Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!

- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
- Bah, lo que jugaba...

Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.

En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico

¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial.

Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69".

El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte.

Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

- Mamá, mamá, ¿por qué estás suspirando?
- Calla y sigue chupando.

Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película ?
"Mujeres al borde de un ataque de serbios."

Dos amigas y una le dice a otra:
- ¡Mira! Es esa mujer, la llaman el semáforo.
- ¿Por qué?
- Porque después de las doce nadie la respeta.

Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por qué estás aquí?
- Es que me gustan los pantalones cortos...
- A mi también...
- ¿Fritos o a la plancha?

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"

Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmaceutico, al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 2010.

Era una vez una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la señora:
- ¡Mi marido, mi marido!
En eso sale el señor corriendo hasta que llega al parque y dice:
- Pero si yo soy su marido.

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
- ¡¡Jo!! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirao por la cerradura y ...
he visto como le sacaba una muela de 20 cm del culo.

Una mujer que le dice a su marido:
- *¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!!
Y el marido le contesta:
- **¡¡Pero se lo que cuesta !!

- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.

Una mujer entra a toda prisa en una tienda...
- ¡Deme una ratonera! ¡Rápido, que quiero coger el autobús!
- Hombre !Tan grandes no las tenemos!

- ¡Buenas! Venía a pedirle el coño de su hija.
- ¿Cómo que el coño? *¡Será la mano!
- No señor, yo ya estoy harto de pajas...

En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- *Padre, yo he venido a confesarme, ¡y no a fanfarronear!

Están dos niñas de 5 años charlando:
- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el coño?
- Oye, ¿Y no te molesta para follar?

Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
- ¿Usted se ha pedido?
- Pues que se cree... ¡qué siempre huelo así de mal!

Manolo hazme una guarradica
- que no tengo ganas
- venga manolo...
- déjame que no me apetece
- Manolo !QUÉ ME HAGAS UNA GUARRADICA!
- ...Y se le meo encima

La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre?
- Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre?
- Mi madre es monja.
- ¡Ah! ¿colgaron los hábitos?
- No, sólo se los arremangaron un poquito.

Hablando dos vascos:
- Oye, Txomin, ¿a tí te gusta la pintura?
- Sí, pero después del segundo bote me empalaga un poco.

Un niño a su madre:
- ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas?
- ¡Claro qué no!
- Gracias, mamá... ***¡¡¡NENA!!! **A LA CAMA, ¡¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!!

En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Papá, ¿has sido tu?
- Si, hijo mio, he sido yo.
- ¡Ya!, ya me parecia mucho ¡¡pa'la mula!!

Va una tia con una mala leche de cuidado por la calle y le dice un tio:
- ¡¡Te voy a dar un mordisco en lo que más gusto te dé!!
- ¿En la polla de mi novio?

¿Qué hace un etiope con un garbanzo?
- Monta una cadena de supermercados.

- ¡Mamá mamá la abuelita no lleva bragas!
- ¿Cómo lo sabes...?
- ¡Porque tiene caspa en las zapatillas!

Un matrimonio de gallegos:
- ¡Qué me caigo Paquiño!
Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice:
- Pero Carmiña que has hecho... ¡si me huele a mierda la mano!
- Pues ya te dije que me ¡¡"caigaba"!!

Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:

¿Cobra?
Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:

Y tú, ¡víbora!

Caperucita, te voy a penetrar por donde nadie lo ha hecho !!!!



- Por los ojitos no, por los ojitos no !!!!!!!!!!

¿Como es que has tardado tanto? ¿Quien era?

Le pregunta el marido. - Pepe!

Dice la esposa mientras se toca la oreja

- Ufff, un tio pesao que decía que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.....

Mariquita 1 - Oyee me aburro ¿ jugamos al escondite ?
Mariquita 2 - Valee
Mariquita 1 - Tu me buscas y si me encuentras me das por el culo y si no me encuentras, estoy en el armario.

Dos hombres gay deciden tener un bebe. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebe, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebes habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebe, la enfermera les señala al bebe sonriente.
- No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebes llorando y el nuestro está contento.
- Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupón del culito

Una mujer va a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario. ¿Por favor, los derechos de la mujer?, y este le dice ¡Ah, sí. Por la sección de ciencia ficción

Llega un tío al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la primera habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero -dice el tío.
- Pasemos a la próxima habitación -contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.
- Este castigo tampoco.
- Pasemos a la última habitación -responde el demonio.
Pasan a la última habitación... un tipo enorme follando a una rubia despampanante
- Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el tío.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:
- Has sido liberada de tu castigo... ya te encontré quien te reemplaze.

Va una mariquita en un autobús, se tira un pedo y señala al señor que iba enfrente. El señor dice:
- No, yo no he sido.
El mariquita le responde:
- No, es para ti.

Un tío a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono?
- Sí, pero no me entra.

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:

Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comere...

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo,
que cuando iba al zoológico, los monos le tiraban cacahuates.

Había una joven tan bajita,
pero tan bajita, tan bajita, que le gustaba ir al hospital para que le dieran de alta

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:

-Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode! ...

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

-Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad?
-No!
-Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. ...

Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.

era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón...

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?

-Mamá, mamá, ¿Si me caso tendré un esposo como papá?
-Sí hija.
-Y si no me caso, ¿seré una solterona como mi tía Josefa?
-Así es, linda.
-¡Caray, qué dura es la vida para nosotras las mujeres!

-El otro día le quité unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo.

-Qué raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo?
-Si, no lo entiendo... Me imagino que los erizos son así de desagradables

Encuesta callejera:
-Y usted, señora, ¿qué opina de la soledad?
-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una fresca.

El padre cuando llega a casa pregunta al niño:
-Quién ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá?
-¡Mi papá!

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se entrego a la policia.

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla sin gastar electricidad.

Entra un hombre a una rapi-tienda agarrado a los hombros de dos mujere impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pepsicolas.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen una sed...

Va un camaroncito llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- Que te pasa, camaroncito ?
- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!

Habia un hombre tan feo, pero tan feo, que en lugar de paloma tenia murcielago y se caso con una tan fea, tan fea que en lugar de mico, tenia sapo.

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.

Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.

Que tal tu hija aprendiendo piano.
-Huy! tiene los dedos como relampagos.
-Que, muy rapidos.
-No, que no se sabe donde van a caer.

Dos amigos en la opera:
- Este si es un cantante de primera fila!
- Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!

Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible? La pobre!
-Oigame, ¿qué le pasa? No se exprese así, que es mi hija!
-Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.
-No soy el papá, soy la mamá.

Estaba un matrimonio durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
-"Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar.
-Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!"

Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
-¿Qué tal tu nueva vida de casado?
-Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
No, si cuando salen putas ...

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

El dijo:Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te la dejo.

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Cómo tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inutil!

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga salta pulga y la pulga salto 1m. Le quito una pata y le dijo lo mismo, entonces salto medio metro, y le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas lo anoto en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó, entonces anotó pulga sin patas sorda.

Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.

El colmo de la honestidad :
Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobus.

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?

Se encuentran dos locas en la calle y una saluda a la otra: !hola! Margot come estás?
-Hay liz que gusto verte, y cuentame como te ido.
-Hay vieras que vien el fin de semana fuí a la playa y cuando caminaba por ahí patie unas hojas y me encontre una botella con un genio.
-y ¿que paso?
-La abri y me salio un Genio grandote fuerte,moreno y me concedió tres deseos.
-Hay y que paso
-Que solo aguante dos.

Una vez dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua.
-!los dos se ahogaron.¡

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.

Esto es un Hombre que va al medico y le dice el medico:
Medico: Señor!! ha traido el RH de su mujer?
Señor: No!!! He traido el R5 de mi cuñada!!!

Que maloooooo!!! jajajaj

Esto es una mujer que va al medico con su hija y le dice el medico:

Medico: Señora!! Su hija tiene el clitoris con el tapon de un boligrafo bic!!

Señora: De color Azul????

Medico: No señora, Mordisqueao, chupao,...... etc....

Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
- Tía porque haces esto,y la tía contesta,
- Para estar más guapa, para estar más guapa,
A lo que el niño intrigado vuelve a preguntar,
- Y esto tía, cuando hace su efecto.

A ver cuenteme su version de los hechos -dice el juez.
-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
-Ya -dice el juez- siga...
-Pues asi, hasta quince veces.

Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo. El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.

Esto son dos mexicanos que se van a meter a una cueva porque llueve, y le dice uno a otro:
-Nos metemos mano.
Y el otro responde:
-no marrano.

En la incubadora de un hospital materno, estaban hablando los recien nacidos.
- Tu eres niño ó niña?
- Yo soy niña
Y como lo sabes?
- Porque me han puesto unos patucos de color rosa. ?Y tu que eres niño ó niña?
- Pues no lo se, porque con los huevos tan gordos que tengo no puedo verme los patucos.

Conversan 2 amigos:
-Oye y a ti como te va con la crisis?
-Pues duermo como bebe
-En serio?
-Si me despierto cada 2 horas llorando.

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de tonterias trae el periodico !

Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres?
- Gabon
- Perdona, Goputa!