QUOTE=Moliner;4781247]EN LOS TOROS

El otro día estábamos el Sr. Andorrilla y servidor de Uds. en la Maestranza de Sevilla.
Al otro lado de la plaza, frente a nosotros, había una morenaza con una minifalda que apenas le tapaba el ombligo.
De vez en cuando abría las piernas y el Sr. Andorrilla me hizo notar algo.

-Mire, Sr. Moliner, ¡la morena no lleva bragas!
-Sr.Andorrilla, permítame que le corrija, lleva bragas negras.

Estuvimos discutiendo sobre la cuestión, hasta que, para salir de dudas, llamamos al chico de los caramelos y le dijimos:

-Mira, chaval ¿ves aquella morena?, pues te das la vuelta y, disimuladamente, te pones delante de ella y mira si tiene las bragas negras, como digo yo, o no lleva bragas, como dice el Sr. Andorrilla.

El chaval dio la vuelta a la plaza y se situó estratégicamente para ver la entrepierna de la morena.
Miró bien, para cerciorarse. Cuando estuvo seguro se volvió a nosotros y agitando los brazos para llamar nuestra atención, dijo:

-¡SEÑORES! ¡SON MOSCAS![/QUOTE]

que arte,y buenísimo,muchas gracias.

la chica inocente del barrio.


-Esta era una chica "inocente" que va a consultar a su ginecólogo, -"doctor,dice ella, ayúdeme por favor" -"Siempre tengo una necesidad de estar con un hombre y no pudo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo". -ah! Lo que pasa Srta. es que usted es una NINFOMANA. -"AY! pues doctor, apúntemelo en un papelito porque en el barrio dicen que soy una PUTA!"

gracias.

El que odia a su suegra.


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

gracias.

[QUOTE=jopasa;4781199]- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?

- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...[/QUOTE]

Muy bueno jopasa, éste con tu permiso me lo llevo para el wassa :D:-/

El ladron


Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

gracias.

Tenian una reunion

La patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.

gracias.

Jolin

Pedro donde vas con ese saco?.
Calla que no estoy de buen humor; pues le encargué a mi suegra que me echara la primitiva y resulta que se le olvidó y ahora al mirarla he visto que me ha tocado.
Ostias pues yo la tiraría al río!!! dice el amigo.
¡¡¡¡¡¡ Y qué te crees que llevo en el saco!!!!.

gracias

OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A!

[QUOTE=pepitoe;4781896]OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A![/QUOTE]

muy bueno,un saludo.

ánimo...

[QUOTE=pepitoe;4781896]OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A![/QUOTE]

Me suena a Eugenio ....

Una monja.

Llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡madre superiora, madre superiora!!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!!
- cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
-toma hija, muerde esto con fuerza.
-pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
-no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara!

gracias

Muy buenos pepitoe :D

[COLOR="Red"][B]1.000 €[/B][/COLOR]

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
José respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!"