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No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
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Habia una vez una niña que fue donde su abuela y la abuela le dijo que no fuera al patio pero la niña fue al patio y se la comieron los gusanos
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Que es una orilla? -
60 minutillos.. buenisimooooooooo Un pollito que iba por el campo derrepente levanto una patita despues levanto la otra y.....se callo. Esta era una vez caperucita roja que iba por el bosque, cayo la noche y la aplasto. |
-Que hace un pato con una pata?
-Cojear. |
Dos chicos:
-En que se parece un informático a un portero de fútbol? -En que los dos creen tener el mejor equipo y al final lo sacan todo de la red. |
Un hombre en el dentista:
-Doctor, tengo los dientes muy amarillos, que me recomienda? -Corbata marrón. |
En una obra, el capataz le dice a un obrero amigo:
-Que fastidio! He tenido que despedir al albañil nuevo. -Y por que? -Por nada, es que no conocia muy bien nuestro idioma. Primero me comentó que tenia ganas de trabajar, pero después vino y me preguntó que cuánto iba a cobrar. |
Se abre el telon y se ve una paella de 50 metros de diametro y un trocito chico de carne en tol medio, ¿como se llama el cantante?....... Pol Mascarne
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Se abre el telon y se ve una silla de madera q vale 10€, otra de acero q vale 20€ y otra de hierro q vale 30€, ¿como se llama la peli?............. La más cara de hierro
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¿De donde vienen los bebés?....... de Estardos Unidos
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Un niño a otro:
-Sabes cómo se llamaun chino fastidiado? -No, cómo? -Chínchate. |
¿Por qué le dicen "Los Morancos" a Lopera y Del Nido?...... Porque uno es maricón y el otro está en el taco :D
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¿En qué se parecen Lopera y el grupo Mecano?........... En que Mecano tiene a Ana Torroja y Lopera tiene el Ano Torrojo :D
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Llega un paciente donde el doctor y le pregunta:
-Doctor me toco la cabeza y me duele, me toco un brazo y me duele, me toco el estómago y me duele, me toco aquí en el pecho y me duele…, ¿qué será lo que tengo?. Y el médico contesta: -¡Pues tienes los dedos partidos! |
jajajaja q weno....
Esto es uno q va a una entrevista de trabajo y el jefe le dice: -Ahora empezarás cobrando 700€ y dentro de 1 año 1400. Y responde el nota: -Weno dentro de 1 año nos vemos. |
Juanito llega a su casa y encuentra a su padre viendo televisión. ¿Papá, qué ves?
-Baloncesto. ¿Y cómo va el partido? -96 a 78. -¿Y quién gana? -96. |
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Por tu culpa!! |
-Doctor al respirar me duele el pecho.
-Nada, nada, tres meses sin respirar y como nuevo. **************** -Doctor me duele aquí. -Pues váyase allí. **************** -Doctor, con diarrea me puedo bañar? -Hombre, si hace mucha. |
-Doctor tengo una cosa aquí .-y se señala la boca del estómago.- que me sube y me baja, que me sube y me baja, que me sube y me baja... qué puede ser??
-Eso es un peo indeciso, pero como usted tiene la cara igual que el culo no sabe por donde salir. |
-Oiga que su hijo le ha sacao la lengua la mío.
-Bah!, son cosas de críos. -Sí?, pues a ver como paramos la hemorragia. ***************** -Muy buenas... tienen alpargatas?. -Sí, muy buenas. -Muy buenas... pero tienen alpargatas?. ***************** |
Una madre les dice a sus hijos:
-"¡Niños, no jueguen con el fuego!" Y el fuego se quedó sin amigos |
Un hombre entra en una Iglesia y se va directamente a confesarse.
-Párroco: "Ave María Purísima" -Hombre: "Sin pecado concebido" -Párroco: "Dime" -Hombre: "Padre, yo quería un B.M.W." -Párroco: "Te entiendo hijo mío, ¡pero esto es un confesionario, no un CONCESIONARIO! |
Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad? - La Navidad. - ¿Y por qué? - Bueno, porque ocurre más a menudo |
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego! - Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad. - ¡Fegiz ane uego! - Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto. - ¡Fegiz ane uego! - A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo... - ¡¡Felisa, me muero!! |
¿Qué le dijo un cable a otro cable? somos los intocables.
¿Qué le dijo un poste a otro poste? ponte el impermeable que ahí viene el perro. ¿Qué le dijo un tonto a otro? anda a comprar te, porque Jesus viene y preparate. |
-Padre me confieso que soy poeta.
-Pero hijo! eso no es pecado, eso es un don divino!! -Si? Pues cógeme el pepino!!!!!! |
-"¡Papá,papá!, ¿qué es robar?"
-"¡¡Calla niño y sigue corriendo!!" |
Primer acto:
Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no. ¿Cómo se llama el actor de la obra? Arnold, Suar-se-niega. |
[B][Mama mama:
- ¿Porque papa es negro, tu blanca y yo amarillo? - Hijo, con la orgia que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres... /B] |
este niño que le pregunta todo preocupado a la madre, en un tono medieval....
"maaamaaa...maamaaaa...pooorqueeee paaapaaaaa maaatooooo aaaaaaalll preeeegoooooneeeeeeeeeeerooooooo?" y la madre que le responde en un tono africano... "por lo mesmo quel abuelllo al criaaaadddo..." |
En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos? - ¡Pues con toda mi alma! |
¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja. |
dos marias haciendose unos huevos fritos, una pregunta a la otra:
"maria, a ti como te gustan los huevos...?" y responde la otra: " a mi..., pegaditos, pegaditos al chocho..." |
Le dice un calbo a un jorobado:
- ¿Oye tú, que llevas en la mochila? El otro le responde: - Tu peine Hijo Puta!! |
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro: ¿Cómo te llamas? El otro le responde: Vampi. ¿Vampi qué? Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas? Otto. ¿Otto qué? Otto Vampirito. |
Eso de los vampiros me ha recordado otro:
Va un vampiro por el desierto... arrastrandose medio muerto al no haber encontrado en días ni una gota de sangre que echarse a la boca... A eso que derrepente, se encuentra con otro vampiro con toda la boca chorreando de sangre fresca y le dice: - compañero donde has encontrado toda esa sangre!!! - Ves allá al fondo esa duna? - Si!! - Y ves mas al fondo un cactus enorme? - Si si!! - Bien, pues yo no lo vi... |
Esto son dos paletos que se encuentran en el pueblo y le dice uno a otro:
- Oye!!! Onde vas con el carrillo fresas? y Le dice el otro:- Ha hecharles estiercoooooolll!!! - y le vuelve ha decir el primero:- Y no la has probao con fresas!!!! malo. malisimo!!! jejejej |
Cita:
FINALIZARIA ASI NO : ........Y no la has probao con nata!!!! |
- Papá, papá, ¿esos *******s están buenos?
- Sí, buenísimos, hijo. - ¿Pican? - Sí, claro; pero yo siempre los cojo por la cuerda. |
Se abre el telón y se ve a un francés metiéndose una pastilla en la boca.
¿Cómo se llama la obra? La toma de la pastilla |
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