Se abre el telon y se ve a un dinosaurio con un pene enorme como se llama la pelicula Alaa... dino

Se abre el telón y se ve una mujer meneando el boslo, fumando un puro y haciendo la calle. Titulo de la pelicula: CORRUPCIÓN EN MI MAMI.

SE ABRE EL TELON Y HAY UN CARTEL QUE DICE: -CON 100 GRAMOS DE CODILLO REGALAMOS UNA BOTELLA DE DYC. ¿COMO SE LLAMA LA PELICULA? -CONCODILLO DAN DYC

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero: ¿Qué vale esa cabeza de marrano? Y le dice el carnicero: ¿Qué cabeza de marrano? La de allá. Señora, eso es un espejo.

Un ludópata entra en un frutería y dice: ¿Me puede dar dos sandías? El dependiente se las dá y dice: ¿Algo más? Y el cliente ilusionado dice: ¡¡Cuatro avances!!

Esto es uno que entra en una tienda a comprar y le dice al dependiente: -¿Me da un trina? -¿De que? Responde -Pues de naranjus, de qué va ser.

Entra un calvo en una peluquería y dice: - ¡¡huy perdón!!

Va un tio a la farmacia y dice : -Deme una caja de ácido acetilsalicilico, por favor. -¿De aspirinas? -Si, eso que nunca me acuerdo del nombre

Un tío entra a una farmacia: -¿Tiene aspirinas? -Si. -Pues tomese dos que soy de Hacienda.

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,*******azo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.

Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De pressión?? -No no, simplemente alcoholismo.

La mujer le pregunta al marido. ¿Que hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon. y le dice la mujer. ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

Entra un señor a una farmacia hablando en voz muy alta y pregunta, tiene condones?, la dependiente le dice - Señor, cuide su lengua- y el cliente le responde - ah entonces *****me dos- .

Ua una mujer a la consulta...: - Doctor, doctor, tengo el clitoris como un melocotón. - ¿De grande? - No, de sabrosónn...

Va una mujer al doctor y le dice: - Doctor,deme algo para que mi marido se ponga como un toro- Y el Doctor le responde: - Bueno bájese los pantalones,sáquese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos-

Doctor Doctor Tengo paperas.... Pues toma 2 euros y ya tienes pa platanos.

Entra un paciente a la consulta de un medico corriendo,y dice:-doctor,doctor osculteme, raspido,raspido debajo de la mesa

Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo

Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

Un día estaba pepito en su cuarto de noche... Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo... ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto!

Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando.

Eran dos vijitos le dice uno al otro:

- Oye y tu cuántos años tienes? - Pues 80 y pico

- Ah caray! yo tengo 76 y ya no pico...

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...

Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tio no lo se.

Hijo mio dime una mentira
-Papa

Pepe! -dijo Pepa
-Ponte el jersey de rayas. Y rayas se murió de frío

Camarero, camarero, ¿Qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco !Cada cuanto limpian ustedes las cartas?

Estan dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
-Que viva la Menstruacion!
-Compadre, querra decir, que viva la Revolucion!
-No importa, lo importante es que corra la sangre!

En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
-Mira al publico y dice:
-Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice:
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

Riiin, Riinn
-Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue

En el cielo volaba un avión con 250 bizcos:
- Buenas tardes damas y caballeros: en este momento sobrevolamos la Ciudad de París y si voltean a la derecha verán a la izquierda la Torre Eiffel.

¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
- ¿Quién se lo ha dicho?
- Un pajarito.
- ¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?! ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!

Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estas aquí?
- Porque no me dejan salir.

-Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-Uau, que ambientazo!!!

Dice el pescadero
¡ pescadilla viva ¡
a lo que responde todo el mercado
VIVAAAA ¡

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
-"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
-"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
-"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
-"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"

En el cine hay un hombre acostado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba

Un arabe vendiendo sillas en el mercado:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?