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LAS EDADES GEOGRAFICAS DE LA MUJER
de los 15 a los 25 es como africa,
MEDIO VIRGEN, MEDIO EXPLRADA. de los 25 a los 35 es como asia, CALIENTE, TORRIDA Y MISTERIOSA. de los 35 a los 45 es como america, AERODINAMICA, EFICIENTE, COOPERATIVA. de los 45 a los 55 es como europa, DESVASTADA, PERO AUN BUENA. despues de los 55 es como australia, TODO MUNDO SABE DONDE ESTA, PERO NADIE LA VISITA |
[QUOTE=rapazman]ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Mujer ................................ ................................[/QUOTE] [COLOR="Red"][SIZE="3"][B]je,je,je....muy bueno compañero !!!![/B][/SIZE][/COLOR] |
El aparcamiento de la mujer
Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera? El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos? |
El listo aficionado de Boca
Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a uno de esos partidos de la Libertadores de Boca. Después en le bar comenta con un amigo:
-En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz. -Ya verás como querrá volver al próximo partido -, dice el amigo. -Puede ser pero para el próximo tengo en mente a mi mujer. |
este hilo esta ya algo paraillo, a ver si os animais otra vez wena gente xDDD
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María, ¿Hacemos un 68?
- ¿Y qué es un 68? - Muy facil, que tú me la chupas y yo te debo una. |
Venga....... ya estoy por aky otra vez !!!!!!
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Que son 20 rubias oreja con oreja?
R: Un tunel de viento. |
Como dar mas libertad a una mujer?
R: Ampliandole la cocina. |
Cuales son los 4 animales favoritos de la mujer
R: Un Ming en el closet, una gata en la cocina, un jaguar en la cochera y un guey que la mantenga |
Que es una mujer embarazada de dos o mas niñas?
R: Un perfecto kit de limpieza. Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitio pagar en comodas mensualidades. En que mes hablan menos las mujeres? En Febrero, solo tiene 28 dias. |
A ver compañeros, no me repitan chistes que las féminas tendrán razones para reprocharnos la falta de imaginación.
Pero es chungo, porque mira que hay tira de cosas escritas. A ver si este no tá: LA MUJER PERFECTA: La de cabeza CUADRADA... ... mientras te la chupa puedes dejar la birra en ella. |
Pues ya sabéis, no os hagáis demasiadas "cositas" con vuestro "amiguito", porque os puede suceder lo que le sucedió a este señor. (De tanto "sacudírsela"...)
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JAJAJAJAJAJA......... Pos yo toy igual pero a mi me pasa en los dos brazos :p
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jejeje
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Esto solo les puede pasar a los hombres. Si es que....
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JAJAJAJAJAJA, este último es mu gueno, te felicito.
Claaaaaro... los hombres dirían: -Venga coño, con dos huevos que eso lo saco yo con la p o l l... Y cogen la chiquitina... Y la mujeres dirian: -UY!! sa caio al agua... gueno ya me compraré otro por rebajas. De todas maneras, sale más caro lo de los hombres, jejejejeje |
Pos si, algo así: "Enga Manolo, con un par", y la grúa al agua.
Jeje. |
Joder ...lo ke estoy seguro es ke el coxe lo conducia una mujer !!!!
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Eso no lo tengo tan seguro, pero el que maneja la grúa era un hombre, y claro, pensó que como ese coche pesaba alrededor de una tonelada, su grúa podía con él. Y el muy tarugo no le abrió las puertas antes de intentar izarlo, (para vaciar el agua de su interior, claro), y como estaba lleno de agua, pesaba tres veces más,...pues eso,... al agua patos. Jejeje.
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Algunas es ke son muuuuuuuu TONTAS !!!!!http://imagenes.filescenter.com/ver.php/824b05f.gif
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Jejeje, mu gueno el del tren, Javi.
Besotes. |
¿Por qué dos hombres se alegran cuando después de 4 años terminan de componer un rompecabezas???
Porque en la caja decía "De 5 a 10 años" Jejeje. |
¿POR QUÉ SERMONEAR A LOS HOMBRES NO FUNCIONA?
Lo que una mujer dice: - !Esto está hecho un desastre!, !Vamos!, Tú y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo. Lo que un hombre oye: bla, bla, bla, bla, VAMOS! bla, bla, bla, bla, TU Y YO bla, bla, bla, bla, EN EL SUELO bla, bla, bla, bla, NADA DE ROPA bla, bla, bla, bla, AHORA MISMO Si es que.... un beso |
Manual del perfecto machista
***NO SE SI ESTABA PUESTO YA ...PERO PARA KE NO SE OLVIDE !!!***
*****Manual del perfecto machista ***** Tras la mudanza, las labores domésticas 1.Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida. 2.Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad). 3.Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último. 4.Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial. 5.Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial. La primera bronca 6.Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco. 7.Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba. 8.Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio. 9.Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico. 10.Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello. 11.Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento. 12.La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos. 13.Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo. El transcurrir diario 14.Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos. 15.Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible. 16.Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia. 17.Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú. 18.Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando. 19.Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo. 20.Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc. 21.Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo). 22.Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas. La economía doméstica 23.Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos. 24.Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, "lo tuyo es suyo y lo suyo también". 25.Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno). 26.Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores. 27.Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos. 28.Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella. 29.Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado. 30.Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros. |
Una Mujer
En un taller mecánico Una Mujer entra en un taller mecánico y pregunta por la tapa 710. El vendedor muy sorprendido, se acerca al dueño del negocio y pregunta, Oye sabes cual es la tapa 710. El tampoco la conoce y llama a un mecánico para repetir la pregunta por una tapa 710. Pero nadie en el taller la conocía. La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa. Y exigia una nueva tapa 710. En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710. La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenia problema con esto, ya que se recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papél, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710... |
Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseño al vendedor. . . . .
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JE,JE,JE,.......es ke sois la poll.... !!!!!!!!!!
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Jaaaajajajaajaja, que bueno, Javi, la tapa 710,..., jijiji.
Que panzá de reir. Un beso. |
Je,je,je..te gusto.....me alegro compañera anavic !!!!!!!
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40 Razones de por las cuales es maravilloso ser hombre
1. Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto. 2. En las películas los desnudos son siempre femeninos. 3. Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta. 4. Tienes fútbol todos los fines de semana. 5. No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos. 6. Las colas del baño son un 80% menores. 7. No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño. 8. A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. 9. Cuando haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar. 10. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 11. No tienes que andar cargando una cartera llena de huevadas. 12. Tu apellido se queda. 13. No tienes que hacer tu cama. 14. Nunca tienes que limpiar el WC. 15. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. 16. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo(a). 17. Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas. 18. Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa. 19. Puedes meterte en un campeonato de mear. 20. Puedes ser presidente de tu país. 21. No necesitas mas que tu mano para tener placer. 22. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. 23. No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan. 24. Te importa una wea si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo. 25. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 26. Puedes sentarte con las piernas abiertas. 27. Por el mismo trabajo, te pagan más. 28. Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas. 29. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar. 30. Puedes lanzar tus gases a discreción, y tus amigos te van apoyar. 31. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres". 32. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 33. Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella. 34. No tienes que preocuparte por estar en forma. 35. No te enfermas cada mes. 36. No tienes que comprar esa wea ridicula con alas todos los meses. 37. Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada. 38. Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho. 39. No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto. 40. Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa |
Je,je,je..este me lo acaban de mandar y me a gustado muxo !!!!!!
¿Sabes cual es el astro de la mujer? El astro pajo |
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, la esposa preguntó sarcásticamente:
-¿Familiares tuyos? Contesta el esposo : -Sí ... mis suegros |
Una mujer poco culta, está leyendo un libro y le dice a su marido:
-¡Qué descaro!, ¡Qué descaro!, ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? |
Jajajaja, ¿como poco culta???, TONTA DEL CULO diría yo.
Un besito, amigo. |
[QUOTE=anavic]Jajajaja, ¿como poco culta???, TONTA DEL CULO diría yo.
Un besito, amigo.[/QUOTE] [B]compañera..es ke no kiero su muy duro con el sexo contrario (ahora si tu lo dices ,ahhh !! )[/B] |
Con lo facil ke seria ..y nos lo complicais muxo !!!
>>>Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, >>>y >>>con una metralleta del calibre 14. Pega un ostión a la puerta y >>>empieza a gritar desesperado : >>> >>>- ¡ Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un >>>atraco!! >>> >>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. >>> >>>- A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡ Me cago en >>>Dios!!! >>> >>>- ¡¡¡ Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese >>>dinero!!! >>> >>>- Tú, cajera de mierda DAME TODA LA PASTA ¡ Ahora !. >>> >>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta >>> >>>La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se >>>santigua, y >>>se dirige amablemente al *******: >>> >>>-Oiga...que, es que...esto no es... no es lo que usted cree. >>> >>>El atracador : >>> >>>- ¡ No me vengas con jilipolleces !, ¿Que dices?, ¿que pasa? >>> >>>La cajera : >>> >>>- Es que... esto...esto no es un banco como los demas. >>> >>>Y el atracador : >>> >>>- ¡ Que coño quiere decir que esto no es un banco como los >>>demas!,¡no >>>me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder ! >>> >>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta >>> >>>Y la cajera intentando sonreir : >>> >>>- No puede ser... (glups)... aqui no...aqui es que no hay >>>dinero..., >>>esto es un banco de semen. >>> >>>El atracador se sale de los nervios: >>> >>>- ¡ Pero que coño me estas contando puta de mierda ! >>> >>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta, ¡no te jode la tia! >>> >>>A ver ¿ y que ostias teneis en esos cajones ? >>> >>>La cajera algo mas serena : >>> >>>- Son... muestras de semen. >>> >>>Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de >>>liquidillo. >>> >>>El ******* se queda un momento pensativo, y al rato le dice : >>> >>>- ¿ A si?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa. >>> >>>Nueva cara de panico de la cajera. >>> >>>- Pero.... >>>- ¡ Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frio ! >>> >>>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta >>> >>>- No me pongas nervioso y obedece ! >>> >>>La tia empieza a llorar... se vuelve a santiguar... coge la >>>probeta... >>>se la mira...mira al atracador.... >>> >>>- ¿ A que esperas ? bebetela de una puta vez >>> >>>Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos.... y se bebe la >>>probeta de un solo trago. >>> >>>El ******* la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se >>>acerca a ella y le dice muuuuy suavemente : >>> >>>- ¿ Lo ves, Amparin cariño, como cuando quieres, puedes ? |
| La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 13:11. |
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