salud.

[COLOR="Red"][B]La extraña muerte de mi tío.[/B][/COLOR]


Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

salud.

Muy buenos pepitoe. :)

Saludos.

DEDO EN LA SOPA

En el restaurante:
- Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?.
- No se preocupe por mí, señor, no está caliente.



[COLOR="red"][B]HUEVOS[/B][/COLOR]

En el restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?.
- Pues con toda mi alma, oiga.



[COLOR="red"][B]MOSCA[/B][/COLOR]

En el restaurante:
- Camarero, camarero, ¿qué significa esta mosca en mi sopa?.
- No lo sé, señor, no soy vidente.



[COLOR="red"][B]TORTILLA[/B][/COLOR]

- Camarero, ¡una tortilla!.
- ¿Francesa o española?.
- ¡Y qué mas da!. ¿Se cree que voy a hablar con ella?.



[COLOR="red"][B]CAMARERO[/B][/COLOR]

- Camarero, camarero, ¿qué es esto que hay en el menú?.
- Eso es comida, señor.
- ¡Pero qué asco!. ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?.



[COLOR="red"][B]CAMARERO[/B][/COLOR]

- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.




[B] Gracias por pasaros y leerlos.[/B]

gracias.

Al entrar ala clases.

La maestra observa en la pizarra donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra la pizarra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada.
Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía:

[B]"Cuanto más lo frota, más se crece"[/B]

salud,

GOLFISTA APRENDIZ

Un tío gana mucha pasta en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
- Mire, lo primero, ¿ve este palito?.
- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?.
- Sí.
- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.
- Sí, parece que la distingo.
- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Qué suerte!. ¡Un poco más y la mete!.
- ¿Cómo?, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?

salud.

Dos borrachos.

Van por la carretera conduciendo un porsche a toda velocidad y la policía los para:
- A ver caballero, permiso para conducir.
- Compadre hagase a un lao, que va a conducir el señor policía.

jajajajjajajaja muy bueno este jajajajajajjajajaj

[QUOTE=pepitoe;4775921]Al entrar ala clases.

La maestra observa en la pizarra donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra la pizarra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada.
Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía:

[B]"Cuanto más lo frota, más se crece"[/B][/QUOTE]

jajajajjajajajaja una realidad jajajaj muy bueno

Vida amorosa.

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.



[COLOR="red"][B]Beethoven[/B][/COLOR]


- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: “Para papá…”



[COLOR="red"][B]El mejor amante[/B][/COLOR]


- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

[COLOR="Red"][B]USUARIO E INFORMÁTICO[/B][/COLOR]

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?.
A lo que el hombre que está abajo responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad?, - dice el del globo -.
- Así es, dice el de abajo. ¿Cómo se ha dado cuenta?.
- Bueno, dice el del globo. Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
Y el de abajo responde:
- Y usted debe de ser un usuario de computadora.
- Exacto, responde el del globo, ¿cómo lo ha sabido?.
- Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.

gracias.

[COLOR="Red"][B]RECOMENDACIÓN[/B][/COLOR]

Un señor va al dentista porque tenía los dientes muy amarillos. Llega a la consulta y le dice:
- Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?.
El dentista responde sin inmutarse:
- Corbata marrón.

gracias.

[COLOR="Red"][B]CUSTODIA DEL NIÑO.[/B][/COLOR]

Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden al juez para que los separe.
El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del niño y le pide a la mujer que exponga sus argumentos:
- Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi niño, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso.
Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:
- Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil:
Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida.
Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?.

gracias.

PUNK

Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los
pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk muy molesto le pregunta:
- ¿Qué coño mira usted?. Acaso cuando joven nunca hizo nada raro o poco común?
El señor muy serio le contesta:
- Sí joven, precisamente por eso te estoy mirando, pues cuando tenía tu edad me follé a un guacamayo y ahora estoy pensando en que ¡¡¡tú puedes ser mi hijo.!!!

[COLOR="Red"][B]PENSIÓN VITALICIA[/B][/COLOR]

El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000 euros, más 300 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?.
- Que es usted muy generoso; no sé si podré dar algo yo también.

gracias.

[COLOR="Red"][B]CARNÉ DE CONDUCIR[/B][/COLOR]

Son dos policias que están en una avenida parados y pasa un coche a 160Km/h, y le dice un policía a otro:
- Oye, ¿ese no es al que le quitamos el carné de conducir el otro día?
Y dice el otro policía:
- Sí, sí es, vamos a por él.
Así que van a por el tipo, le paran y le dicen:
- A ver, ¿el carné de conducir?.
Y replica el conductor:
- ¡No me digas que lo habéis perdido!.

salud.

VATICANO


En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura está arruinádose, así que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada día" pone "el pollo nuestro de cada día".
- No.
- Bueno, diez millones.
- No.
- Cien millones.
- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios...
- Mil millones, y es nuestra última oferta.
- De acuerdo.
Un par de días después, el Papa se reúne con el Consejo General del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.

gracias.

HAY RAMON

Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un drama "de película" [/B][/COLOR]

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!

Pozo profundo.

Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!

-¿Cual es el antiinflamatorio preferido por los miembros del P.P.?
-¿Cual?
-El Voltadol Forte.
-?????
-¡Si, hombre! Es la alegria del [B]"movimiento"[/B]

gracias.

El superguantazo.


Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.

gracias.

APERITIVOS MORTALES.

Luis invita a su hermosa novia a cenar a un lujoso restaurante campestre. El maitre que los recibe, les asigna una mesa y les pregunta:
—¿Que desean de aperitivo los señores?
—Ah si, por favor tráiganos una botella de Fernet Branca... —Dice Luis.
—¿Fernet Branca? No sabía que se estilaba como aperitivo... —Dice la chica.
—Si mi amor, el Fernet Branca, por su especial sabor amargo y por su graduación alcohólica de 45°, se ha convertido en uno de los aperitivos más apetecidos del momento... además dicen que tiene virtudes afrodisíacas...
Los pareja de enamorados ordenan sus platos y los acompañan con el mismo licor. Terminan de comer y Luis llama de nuevo al mesero, le ordena una nueva botella de Fernet Branca, y le dice a su novia:
—¿Sabes mi amor? El Fernet Branca también está considerado como un gran digestivo, gracias a las hierbas que lo componen; tiene mirra, ruibarbo, manzanilla, cardamomo, azafrán...
Los enamorados continúan hablando después de la cena, y terminan consumiendo como 5 botellas de Fernet Branca.
Salen completamente borrachos del restaurante, se suben al auto, y se dirigen de nuevo a la ciudad, pero debido al estado etílico en que se encontraban se accidentan en la carretera muriendo los dos en forma instantánea.
Camino al Cielo la chica le reprocha a su novio diciendo:
—¿No viste el aviso de precaución?
—No... El único aviso que vi, decía; FERNET BRANCA
—Nooooooooooo... tontorronnnnn!!! el aviso decía;
¡¡¡FRENE BARRANCA!!!

gracias.

LE DICE LA NOVIA AL NOVIO.

[SIZE="3"]¡Ay, así no se puede!
¡Ay, así no sé!
¡Ay, así no!
¡Ay, así!
¡Ay......![/SIZE]

gracias.

[COLOR="Red"][B]CURIOSO MÉTODO[/B][/COLOR]

Va un camionero al dentista todo asustado:
- Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
- No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
- ¡Qué!. ¿Se siente más valiente ahora?.
- Sí, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.