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Fecha de ingreso: 20/nov/2003
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La verdadera cara de las suegras
¿Por cuanto me compras a mi suegra?
¿Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.
Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bígamo? El tener dos suegras
- Mami, no me puedo casar con el novio que tengo.
- ¿Por qué mija?
- Es que no es creyente.
- ¿En qué no cree?
- No cree en el infierno
- Mija, cásate tranquila, que entre las dos lo convencemos de que sí existe.
En la barra de un bar están hablando dos amigos:
Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...!
Hombre, eso no es para que te pongas así!
Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...
En cierta ocasión, una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observó una casita de campo que, de inmediato, le pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se las mostró. Tanto por su comodidad como por su situacion fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano. De regreso a Londres, repasaron, detalle por detalle, cada habitación. De pronto, la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:
"Estimado Pastor,
Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones. Como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos donde queda el W.C."
Finalizó la carta, como es de rigor, y se la envió al pastor.
Al recibirla, el pastor, que desconocía la abreviatura de W.C. y creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora:
Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd se refiere, queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías. De ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. Mi mujer, por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y, desde entonces, no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se le da un papel a cada uno, las personas a que no alcanzan papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí, sirve para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en
diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL. Así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este"
Así terminó la carta. Los Ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema, y decidieron cambiar de lugar de verano.
Fidel visita una escuelita y, conversando con los niños, les dice:
- Les voy a cantar una cancioncita: "Los pollitos dicen pío, pío, pío,
cuando tienen hambre, cuando tienen frío" Ahora cántenme una cancioncita
ustedes a mí, compañeritos.
- Sí, Comandante:
- Pío, pío, pío.
- Pío, pío, pío.
Pío, pío, pío.
Un niño le pregunta a su madre: mami, ¿ porque mi papá tiene tan poco cabello?
-y su madre le contesta: es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde: y entonces, ¿porque tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:¡ya cállate y come tu sopa! .
Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya. "hola, que bien!" "hola, estábamos esperándote".
En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta: "que sitio tan estupendo, ¿qué tengo que hacer para entrar?", "tienes que deletrear una palabra", "¿qué palabra?" "amor". la mujer la deletrea correctamente, y entra.
Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido. "Hombre, ¿qué tal, como te ha ido?", "Pues bastante bien. Me casé con la maciza de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar?", "tienes que deletrear una palabra","¿cual?" "Parangaricutirimicuaro"
La mujer va a ver al abogado. Lleva en los brazos un bebé de meses y,
agarrados a su falda, cuatro niños, todos menores de cinco años de edad.
- ¡Quiero el divorcio! - dice.
- ¿Cuál va a ser el motivo? - pregunta el abogado.
- Deserción, señor.
- ¿Deserción?! … Pero… (y mira asombrado a los cinco niños)
- Bueno… le confieso que en estos últimos seis años que llevamos casados, mi marido viene aunque sea una vez al año a la casa a disculparse conmigo,
¿sabe?
Los soldados están vigilando el fuerte y el vigía grita:
- ¡VIENEN LOS INDIOS!, ¡VIENEN LOS INDIOS!
El coronel pregunta:
- ¿Vienen en son de guerra o de paz?
- ¡Ay! Yo creo que vienen en son de relajo o fiesta, porque tienen la cara
pintada, vienen bailando y con plumas en la cabeza….
Tres semanas después de la boda, Juana llama por teléfono al cura que la
casó.
- ¡Padre, Paco y yo hemos tenido una terrible pelea!
- Cálmate, hija mía - dice el prelado- eso no es tan malo como piensas.
TODOS LOS MATRIMONIOS TIENEN SU PRIMERA PELEA EN ALGÚN MOMENTO.
- Yo sé, padre, - dice Juana - pero, ¿qué hago ahora con el cadáver?
El padre, en la homilía del domingo:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de san Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de san Lucas sólo tiene 24 capítulos....
Mamá!,¡ Mamá! En la escuela me dejan solo.
¿Mamá, mamá? ¿mamaaaaaaaaaaaa?
Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
- Quisiera que mi suegra fuese una estrella
- ¿Para que fuera famosa?
- No ¡ Ppara que estuviera a un millón de años luz ¡
El turista europeo le dice a un cubano:
- ¡Qué!, ¿cómo os va por Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar.
- ¡Ah! Ni bien, ni mal, ¿no?
- ¡No, no! ¡Que no nos podemos quejar!
En un restaurante, el camarero pasa, rascándose la cabeza, delante de una cliente.
La mujer, indignada, le pregunta:
- ¿Tiene caspa, joven?
- Sólo lo que aparece en el menú, señora. Sólo lo que aparece en el menú.
En el juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.... - y el acusado interrumpe:
- Pero… ¡cómo!, ¿me van a juzgar por asesino… o por feo?
Había en una ciudad dos familias muy importantes. Cada una tenía una hija en
edad de casamiento; pero como eran tan importantes, no cualquiera podía
pretender a las muchachas.
Como nunca aparecía nadie que convenciera a las familias, decidieron ir a
buscar personalmente algún candidato los respectivos padres.
Llegan a un pueblo, luego de muchos días de búsqueda y encuentran dos
hermanos ideales para las chicas, les hacen la propuesta y los muchachos
acceden. En el camino uno se arrepiente y se vuelve. Entonces, surge el
dilema de con qué muchacha se casaría el que quedaba. Entonces acuerdan
llevarlo al juez para que este decida.
En el juzgado no podían ponerse de acuerdo y al juez se le ocurre una idea.
Recordando el juicio de Salomón, les dice a todos:
- Bueno, la solución es partir al chico a la mitad...
Una de las madres de las muchachas, horrorizada, dice:
- ¡Pero no! ¡Cómo vamos a hacer eso! - y se desmaya.
La otra madre empieza:
- ¡Sí, sí, que lo partan! ¡Que lo descuarticen!
Entonces el juez, contento, dice:
- ¡Caso resuelto! ¡Esta es la verdadera suegra!
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01/01/2008, 13:29
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