A ver si animamos estos que los chistes malos son los mejores

Un mensajero toca la puerta de la casa de Bonifacio y le abre el hijo de éste: "Buenos días. Busco al señor Bonifacio Pérez de parte de Cobros Atrasados, S.A." "Mi papá no está". "¿Y tu mamá?" "Ella también está escondida".

-Mamá, mamá... en el colegio me llaman mafioso.
-Tranquilo hijo, ya me encargaré yo de ellos.
-Bueno, ¡pero que parezca un accidente!

El futuro suegro al prometido de su hija:
-¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone?
-De 30 mil euros, señor.
-¡Ah!, no está mal, si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
-Perdón señor, pero esos ya están incluídos.

Era un hombre tan, tan, tan, pero tan alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.

Era tan flaco, tan flaco que no tenía dedo gordo.

Definiciones :
 

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara.

Mas :
 

ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.

un poco mas :
 

DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos. MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.

En la oficina:
-¡Señor Gutiérrez!, ¿no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
-No se preocupe, ¡no estoy trabajando!

-Hola Caperucita Verde.
-Hola lobo daltónico.

Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana.
Le dice su esposa:
-¡Pero qué horas son éstas de llegar!
-¿Qué hace ese hombre en mi cama?
-No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos. Tan orgulloso que la llamaba madre de seis. Esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
-¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
-Claro que sí, padre de cuatro.

Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:
-Hombre, ¿qué tal estás?, hacía mucho tiempo que no te veía. El amigo le responde:
-Muy bien, me casé y ¿tú?
-Si, yo también y tengo dos hijas; Colgate y Profiden.
El otro se queda impresionado pero no dice nada al respecto por si acaso:
-Yo tengo una hija y se llama María.
El otro le responde:
-¡Ja, ja!, ¡como las galletas!

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, k cuando fue a un concurso de feos la descalificaron por dopaje.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
"!Ataque!" el perro se tiraba al suelo y le daban convulsiones.

El profesor de Lengua y Literatura puso a sus alumnos como deber una redacción con el siguiente título : "Madre no hay más que una".
Al corregir los trabajos, encuentra el siguiente:
"Estando el otro dia en mi casa, llegó una amiga de mi madre y se pusieron a hablar de sus cosas en el salón. Al poco rato, mi madre me llama y me dice que les llevara dos botellas de cola que había en el frigorífico, y dos vasos. Voy a la nevera, la abro, y desde la cocina grito: "Madre, no hay mas que una..."

A que no sabeis que beben los pinguinos. LICOR DEL POLO JEJE


A Ver si conseguimos que este post no se pierde con mas chistes cortos que son buenismos venga y animo.

Mas chistes cortos que no se hunda el hilo!

:D :D ;)

Muy buneos, si señor, ja ja ja

A ver si te gusta este JAVIEX10:

Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."

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Lo he puesto en la sección de chistes malos, espero que no te quejes est vez.

un saludo.

Otro malo, malo:

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María -dice la tercera-, y no sé qué decir...

Este es peor:

Dime algo con amor...
-Amorfa
¡No! algo dulce....
-¿Una gominola?

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Un saludo para todos

otro chiste malo
 

Entra uno en una farmacia...

- ¡Quiero colgate!

-¡Y yo escupite y matate!

[QUOTE=jopasa;2878131]Otro malo, malo:

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María -dice la tercera-, y no sé qué decir...[/QUOTE]

Este es muy bueno! :D

Mas madera (o chistes malos)
 

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

[SIZE="4"][U][B]" Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".[/B][/U][/SIZE]

El campesino se persigna y dice asustado:

¡Vírgen Santísima, han enterrado tres personas en la misma fosa!

malísimo
 

Un caníbal le pregunta a otro:

- ¿Así que te has vuelto vegetariano?

- sí, ahora sólo me como las palmas de las manos y las plantas de los pies

... y este no digamos
 

Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro:

¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo!

y unas frases tontas
 

¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?.

Si un abogado enloquece...¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservas...¿por qué no viajan?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Poca vista para el negocio
 

- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.

... Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata...

[QUOTE=jopasa;2885424]- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.

... Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata...[/QUOTE]

:D El mejor de todos!

Tonterías en braille
 

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador de queso dice...

- ¿ Pero quien ha escrito esta gilipollez ?

Diferencias temporales
 

Una mujer le dice a su marido:

- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... ¿ puedes echarle una ojeada al pollo cada media hora ?.

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Estos chistes se merecen un poco de reputación positiva. Para tí, compi!

Un hombre honrado
 

- Y tu que harías si te encuentras un millón de euros?

- Depende, Si el propietario fuese pobre se los devolvería.

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Saludos

[QUOTE=jopasa;2887212]- Y tu que harías si te encuentras un millón de euros?

- Depende, Si el propietario fuese pobre se los devolvería.

---------------

Saludos[/QUOTE]

Yo también se los devolverá! :D

dos por uno
 

Uno ...

En el registro de patentes:

- Buenos días, venía a registrar un partido político

- ¿Y cómo se llamará?

- COÑO JOTA

- Pero oiga, con ese nombre no se puede

- Joder, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?


......... [B]y otro[/B]

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy un millón de euros?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

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P.D. - ¿Porqué no le ponen una chincheta a este hilo, para que no se caiga?

otro "chiste malo" del que me he acordado.
 

Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.

- Oye, donde has ganado esa copa ?

- En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil. Nos preguntaron cuanto son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

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[B]Ah! insisto en lo de la chincheta, a quien corresponda[/B]

sube arriba

CHIIIIIIIIINCHEEEEEEEEEEETAAAAAAAAAAAAA :-/:-/:-/

2x1

- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay?

- Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.
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EPITAFIO en la tumba de un muerto.

"¿Véis como sí que estaba enfermo?"

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Saludos (por favor una chinchetilla para este hilo)

Saliendo de dudas
 

Un tío va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:

- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.


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Un saludo

- Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara ?
- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.

Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro,
- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado !

[QUOTE=jopasa;2893593]Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro,
- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado ![/QUOTE]

[COLOR="Red"][B]**Joeeeee...jopasa eres muy bueno contando chistes muy malos !!! [/B][/COLOR]:-/:-/:-/:-/

Pues los tuyos tampoco son mancos. Va a haber que cambiar el título del hilo.

Saludos.

Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro militar:

- Que Paasa...

- Pero es que no sabes saludar ?


- Anda, y pa que tantos miramientos ?

- Es que no has visto los galones ?

- Ah! perdón, pense que era el de la citroen.

Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno :

- A ver, usted, ¿que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ?

- Nada, señor.

- ¿Como que nada?

- Es que yo soy el sargento, señor.

Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro.

- Te he asustado, Ojo de Aguila ?

- Si, Hijo de Puta.

Dos niños presumiendo:

- Pues yo tengo un tío que es médico. Me sale gratis ponerme enfermo.

- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.

Una señora en una tienda:

- Tiene usted dos dientes de ajo.

-Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!.


Saludos

Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito:

- Un bote de Ajax, por favor.

- Pa la "vajilla"?

- Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre.

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Saludos

muy buenos los chistes enhorabuena

Un químico le dice a otro: - ¿Sabes cuál es la fórmula del agua bendita?

- No. ¿Cuál es?

- H Dios O

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Por favor, una chincheta que no se caiga el hijo.

Hecho ;)





Saludos X:-)

Muchas gracias, jajoma.

saludos

verbo caber
 

Este diálogo se desarrolla en la "mili":

- Mi cabo, no cabo en la garita.

* ¡Imbécil!, ¡Se dice "quepo"!...

- Mi quepo, no cabo en la garita...

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Saludos

En un examen de ciencias...

Profesor - : A ver señorita... ¿Cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?

Alumna - (Después de pensárselo un buen rato) ¿El pene?

Profesor - No, la retina. ¡Pero felicite a su novio!

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Saludos

En el cole:

- Señorita, señorita, que no tengo goma...

- Pues la pintas !

- Y si me sale mal con que borro ?

tonto de remate
 

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!

NOvio inexperto
 

La mañana siguiente a la noche de bodas ...

- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?


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Saludos

De caza
 

- Mamá, mamá, me voy de caza

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre...


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Saludos

- ¿Tú rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Un capitán del ejercito, llega a ver sus tropas, los soldados estaban alineados, esperando al capitán.
Al llegar, el capitán les dice:
Soldados, ¡firme!
Uno de los soldados se le aproxima y le dice:
¿Dónde firmo capitán?

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?
¡No, más mezclas no!

Llega un amigo con otro y le dice:
Fíjate que tu mujer se cayó de la azotea del segundo piso de tu casa, pero no le pasó nada en las rodillas.
Bendito sea Dios, pero por qué en las rodillas no le pasó nada.
¡Porque cayó de cabeza!

¿Cómo se llama el hermano dulce de James Bond?
Bon-Bond

Primer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Segundo acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Tercer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
¿Cómo se llama la película?
La isla del té solo.

:D:D:D Muy buenos, borrosco.

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.