Chistes de Navidad
 

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."
El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

:D :D

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- ¡No, que no quiero!

- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"

[QUOTE=descosido;4169681]Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- ¡No, que no quiero!

- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"[/QUOTE]

desco, no serás mi cuñao. . . :eek: :p

De uno en uno please, que si no se atragantan. Como las uvas. je, je.
:D:D:D:D
http://s2.subirimagenes.com/imagen/p...idad-nenas.jpgMis primas os desean FELIZ NAVIDAD a todos.
Y yo tambien

[QUOTE=sabito;4169736]desco, no serás mi cuñao. . . :eek: :p[/QUOTE]


Oño Sabi, no sabia que tenías un cuñado gay, moro, gitano, mendigo, rumano, ... y que además sabe tocar el wiwichu.

:p:p:p:p


Saludos

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Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

“Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!”.

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:D :D

El de la carta era yo, hace ya algunos años............:D :D

[QUOTE=pegaso21;4169790]El de la carta era yo, hace ya algunos años............:D :D[/QUOTE]

Tu no serías este otro??? :D :D :D


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No tanto.................:D :p

buen hilo desco ;)

Muy buenos todos ...:D:D

:)

Por un camino vienen paseando dos jesuitas, con sus hábitos impecables y su buen calzado, de frente se le acercan dos franciscanos, con su hábitos roidos y sucios y sus pies casi descalzos. Al verlos, se dicen los jesuitas:

”Mira por ahí vienen dos franciscanos, vamos a tomarles el pelo”.

Llegados a su altura, les saludan: “Buenas tardes, hermanos: ¿qué tal la jornada?”

Estos les responden: “Bien, pero un poco cansados de andar por esos caminos”.

-Bueno… eso está bien. Vereis el hermano y yo veníamos hablando sobre un tema al que no sabemos dar respuesta, haber si vosotros nos podéis ayudar: ¿Cuándo nació Nuestro Señor cómo nació, con los ojos cerrados o abiertos?

Los franciscanos se mirán entre sí y responden:

-Pues no sabíamos deciros, pero si aguardáis un poco, como tenemos aquí al lado el convento, nos acercamos a preguntarle al abad y os traemos la respuesta, pues seguro que él lo sabe.

Marcharon los pobres franciscanos, dejando a los jesuitas muertos de la risa.

-Me gustaría ver – se decían- la cara del abad cuando le hagan semejante pregunta.

Al cabo de unos minutos volvieron los dos frailes casi corriendo.

-¡Hermanos dice el Abad que cuando nació Nuestro Señor nació con los ojos cerrados!

-¡Ah, sí…! -contestan los dos jesuitas asombrados.

-Si,y dice que después los abrió y miró hacia la derecha y le preguntó a San José: padre éste que está a mi derecha ¿quién es? y San Jose le dijo: Hijo esa es la mula. Despues miró a su izquierda y le preguntó: ¿Y el de mi izquierda? Y le contestó: “ese es el buey”. Y que entonces Nuestro Señor le dijo: “PUES DESDE AHORA ESTOS SERAN LA COMPAÑIA DE JESUS”.

- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
- ¿Por qué?.
- Porque tenía las bolas de adorno.

:D :D

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000".

Bueno antes de hacer el parón de Navidad me gustaría poner la receta para preparar el famoso pavo. ¡Importante seguir al pie de la letra!

RECETA DEL PAVO DE NAVIDAD

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y
ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL
HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ….¿Y EL BABO?…¿DRONDE ESHTA ELBABO?…EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

¿Por qué Chavez ha prohibido esta navidad los reyes magos en los belenes?
Porque si uno le mandó callar, tres le echan a patadas del gobierno.

Un gitano padre a su gitano hijo:
-Hiiiijo que qies pa’ los reyes maaaaagos???
-Ay Paaa’, yo quiero el chandal de Nadaaaaal
-Hiiiijo tu lo que quieres es un bañadoooool

¿Qué le pasa a Papa Noel cuando se pierde un reno?



Insuficiencia renal

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.

- Papá, ¿Y qué fue eso?

Le respondía:

- Los tres reyes magos que se suicidaron.

Llaman en la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta ¿quién es? Y el niño contesta: papa noel y su madre le dice si no es papa no abras.

:) :) :) desco, sobre la Navidad no está permitido hacer chistes :cool::cool::cool: [SPOILER]:p:p:p:p :D :D :D :D :D[/SPOILER]