La miel no es para los asnos

Había un tipo con muy mal aspecto, borracho, desaliñado, en una fiesta, e invita a una bella joven a bailar, y ella le responde:
- Señor, la miel no está hecha para la boca del asno.
El señor muy cortesmente le responde:
- Señorita, yo solamente le pedí que bailemos, no que me la chupara.

Terremoto en Lepe.

En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.


:):):):):)

[COLOR="Red"][B]Entra un borracho en un autobús y dice:[/B][/COLOR]

"Los de la derecha son unos **********, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda unos inútiles y los de delante unos pringaos..."

El conductor lo oye y pega un frenazo y dice: "¿Ahora quien es el pringao ehhhh?"

Y dice el borracho:

"¡Psss no sé, me los has cambiao todos de sitio!"

[COLOR="Red"] Un hombre al que para la policía.[/COLOR]

Y le ordenan que abra el maletero.
Dentro había un montón de cuchillos, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el policía responde:
- Ah si? demuéstralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.

En ese momento pasa por allí [B]CORALMAR Y ANDORRILLA [/B] que presencia la escena y se dicen entre ellos.
- Joder, sí que sé estan poniendo difícil la prueba del alcohol.

Marcianos y suegras

-Papa, papa, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por qué lo dices?
-Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
-Ah! entonces son amigos.


[COLOR="Red"][B]El Genio y la suegra.[/B][/COLOR]

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

Eduard, el Cazador.

Un día Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta vio un gran Oso Negro que le dijo:

- Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o nos entendemos con sexo”

Y Eduard decidió agacharse.

Aunque se sintió dolorido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza, e inició otro viaje para encontrar al Oso Negro.

Cuando por fin lo encontró le disparó,… y entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme Oso Grisáceo, más grande aún que el Oso Negro, que le dijo:

- Esto te va a doler, pero tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o "ya tu sabes”.

Y otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida, y se agachó ante el oso.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó….

… y de nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio a un gigantesco Oso Polar que, mirándolo fijamente, le dijo:

- “Admítelo, Eduard, ¡tú no vienes a cazar!”

En el bautizo de un bebe en Galicia.

- El cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!

EL GORILA Y EL EXTERMINADOR.

Estaba el sr MALVO en su casa, cuando de derrepente aparece un gorila en un arbol de su casa , de imediato busca en las pajinas amarilla y llama a un exterminador de animales peligrosos. 30 minutos despues llega un tipo flacucho, moreno en una camioneta, con un palo, un perro chihuahua muy bravo,unas esposas y una escopeta y le dice :-Mire voy asubir al arbol y voy a empujar al gorila con el palo, cuando caiga usted suelta al chihuahua , el perro le va morder los testiculos el gorila va cruzar las manos para protegerse, en eso usted esposa al gorila y yo me lo llevo
-Ah ya entendi - dijo el hombre -Pero ¿para que es la escopeta?
el exterminador le dice:-ah pues muy facil, si yo caigo antes que el gorila , le suelta un tiro al chihuahua.

El bote.

Un matrimonio que no puede tener niños, van al médico y el doctor le dice que tienen que hacer pruebas de semen.
El médico les da un botecito para que depositen el semen. A la semana siguiente vuelven al médico y les entregan el bote vacío:
- ¿Hombre ni unas gotitas has podido?
- Mire doctor empece con una mano, después con las dos, luego mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y no hubo manera....no pudimos abrir el bote.

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.
Juanjo entonces dice:
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
Y ¿Como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
- Sabe que existo, pero no me puede ver.


:-D :-D :-D :-D

[COLOR="Red"]DE SUEGRAS[/COLOR]


* ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

* Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

* Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.


:):):):)

[QUOTE=pepitoe;4746924][COLOR="Red"] Un hombre al que para la policía.[/COLOR]

Y le ordenan que abra el maletero.
Dentro había un montón de cuchillos, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el policía responde:
- Ah si? demuéstralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.

En ese momento pasa por allí [B]CORALMAR Y ANDORRILLA [/B] que presencia la escena y se dicen entre ellos.
- Joder, sí que sé estan poniendo difícil la prueba del alcohol.[/QUOTE]

que arte,gracias..un saludo.

[QUOTE=pepitoe;4746920]Un tipo.

Baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, como andas??.. sabés que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º C y me la tire, y el martes me encamé con la separada del 7º A y es una víbora en la cama, y esta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- Eeeeh!!! Don Carlos! - le responde el portero... [B]- AL FINAL ENTRE USTED Y SU MUJER SE ESTAN FOLLA.... A TODO EL EDIFICIO. [/B][/QUOTE]

jeje muy bueno pepitoe

Ikea

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación del Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted , ¿qué hace aquí?

- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

[COLOR="Red"][B]El padre de Jaimito sí lo tiene todo...[/B][/COLOR]

La profe en el cole:
-Hoy vamos a ver la diferencia entre "tenerlo todo" y "no tenerlo todo"... A ver, Lucía que me puedes decir de esto:
-Pues profe, que mi padre lo tiene todo...
-Ah si...!!!???
-Si, mi padre tiene casa, tele, video, un mercedes....
-Y tu padre tiene un yate...?
-No..
-Pues Lucía, entonces tu padre NO lo tiene todo.
Levanta la mano Juan…
-Pues mi padre si que tiene un yate, así que mi padre sí lo tiene todo...
-Y Juan... tu padre tiene un avión...
-No, "seño", no...
-Pues entonces tu padre tampoco tiene todo. A ver Jaimito...
-Pues el caso es que mi padre sí lo tiene todo. Verá. El otro día llega mi hermana a mi casa con su novio, un chico de esos con el pelo de colores, de punta y engominado, dilataciones en las orejas, piercings, tatuajes en la cara, camisa raída, sucio, pantalones caídos, enseñando el calzoncillo... y cuando mi padre lo vio dijo: "Joder, lo único que me faltaba....!!!!!"


:):):):):):):):)

Malos entendidos

En un pueblito se murió una viejita y fueron casi todos los vecinos mayores al velatorio.
En eso, uno de los niños del pueblo pasó con su bici por delante del tanatorio y al escuchar tantos llantos y lamentos se paró para ver que pasaba.
Así pues, el niño dejó la bici fuera del tanatorio y entró para averiguar el motivo de los llantos y lamentos.
Al salir de nuevo a la calle, el niño se da cuenta que, mientras estaba dentro, le han robado la bici y, desesperado, se pone a llorar a grito pelado...
En ese momento sale otra viejita del tanatorio y ve al niño llorando a todo llorar. Enternecida por el llanto del niño, le dice:
-Tranquilo, cariño, ella era ya viejecita... son cosas que pasan...
El niño, hipando entre sollozos contesta:
-Sí, ya sé que era viejita, pero me gustaba mucho, la montaba varias veces al día y me divertía mucho con ella.....

Un italiano en el hospital.

Esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
- Soy un monstruo, Es que... ¡ tengo un cañón !
Y el médico le dice
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario,

Y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"...

"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo
Paquiño en Cospeito. Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.


"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, e o cuco"

"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy"

Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.
" E o cuco , e no se fale mais".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, ha ganado un millón de euros !!!!!


La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna de Cospeito.


"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"


"Porque vive en un reloj, carallo"



:):):):):):):):):)

Gracias amigo.

salud..

De nada... para mi es un placer leer tus chistes, las gracias son
merecidas más bien hacia ti.

Las aventuras de Abundio

Abundio, el "séneca" de Villatempujo de los Terrones, va al aeródromo porque quiere, por vez primera, tirarse en paracaídas.
El instructor le dice que que, normalmente, el primer salto se hace en tándem de modo que el novato salta con el instructor atado a su espalda.
Pero Abundio dice que no, que el se tira solo desde la primera vez, que no le gusta llevar a nadie pegado a su espalda.
El instructor accede, le coloca el paracaídas y le informa:
-Ahora vamos a subir al avión con los demás saltadores. Ud. saltará el último y, si al final necesita ayuda, yo le empujaré y le ayudaré a tirarse. En cuanto salte, cuenta hasta ocho y tira de la anilla blanca que tiene en la correa izquierda. En cuanto tire de la anilla, el paracaídas se despliega y entonces bajará Ud. con un suave balanceo. Entendió?
-Si, claro, contar hasta ocho y tirar de la anilla blanca de la correa izquierda. Pero si al tirar de la anilla no se abre que pasa?
-No se preocupe. Mire ese caso solo ocurre una de cada cien mil veces, pero por si acaso falla la anilla blanca, en la correa derecha, lleva Ud. una anilla roja que es la del paracaídas de emergencia. Así que se falla la blanca, tira de la roja, el paracaídas se despliega y baja Ud. en un suave balanceo. Y no se preocupe que la anilla roja solo falla una vez cada medio millón de veces… Entendió…?
-Si claro, muy fácil. Cuento hasta ocho, tiro de la anilla blanca y si no se sale el paracaídas, tiro de la roja… Y que hago cuando llegue al suelo…?
-Cuando llegue al suelo aterrizará en un campo a unos cuatro kilómetros del aeródromo. Recoge Ud. el paracaídas y espera que un todoterreno nuestro pasará a buscarle para que no tenga que venir andando. Entendió todo..?
-Entendido.
Sube al avión, despega, asciende hasta la altura de salto y los paracaidistas empiezan a saltar… hasta que le toca a Abundio… salta… y se pone a contar:
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho…
Y tira de la anilla blanca…
-Joder qué mala suerte, el paracaídas no se abre…
Sigue cayendo a toda velocidad…
-Bueno, la anilla blanca no funcionó, tiro de la roja….
Tira de la anilla roja y tampoco funciona el paracaídas de emergencia…
-Joder, esto sí que es mala suerte -se queja Abundio- la anilla blanca falla una de cada cien mil veces, la anilla roja solo falla una de cada medio millón de veces y me han tocado a mi las dos…. ahora solo falta que cuando llegue al suelo tampoco venga el todoterreno a recogerme y tenga que ir andando los cuatro kilómetros hasta el aeródromo…!!!


:):):):):)

salud.

[COLOR="Red"][B]Entra un señor a un bar.[/B][/COLOR]

y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...

El motorista.

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro se acerca y le dice al motorista que no se preocupe y que no se mueva , así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se
despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo, desgraciao?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!.


:):):):):):)

Mejor callao.

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde: - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi paaapa se subió encima de mi mamaaa y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijor... ¿estás dormidor?'.
Y yo le dije: no paaapa y...

¡Guaka!, me soltó una hostia.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura
quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo
morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi paaapa tambien se subió encima de mi mamaaa y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi paaapa empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamaaa
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me dejaran solo dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
la maestra:
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate tu callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi paaapà encima de mamaaa y yo calladito. Y mi paaapa decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi paaapa le dijo a mi mamaaa: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
yo intervine:
'No paaapa, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!! hostiazo.


:):):):):):)

En un Censo.

Estaba la encuestadora en una casa haciendo la encuesta y pregunta:
¿Su nombre?
Adán.
¿El nombre de su esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
[B]¡Sueeegraaaa, la BUSCAN ![/B]



Señor, usted está bizco?
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando.

[COLOR="Red"][B]Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:[/B][/COLOR]
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, [B]trabajaL acaba en L!! ....[/B]

El susto.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me
deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto
movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -
dice el médico.

La examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre
superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un
fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo
que se le habrá quitado, ¿no?,

Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el
Padre Damian se ha tirado del campanario .


:):):):):)

El lechero.

El lechero del barrio, se quejaba amargamente:
-Esta crisis financiera mundial me está perjudicando mucho.
Le pregunta alguien:
-¿Vendes ahora menos leche que antes?
-No -contesta- Pero con la crisis hay desempleo. Con el desempleo más maridos están en su casa. ¡Y eso me perjudica mucho!

[QUOTE=pepitoe;4748304]El susto.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me
deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto
movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -
dice el médico.

La examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre
superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un
fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo
que se le habrá quitado, ¿no?,

Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el
Padre Damian se ha tirado del campanario .


:):):):):)[/QUOTE]

qué bueno,[B]gracias sr[/B],salud..

[COLOR="Red"][B]EL PERRO DEL POLÍTICO[/B][/COLOR]

Reunidos en una comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

* El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

* Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

* El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
* Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades!

* Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

* Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , haz lo!

* Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si
tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló
un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede
hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades!

* Diputado se levantó de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dio por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....

El colmo de la pereza.

En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre.
Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.
Cogieron cuatro tablas, armaron un cajón, metieron al mori...bundo, y salieron con él rumbo al cementerio.
Una señora preguntó: “¿Quién murió?”. “Nadie” –le respondieron; “¿y entonces a quien llevan ahí?” –insistió. “Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre” –le explicaron. “No, no, no hagan eso –exclamó la señora–, yo con mucho gusto regalo un saco de trigo”, Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un saco de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de manzanas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.
El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: “¿Quién va a cocinar todo esto?”. “Pues, usted” –le contestaron. Y el hombre exclamó: “Entonces… ¡que siga el entierro!”.

salud.

La mujer que no le cabe

-Cariño no me cabe... -¡Intentalo mujer! -¡Que no! es muy grande... -Que no... no puedo... -Pues bajate que lo aparco yo!

Dime algo sucio

Una pareja en el dormitorio: -¡Dime algo sucio! y contesta el novio: -¡Volkswagen!

El sábado pasado, pasé una noche mala de cohones:
A mi U.E. Llagostera habían metido seis goles como seis soles en Alcorcón, creo que nos metieron goles, hasta en los vestuarios.

Después me voy a dormir y me dicen que a las tres, tengo que poner el reloj a las dos.
A las tres en punto lo pongo bien, pero al cabo de una hora volvían a ser las tres; lo puse otra vez a las dos y al cabo de una hora volvían a ser las tres....... ¡Y ASÍ TODA LA NOCHE!

-Rubia, ¿quieres que jugamos al ajedrez?
-¡Vale! Pero barajo yo, que de ti no me fío.

-Cariño, no encuentro mi tanga.
-¡Te dije que no le quitaras la etiqueta!

-Doctor, dijo que me pondría el termómetro en la ingle y esto, no es la ingle.
-¡Calla rubia! Esto tampoco es el termómetro.

El parto no duele

En una maternidad han comprado una máquina milagrosa para ayudar a las mujeres en el parto compartiendo el dolor con el padre.
Llega una pareja a la maternidad, ella a punto de dar a luz, y el médico les comenta:
–Miren, el hospital acaba de comprar una máquina maravillosa, aún en fase experimental, que ayuda a la mujer en el parto derivando parte del dolor al padre. Desearían probar la máquina...???
–Claro –contestan los dos al unísono.
–Bien, pues la esposa que se ponga en la cama y el marido si quiere grabar el parto, adelante. De momento, al estar la máquina en fase experimental vamos a poner el dolor del padre solo al diez por ciento...
Empieza el parto y dice él:
–Doctor, mire, no siento absolutamente nada. Si quiere, puede aumentar el dolor.
–De acuerdo, pasamos al veinte por ciento...
La mujer sigue de parto y él sigue sin sentir nada.
–Doctor, de verdad que no siento absolutmente nada. Puede poner el dolor más fuerte.
–Vale. Pasamos al cincuenta por ciento.
La mujer siente, de inmediato, un enorme alivio en los dolores pero él sigue diciendo que no siente absolutamente nada...
–Que flojas son las mujeres...!!! Doctor ponga la máquina al cien por cien del dolor para mi.
Así lo hace éste, la mujer deja de sentir el más mínimo dolor y el parto termina sin más contratiempo.
–De verdad –dice el marido– yo pensaba que esto del parto era verdaderamente doloroso pero aún con el dolor al cien por cien para mi, no he sentido absolutamente nada...
Así que, terminado el parto ambos, orgullosos, se van a casa con su recién nacido.
Y, al llegar, se encuentran al butanero muerto en la puerta de la casa, con el cuerpo retorcido y un rictus de dolor salvaje en la cara...


:):):):):):)