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[QUOTE=jopasa;4800862]-No puedo dormir por mi déficit de atención
- Pues cuenta ovejitas - Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...[/QUOTE] buenas tardes a mi padre.. dale a tu cuerpo alegría macarena... el éxito del siglo xx,por encima del maestro rodrigo-concierto de aranjuez...un saludo.. pd,muy bueno señor... |
Cita:
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Una pelea.
De piratas en la taberna. Uno con un garfio y un parche en el ojo, y el otro con dos patas de palo. Y el del garfio dice: Por mis muertos que te voy a partir una pierna!! Tira al otro al suelo y coje un hacha, y, mientras le amenaza con darle un tajo, el que está en el suelo dice: -Pero por favor, por favor, no seas ******, no me vayas a partir la buena!!!! Y el del garfio dice: pero si serás **********, si las dos patas son de palo! Y el que está en el suelo dice: sí, pero es que una es de caoba |
Un hombre.
- Que acude a una entrevista de trabajo... - Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés... - Si, claro, fui a un colegio bilingüe. - Y también domina el francés... - Si, es que mi madre es francesa. - Y habla perfectamente alemán... - Si, es que mi padre nació en Munich. - Y también conoce el italiano... - Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma. - Y también el portugués... - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa. - Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa? - ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!!!!!!!!!! |
Era un tipo.
Un poco cortito que pasó un año fuera de casa trabajando en una plataforma. Finalmente regresa a casa y su mujer lo sorprende con un hijo negro. -¿Esto es normal? Los 2 somos blancos. -A ver, el niño nació blanco pero como yo no tenía leche le dió de mamar a una chica que resultó ser de color y después de eso el niño se puso negro. El tipo no estaba muy conforme y decidió consultar con su madre que le dijo: -Eso puede ocurrir y tu eres un ejemplo. Cuando eras bebé te dí leche de vaca y ahora mira que buenos cuernos te están saliendo... |
gracias.
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gracias.
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-Doctor doctor, que me he tirado a todas las putas del pueblo y sigue doliéndome la barriga.
-Saaal de fruuutas Antonio!! Te dije sal de frutas!! |
- Pepe.
- verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices. |
El de iban 2 y se cayó el del medio
Lo habréis contado ya no?? |
gracias.
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- Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza? - Si - Pues esa ya no secuela más |
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gracias.x2.
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OPERACIÓN
-Me van a operar de una fisura anal.
-¿Y eso? -Nacho Vidal me dijo que la tenía pequeña. |
Hola.
- Te llamo. para que sepas que estoy intentando conseguirte la luna. -Hay que cosas mas bonitas me dices pero no se quien eres. -Si soy Antonio de Car Glass |
gracias.x2.
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DÍA DE SAN ANTON
Hoy he ido a misa, a que el cura me bendijera y me ha dicho, que tan burros no los bendecía.
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gracias.x2.
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que bueno,un saludo.
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[QUOTE=armandokevin;4801239]El de iban 2 y se cayó el del medio
Lo habréis contado ya no??[/QUOTE] Si compañero, iban 2 en una moto y se cayó el de medio por la ventanilla, saludos. |
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[COLOR="Black"]¡Quiero un tampax por Navidad![/COLOR]
Dos niños de 8 años conversan en el parque. – El niño le pregunta a la niña: -¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad? – Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú? -Yo voy a pedir un tampax- responde el niño. – ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña. – No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, ‘sin que nadie se dé cuenta!!! |
gracias.
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FRIO
[B][SIZE="3"]Hace tanto frío, que hasta los políticos meten las manos en sus propios bolsillos.[/SIZE][/B]
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Una de las ventajas de ser mujer... es poder cruzar las piernas, sin aplastarse el cerebro.
P.S. Cortesía de mi señora suegra. |
[QUOTE=Moliner;4801781]Una de las ventajas de ser mujer... es poder cruzar las piernas, sin aplastarse el cerebro.
P.S. Cortesía de mi señora suegra.[/QUOTE] gracias. |
- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once - ¿Estás seguro? - Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"? - Ah si, es verdad. Gracias Papi! |
[COLOR="Red"][B]Un tío se va a casar.[/B][/COLOR]
Y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico. - ****, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!. - Pues eso o habrá que amputar pasado mañana... Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice: - Pepe, me conservé vírgen para ti. Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, está sin desembalar. |
gracias.x2.
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El lepero y el espejo.
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. lo coge, se mira y dice:-^****... a este tío lo conozco...! y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa ,vuelve a mirarse y repite: !joder! ¿De donde conozco yo a este tío...? Al entrar a su casa, guarda el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse al espejo: -Ostia, que yo a este tío lo conozco. ! creo que es el que se corta el pelo enfrente mio...! Curiosa, Josefa le pregunta:-Oye Manolo...¿ Que tienes en la mano...? -Nada importante ,mujer. Y guarda de nuevo el espejo en el pantalón. terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice: -!Lo sabia! !Una foto de mujer! -!Y que cara de p... tiene...!!!!. |
gracias
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EN EL SUPERMERCADO
-¡Atención, atención! Un responsable, que acuda a la caja número 3.
Segundos más tarde: -¡Sr. Rajoy, he dicho un responsable! |
gracias
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[COLOR="Red"][B]Papá.[/B][/COLOR]
¿Cómo se llama eso que uno se acuesta arriba y otro abajo? -Pues foll@r hijo mío. Al día siguiente.......... -Papá, se llama litera, la maestra que vayas. |
gracias
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